距离14号回到故土已经是第三天了，不出我所料今天仍然是失眠的一天。即使明天已经安排早起去姥姥家，即使我再刻意提醒自己要尽快睡着，但仍然在床上烙饼，辗转反侧已经过去了三个小时。让我心里烦躁的，仍然是失去工作这件事，我这一个月来无论用任何形式去转移注意力来逃避，到了安静的晚上这股挫败感仍然会涌上心头。因为一次工作失利给我带来的是强烈的自我怀疑与对未来不可知的生存恐惧以及摆在眼前的人生阶段性现实压力所带来的焦虑。

回顾以往的工作经历，我似乎从没有得到过高额的年终奖。无论公司稳定与否，总是会因为各种各样的理由拒绝发放年终奖。这给我带来的当下现实问题就是我能查到的工资流水和我过往签下合同的年收入完全匹配不上，我缺乏强有力的证据来证明我的身价。我的上一份工作我以为我会非常稳定，没想到我这尊“大佛”死在了“小庙”里。我作为公司唯一且最专业的售前解决方案竟然最后在做完所有工作马上要过年的时候干了一件卸磨杀驴的事情。我不知道老板是不是真的了解我为公司付出了多少，然而公司是他的，他有权让我离开不与我合作。

给我带来的感受就是我吃了哑巴亏了，无论是老板看不到我，还是为了省钱，又或是只想利用我一把为公司沉淀一些精华等等何种原因，对他来说我的离开不会导致他公司出现巨大的业务影响。然而对我来说，自认为最好的可以稳定留下工资流水的地方，反而给简历抹了一把黑，去应聘所有的工资几乎都会问到我为什么短时间换了三份工作且没有流水能证明我的过往价值。虽然我可以解释的清楚，但是对方仍然会用工资流水来卡我的薪酬。我在这件事情上吃的亏让我感觉对未来找工作又树立了一道新的阻碍。并且我更加担心我的下一份工作会不会还是如此？会不会还是没能积累够稳定的工作经历和工资流水？如果下次再出现类似情况的话，我就真的很担心我还找得到工作不能了。

如果公司原因是客观情况的话，那我势必也得从我本身主观层面来考虑，我怎么了？我为什么没能呆下来？我有哪些没有做好的地方？除了工作本身之外，我又没有人情世故没考虑周全的地方？我有没有因为我人格模式里的无觉知导致出现的问题？

就我本身的工作能力层面而言，我有点难以定位我属于什么水平。就学校建设方案设计能力来说，如果分为做完，做好，超出预期三个档位，我觉得我属于做好的那一档。比一般人强但又不至于到惊艳的程度。对于公司来说，小公司希望得到的人才是惊艳级别，希望靠一个高级人才可以全面提升整个部门的水平，很显然我上家公司的老板就是这么想的，然而我确实短期内做不到他所期望的样子，我需要一些时间来融合打通公司内部的业务流程并进行优化。短期没能做到，也就证明了能力不行。在这一点上，我确实不如公司新进去的其他领导们。且不论工作能力如何，敢于在没弄清情况的时候对着各部门咋咋呼呼讲自己的看法，敢于面对老板指出问题哪怕破而不立，对于老板来说都会有正面的肯定，至少这些人敢说，能感受到他们“很努力”。与他们相比，我可真的能称得上默默无闻的老黄牛了，纵然同事们都对我的工作能力竖起大拇指，然而在老板的眼里，我没发表过太多的语言，那至少也能证明我是个怂包。

对于大公司来说，流程细分后我应该工作结果能算得上出彩。我觉得相比之下我更喜欢这样的公司。一个人挑大梁本来就是一件富有挑战的事情，加上我默默无闻的性格，做那样的事情我确实很吃亏。分工明确各司其事的工作模式，我可以保证我不出错，可以保证质量且高效，我的领导说了算不用因为和老板不够熟悉被老板“误杀”，我觉得这种模式更为安全。

我不得不承认上家公司的抛弃让我对自己的工作能力产生了怀疑，甚至让我觉得我是不是个骗子？是不是我工作的不够出色，甚至于都达不到“做完”的水平？这种念头确实给我内心填了很大的堵，在我反复确认我的工作成果确实没有问题后，我体会到了这种自我怀疑，应该就是我不断失眠的原因之一。工作七年以来，就算我水平再次，工作文稿输出的质量好坏我还不至于傻到没有分辨能力。就算没吃过猪肉还没见过猪跑么？理智告诉我，我工作成绩不仅没有任何问题，且就算拿出去给人看，我相信也不至于被贬低到一无是处。我这里的自我怀疑，是对自身的怀疑，是忽视了多年成长，用现在的眼光去看七年前的自己所带来的怀疑。是我不相信自己以及内心深处自卑所带来的怀疑。与工作能力无关，与我内心的童年伤痛有关，与我内心看待世界的角度及交互的态度有关，与人与人之间的信任有关，更与自己内心的勇气有关。即使我在他人眼里可以独当一面披荆斩棘，在我自己内心里我仍然认为自己是一个懦夫，一个胆小鬼，一个可怜虫。

此外，我还因为好机缘的到来而选择了贪婪，因享受这份贪婪而变得忘乎所以，变得思维怠惰，变得追求捷径，也变得狂妄自大又放荡不羁。我忽视了人与人之间的界限，忽视了社会规则及社交礼仪，忽视了工作与生活如同阴阳一般交织而又独立。我打破了两者的界限以为这就是真实，这就是坦诚相待。然而我付出的一腔赤诚，在对方看来可能就是一盆脏水。我敞开心扉，对方却强颜欢笑。对方表面上的文质彬彬在用礼貌的盖头欺骗着我。我在不知真相的时候觉得对方超级好，即使把我卖了我也仍然觉得没有关系，反而有种我不入地狱谁入地狱的悲壮。然而当我被干掉之后得知对方只是逢场作戏，对方看到我的真诚反而觉得我不够社会化不够职业化，觉得我是个麻烦和隐患。对方防备着我的交心，防备中赔笑，防备中演着热心帮助我的戏码。在那一刻我感觉我成了一个笑话，我比将心照明月，奈何明月照沟渠。对方其实这些做法并没有什么问题，简单讲其实就是不够熟，还没能走近对方的内圈，没有获取到真正的信任罢了。然而这样的人身居高位，周边全是阿谀奉承之徒，又有几人能真的走近他的心呢？他又何尝不是一个孤独的人呢？与我又有何分别呢？都是人格模式使然罢了。

让我难以成眠的，还有未来工作的不确定性，不稳定性，担心自己35岁到40岁如果不能成为足够专业的专家会被社会淘汰，担心人家还在稳定的饭碗里想着怎么给生活创造乐趣的时候我已经“提前退休”了。我不知道我50岁还能不能像老张一样有一个可以安身立命的场所，如果真的到了60岁，同学们都还没有退休的时候，我还在招聘软件里苦苦寻找哪里会需要我这个60岁老头呢？即使我现在就生孩子，等我60的事情孩子30岁，也许我也当爷爷或者姥爷了，不知道人家都在开心带孙子的时候，我作为一个失业还不能退休的老头，会不会被孙子的同学们嘲笑自己的爷爷是个失败者？

买房的钱，买车的钱，生子的钱，照顾老人的钱，治病的钱，上学的钱……

这数不尽的钱，最后都得靠我来挣。对于现在没有存款的我，真是苦笑都得含着眼泪。不好吃好的，不敢买新衣服，甚至不敢生病，不敢请假。世俗的压力让我越发的小心翼翼如履薄冰。不知道超过35岁的那一天，会不会后悔自己没有去努力获得一份铁饭碗，又不知道真的得到铁饭碗那平行时空的自己，又会不会后悔没能走出去这世界看一看。

曾想18岁时候的自己意气风发锋芒毕露，到如今30岁望着窗外那曾经在夕阳下奔跑的青春背景逐渐模糊。百感交集的自己不争气的留下了几滴眼泪。

也许这就是一个男人需要在30岁所承担的责任吧。我真心感谢老天在我前面这30年给了我这么多的机遇和福报，我能有今天的生活，运气的成分真的是占了很大的比重。当我足够的努力碰上运气的降临，我很快就会一飞冲天。速度快的我自己都觉得不可思议，成长的速度也让我感到不可思议。但人总不会总有那么多的运气，也许这一次的工作失利便是老天提醒我要踏踏实实稳扎稳打。德不配位终究难以长久，只有拥有真才实学才能在运气降临的时候让自己如同风筝一样，越飞越高。