题记：永远不要抱怨父母给你的不够好，因为那可能已经是他们的所有了。
我是被“穷”养大的姑娘，并不是说父母对我的教育，而是因为我们家的经济条件一直都很穷。当然这贫穷并非全都使我厌恶，很多时候我也感激，感激这贫穷造就了如今的我。
多么熟悉的声音，陪我多少年风和雨，从来不需要想起，永远也不会忘记。”这真是对父爱最深入人心的唱词。我想这部《搭错车》在赚够票房的同时也是赚足了眼泪。这世上虽没有感同身受这回事，却是真有相仿的经历，那些冷暖自知总会有人能懂。当看到剧中小美最后通过自己的努力替父亲还清所有债务时，我开始很憧憬一年后的未来，想象那时候的我应该有能力去为父亲分担，总有摆脱这沉重枷锁的那一天。
好像每个人的青春惊人的相似，都是这样经历一些事情然后突然长大，成为那个真正的自己。虽然前路艰辛但我告诉自己不要怕，上帝会垂怜任何一个拼命努力的人。
从小学到初中在别人眼中我一直都是个神话一样的存在，那些称赞和艳羡固然使我心有所喜，但我更知道所有的荣誉都来自我那颗积极进取的心。小时候真是单纯的可爱，那个时候拿第一名意味着让父母暗淡的脸庞荣光四射，而我无比喜欢那些像花儿一样的幸福，所以我努力学习，就这么简单。要是后来的我也这么简单……可是，人总要经历一段毫无道理可言的青春。我的青春就这么硬生生的把我变成了另外一个样子。
人总是很容易成为金钱的奴隶，时光飞逝，手上的老茧会越来越厚，钱这东西却总显得越来越薄。那一年，我初中毕业考到了市里最好的高中。但是学费很贵，无奈之下爸爸开始四处借钱。作为一个男人而言面子是多么重要的事情，可是为了我爸爸不再顾忌他的脸面。我知道这世上唯独钱和人情欠不得，但是有什么办法，贫穷的人可供选择的本就不多。但是世界就是真的现实，没钱的人很少有朋友，你的信誉和你的贫穷一样，没人看得起。
那个时候我才发现这个世界已经很少有人情味了，因为人们只认钱。无奈之下我眼睁睁看着爸爸卖掉陪伴了他五年的车来帮我凑学费。五年的时间久的足够让两个毫无交集的人熟知对方的一切了。我知道这车就像爸爸的兄弟一样，它在很多年里载着爸爸到处拉货，跑路。爸爸的泪与汗都藏在它内心深处。虽然爸爸什么都不说但我明白这种感受，就像活生生剥离了生命的一部分。连皮带肉痛彻心扉。因为我知道爸爸是爱车之人，像一个收藏家热爱老古董一样的爱着。可爸爸说:“车卖了就卖了吧！大学生可不能耽误了。”他倒是想得开，现在想来也正是他这乐观豁达的心境让我再次摆正人生的方向。
在去学校的一路上爸爸很是开心，他说:“我的女儿要去省城读书了，已经一脚踏进大学的校门，将来一定是个有出息的人……”说这些话的时候爸爸的眼睛很亮，宛如夜空中最亮的星。没有人不知道穷困潦倒要靠知识力量去击溃的道理，所以我的爸爸他很辛苦但从不喊累。我亲眼看着爸爸把那一沓厚厚的钱交到了教务主任的手里，那些还没在爸爸的口袋里捂热就已送出去的钞票，那是我长那么大从没有见过的钱，当时我觉得那是很多很多，后来的我才对这六千块有了确切的定义。六千块，很多吗？也许吧，一个名牌包包，一条钻石项链，可是爸爸确实卖掉车子东拼西凑才得来。你看，有什么公平可言，贫富差距就是这么悬殊。
如果青春不会教会我们爱，那么很多人都不会是现在的样子。这世界诱惑那么多，繁华城市总是很容易改变任何一个人。在这车水马龙灯红酒绿里待得久了总会耳濡目染，时间一长我也忘记了自己是谁，忘了我是那个需要知识改变命运的乡下丫头。金钱是一些人的资本，容貌是另一些人的资本，我以为成绩好点容貌也不差便是我的资本。暴涨了的虚荣心杀人于无形。我不再考虑家庭条件开始和城里的孩子一样时不时给自己添置新衣，约会逛街，消遣娱乐。
我不再考虑在我看不见的另一面我的父母面朝黄土背朝天，豆大的汗珠掠过脸颊砸在黑土地里。青春有时候还是很让人丧心病狂的，就像我。年少的时候喜欢一个人本就因为一些莫名其妙的理由，懵懂的时候总会很容易喜欢上谁，仅是因为他刚好长成了你喜欢的样子。也是在那个时候我喜欢上了那个改写了我以后人生轨迹的男孩。他长得很漂亮又很会花言巧语，这对那时的我来说没有任何免疫力。之后成天和他走街串巷，游戏网吧，成了我的日常生活。我也有内疚过，但是上天好像很眷顾我一样，我不需很努力就能拿到好成绩。
所以我便开始心安理得。殊不知这点甜头只是为了后面那一个大漩涡。虽然年少，但不见得不懂爱情，我以为自己遇见了传说中的爱情，没有任何的利益关系，只是简单的快乐，一句鼓励的话，一个肯定的眼神，这就足够了。可惜很多感情在时间的刁难里总是那么不堪一击，他的生活里出现了更为明媚的女子，于是我便被打回原形。我一时没有办法接受这样的结果，怎么会呢？一个人的心怎么会变得这么快？以后的日子里我守着仅有的回忆就这样浑浑噩噩的挥霍了整整两年半，等我意识到自己已经不再是那个学校里的姣姣者时高考已然临近。
勤能补拙，在我退步的时候别人没有止步不前而是已经超过我一大截。果然天道酬勤，很多明明不如我的同学一个个去了远方，找寻他们的诗与童话。这个时候最残酷的惩罚来了。高考成绩出来的那刻，我知道我曾经梦想里的广东真真切切变成了一个梦。我的成绩也就勉勉强强可以上个本省的二流学校。我觉得从此我的人生也就这么完了，高考是战场，我就这么输了。那就这样吧。
我的大学生活就这样开始了。大学就是一个“小社会”。这里会成就一批人也会真正毁掉一些人，这个染缸五颜六色任你择取。也是到了这里我更体会到这个社会不会对谁仁慈，优胜劣汰，砸钱，拼爹……好像每个人都在努力活得有分量。其实这个世界有钱有势并不可怕，可怕的是这样的人比你还要努力。直到我的大学生活过去将近一半时我才意识到这已经不再是上个大学就可以工作无忧的时代了。这是一个需要努力找寻空间拼命生存的时代。
那一年，我大二，弟弟读高三，我们家一直都是负债累累。怎么会那么穷其实我也搞不懂，明明不该是这样，我的父母勤劳，上进。大概人活着就是永远有解决不完的麻烦。而贫穷是我们最大的麻烦。十多年过去了，村里每家每户都住上新房，好一点的甚至离开那里去了县城，可我们依旧是村里最穷的那户人家，下雨天还是需要用盆子接住房顶漏下来的雨水。那种委屈的心情，那些沿着墙壁流下来的雨水像一直蓄在眼眶里的泪，滴滴嗒嗒流进我的心里，永生难忘。每次我回家看到的总是父母愈发弯曲的脊背和花白的头发。
其实很多时候我都很怕，怕时间太快，我还没长到足够有能力保护父母，他们就已经老了。可事实上他们已经老了，明明四十岁的年纪却生生刻上五十甚至六十的印记。突然意识到我活得太自私了。慢慢地我不再自卑，我也不再想他，爱情就是奢侈品，有最好，没有也能活。我又开始努力，想来是我从小那颗孝的宏愿开始催促我。那种我已长大，父母健在的美梦开始蔓延到我的四肢百骸。
大三那年弟弟高考，他很争气，超出重点线三十分。这样的成绩本应该是名牌大学任他挑。可是家里的条件根本供不起两个大学生，我不知道自己当时是怎么想的。我没想过辍学，哪怕最差的时候。父母也已经用尽了所有力气我知道。最后弟弟选择去读了武汉华中师大的免费师范生。但是他的梦想不是当老师，我从小就知道。他是为了我，为了让我去做自己想做的事。我想如果这是我，我会为弟弟牺牲吗？想来的确会的，我们是这世上最亲近的人。
但是我不安，以后我都得背着这个沉重的包袱。这是笔还不完的债。临走时他说:“姐，要是当时妈妈没有生我就好了……
”那一刻我真的觉得自己罪孽深重。
他明明比我小却从来都是最懂事的那一个。这么多年来，我看到爸爸到处借钱受尽白眼，我看见妈妈整理我的那些奖状时眼中惋惜的目光，我也知道对于贫穷的我们来说弟弟在那样的大都市里生活的并不好。我害怕，怕他过得不好。当舍友都开始约会逛街而我兜里仅揣着一百块的生活费时，我想自己该做点什么了。以后的日子里我除了学习便开始做各种兼职，家教，洗碗工，推销员，最不济的时候连洗手间也打扫过。我不再娇蛮任性，也不再挑三拣四，我开始有了自己的责任，我要看到他过得比我好。这一生我欠弟弟一个未来，就像当年那个男孩欠我一样。我知道他不恨我，但是我恨，在这件事上我想我永远都没法原谅自己。我错了，真的。我总是这么后知后觉后醒悟。没有人天生要按照规划好的路线走，总会有一些变动，因为这才是真正属于你的人生。何必非要站着走，有时候跪一段也未尝不可。这不能成为放弃未来的理由。
大三寒假过年的时候，爸爸有一回喝多了酒跟我说了很多的话。换做平时他不会，那是我自从省城读书后唯一一次跟爸爸很长的谈话，这几年我不再像小时候一样跟他无话不谈，跟母亲也是。我变得寡言少语，我找不到适合的话题，我讨厌一切借口，因为我真的沦落至此。我总觉得爸爸他肯定恨死我了，我让他这么失望。原来爸爸一直要说的却是:“人这一生要走很多路，有些迂回曲折是难免的。
只有这样，你才会真正成长。没有谁非要走原来的路，错了回头就好了。这一页翻过去接下来的路好好走。”说到最后爸爸自己睡着了，可是到了梦里他还在说:“好好学习，一定要找到工作，等你找到工作就好了。找到工作……找到工作……”这些话通通都沉沉的砸在我心里，那是我此生以来泪腺最无法控制的一天。我知道自己的父母从来都是如此的宽恕我，被这样的疼爱我还有什么理由不去好好努力。现在的我虽然贫穷但是谁能说五年后十年后的我依旧如此呢？贫穷并非原罪，堕落才真正可耻。
我是有过一段荒唐的青春岁月，也就读在你可能听都没听过的大学。可是，那又怎样？高职毕业的学生年薪几十万的还少吗？北大毕业去扫大街的也早已烂了大街小巷。生活，真是个寓意深长的词，生本就不容易，活着才更难。难怪有人说，它就像是那首《忐忑》，虽然没有准确的歌词，却总让人过得惊心动魄。我至亲挚爱的人，我的无上荣光，谢谢你们一路相伴，不放弃那个最灰暗的我。真的谢谢你们！
大学毕业最后一年，我收到了心仪很久的那所大学的研究生录取通知书。曾经一路向南的梦想在南辕北辙后还是得以实现，经历了最灰白的时期，我的未来终于在一点点靠近了，那黎明的曙光令我心驰神往。远方，虽然荆棘丛生，但我无所畏惧。
