不知不觉又要到父亲节了。
父亲节似乎离我很近，却又那么遥远。在我年少无知的时候，父亲节对我而言不过是六月的一个普通的周末，一切都一如平常。而真正知道父亲节的时候，已经是父亲去世的好多年后了，我的生活中不在有“爸爸”这个词，我的父亲节不过是在各种社交平台上，欣赏别人的父爱如山，过着自己的周末罢了。
细细算来，父亲离开已经快十年了，时间真的是一剂良药，把一切痛苦和难过都渐渐抚平。回想过去，似乎也只能感叹逝者如斯夫，而这十年间的种种已经忘却于九霄云外了。
在最初的几年里，我还会刻意隐瞒，甚至在填写各种无关紧要的表格时，还会在家属那一栏填上父亲的名字。后来，很少很朋友谈起父亲的事情，几个较为亲近的朋友问起，我也只是一笔带过，因为我觉得这没什么好说的，不过是自己的家事罢了。但是，渐渐的，当再有人问起我的父亲时，我会告诉他父亲去世的事实，但是还是不愿意谈起更多的细节，朋友也都会适可而止的停在恰当的地方。
有的时候，我会想我到底爱不爱我爸爸。我也一直无法给出肯定的回答。但是我能肯定，他是爱我的。记得小时候，他对我很好，从来没有打骂过我，妈妈教训我的时候，也总是护着我，对我的各种无理要求几乎有求必应。我在吃完饭的时候，突然心血来潮想吃冰棍，他就会二话不说放下吃了一半的饭，去小卖部给我买回来；我吃剩的饭菜，都是他帮我吃掉。我和他说话也都是没大没小，有的时候甚至会直呼他的大名，不高兴的时候也会和他大吵大闹。
爸爸生病的那年，我正在上初三，那一年我一个人生活、学习、做饭、吃饭。妈妈每个周末会回家给我一点钱，给我做一些吃的，就要匆匆赶到医院去照顾父亲。我很少去医院看望他，即使去了也很少和他聊天。那种令人尴尬的安静让我不知所措，明明有很多话想和他说，但是却一句也说不出来。他也不会和我说话，有的时候睡觉，有的时候只是看着我，病魔仿佛在我和他之间隔了一层厚厚的墙，还记得有一次给在医院的妈妈打电话，是他接的，怔了好几秒我也没有叫出那声“爸”，我就迅速挂了电话，过了一会儿打过去，妈妈接起了电话，回想起来，这应该是他去世前最后一次和他的“直接交流”了吧。
还记得父亲去世那天，我下课和表妹一起看电视，我用她家的电话给妈妈打了电话，还说着准备过年的事情。但是挂下电话没一会儿，妈妈打来电话告诉我他不行了，我和几个亲戚迅速赶到医院，也没能见到他最后一面，没能喊出那句爸爸。
父亲去世的几年里，我和妈妈生活的不算太好，父亲的离开，几个亲戚之间“剪不断，理还乱”的家庭关系让我觉得很累。时常想着回家，但是回到家又要去面对那些复杂的家庭关系，又让我很想一直在北京呆下去。因为和亲戚的关系，我和妈妈吵过无数次架，但是为了能让她轻松一点，最终都是我选择了妥协。
我也曾经幻想过，父亲如果还活着，现在的生活会是什么样子。或许我不会像现在这么纠结，会更果断一些；或许面临选择的时候，有更多的勇气去冒险；或许我会有一个不一样的高中生活和大学生活；或许能有更和谐的家庭关系。或许我会更作一些。
或许一切都是老样子。
又要到父亲节了，就用这篇乱乱的文字聊以慰藉吧。都说“长大了，换我保护你”。或许这句承诺，此生无法实现了。
祝天下所有父亲父亲节快乐吧。
