闹别扭事件
最近两周我经历了人际小冲突，没想到凡事都小心翼翼的我，还是会在中年面对与人交往的问题。
起因是学校安排听公开课，我们根据自己的时间选择听课内容。结果到了离听课还有三天的时候，同事彤也想听我选的那节。而她的票是周日下午，她已经知道了这个时间不行却还是坚持要和我换。
换作两年前，我可能就让给她了，因为处理人际矛盾和让出一节自己想听的课，我还是会选择忍让的。但是现在的我好像敢于说不了，我感觉得到自己想要去，并且我愿意为我的拒绝可能引起的后果负责。
于是我拒绝了她，在她强硬地提出“你就让给我吧”的要求之后，我依然平静地告诉她，我想要去。接下来的一周，我不出意外地面对了和她之间的关系冰点。说起来有点好笑了，就像是小时候和小伙伴闹别扭那样，互相不理睬。
可能心里都有各自的委屈吧，谁都不愿意去主动。直到上周的某天，我俩不经意对视了一下，然后很自然的就“破冰”了。
“我的动物园”的觉知
上次课程画了四种动物，我画的特别快，我记得画完之后看到林老师才画到第二阶段，于是我悠闲地欣赏了林老师画了三幅图。
等到大家分享，老师适时点评的时候，我才发现自己画的动物只有头部……不知道意味着什么，想知道意味着什么。呵呵，模式又在启动！
我依次画了猪（0～6），虎（6～18），兔（18～27），猫（27～现在）。
同样的，我边听大家的分享和林老师的点评边推测我的。直到最后，我发现我没有以前那么焦虑:没有轮到我怎么办？我不知道从什么时候开始，对于未完成的事情，我的心似乎不再那么提着了。没轮到就没轮到呗，那就在接下来的时间再觉察一下自己。
在接下来的两周，我还是会因此产生不少念头，回忆起很多往事。再加上我最近在热心地给一个弟弟还有一个同事物色对象。于是乎想起了自己单身末年的种种，也是从兔子到猫转变的一年。我记得某天我看到了一句话:小兔子很乖巧、很温顺，但却没有用。不记得出处了，只记得我当时醍醐灌顶的顿悟感。那时的我27岁，在经历了两年的北漂和若干次相亲之后，我依然孑然一身，且心有挂念。“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢”。那个让我心动的人说过:“你听话就好。”我选择了听话却希望别人为我的选择负责。
所以那句小兔子没有用的话，让我恍然大悟。为什么要用“听话”来绑架别人呢？你不能告诉自己怎么做吗？既然喜欢一个人是自己的事，那何必还要委屈自己。
未来的日子我要像猫一样，做我所想，爱我所爱。你们可以说我高冷，说我嫌贫爱富，说我没有定性……但是我懂我自己就好，我只是不愿意为了博人一乐而曲意逢迎，我只是不愿意为了温饱而放弃外出游玩的自由，我只是不喜欢像狗狗一样被绳索或是“忠诚”牢牢拴住……
当然，我也接受因此而产生的后果。
27岁至今，我似乎活得更加有棱角了，尤其是当别人希望我妥协，而我不愿意妥协的时候。我不再像27岁之前那样，为避免冲突而一味地选择隐忍。我敢拒绝了，从开始的时候带着情绪地拒绝，到后来能压着内心的情绪拒绝，再到现在明白了那情绪是源于童年的伤痛，但依然会一次又一次地掉进情绪的漩涡……不论是哪种情况，我都敢于表达自己内心的真实想法。
就像我画出来的那样，小兔子的线条圆滑而，猫咪的耳朵本就有角，而我更突出了它们的尖。不过倒是比较流畅，至于缺了的身体和腿脚，像是再告诉我:你得活出来！
