技校毕业后，我被分配到十三化建八队上班，我们的工作没有固定的地点，哪里有工程，我们就去哪里。
一年365天，我们在家的时间经常不足三十天，而这三十天，也是换工地的时候才挤出来的时间，每次都是从这个工地匆匆赶回家，又从家匆匆赶往另一个工地。
一年中几个比较大的节日，除了春节，别的节日几乎没有在家里度过的时候，有时赶上工程忙，春节也会在工地上度过。
工作后，家里人张罗着给我介绍对象，说真的，没有几个姑娘愿意嫁给我们这种终年在外面飘着的施工人员，没有几个姑娘能接受婚后聚少离多的两地分居生活。所以我们找对象，不得不为自己降低标准。我们是上班的，但是我们这个班说白了跟打工没有什么区别，只是比打工的多了一张文凭，多了单位给交的保险而已。
所以吃公家饭的我却找了一个不吃公家饭的姑娘，结婚前，我曾很认真地问过她：‘’你能接受婚后的两地分居生活嘛？‘’
‘’能，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。‘’姑娘的回答浪漫而富有诗意，一瞬间，我的心被感动塞得满满的。
经过两年的热恋，我们携手走进了围城。婚后才七天，我就抛下娇妻，踏上南下的列车。临走前，她依偎在我怀里哭得泣不成声，而我也是泪眼朦胧。一想到遥不可及的归期，我心里就像塞了棉花一样堵得难受。
来到工地后，我实在无法安心工作，新婚的甜蜜我还没有畅饮，就让我承受离别相思之苦，唉！这让我情何以堪呢？而我的娇妻，她每天自己面对偌大的房间，该是怎样的落寞和孤单。
每晚通电话时，她总是未语泪先流，只哭得我心凄凄然。
每晚除了给娇妻打电话，就是和哥儿们喝酒，每喝必醉，我们借酒精来麻痹自己的神经，来稀释对家人那浓得化不开的思念。记不清有多少次，我们喝得泪流满面，男儿有泪不轻弹，只有我们自己才懂得我们泪中的辛酸。
一年后，女儿来到世间，遗憾的是，妻子临产前我却没有陪在她的身边，等我回到家，看到虚弱至极的妻子向我露出含泪的笑，那一刻，愧疚、不安弥漫在我的心间，我这辈子，除了父母，最对不起的就是这个女人，在她最需要我的时候，我却没有陪在她身边。我发誓，我要一辈子对她好，用我一生的爱来弥补对她的亏欠。
在她的月子里，我伺候得无比精心，简直堪比优秀的男保姆，妻子对我非常满意，她说不后悔嫁给我。
在孩子刚满十二天，我又踏上了返程的列车。临走时，我深深地凝望着我的妻女，我要把她们此刻的容颜深深地印在我的脑海中。
妻子又哭了，而我则决绝地走出家门，我不敢回头，我怕妻子流泪的双眼会成为我前进的羁绊。为了生活，我不得不选择离开。有了孩子后，感觉肩头的担子更重了，孩子的成长，我不能参与，但是我要凭一己之力给她创造最优越的成长环境。可是我忽略了，再优越的环境，也不如父母双亲的陪伴。我的孩子，原谅爸爸，爸爸不能给你最长情的陪伴。
孩子八个月时，我回去一次，孩子一周时，我又回去一次，可孩子对我很陌生，她不让我碰，尽管妻子一个劲地教她：‘’他是爸爸，孩子，他是你爸爸啊！‘’可爸爸在孩子心里一直是一个模糊的概念。
孩子两周零三个月时，我再次回家了，一路上，我幻想着孩子见到我欣喜地扑倒我怀里喊爸爸的情景，可是走进家门，孩子怯怯地望着我，问妻子：‘’妈妈，这个叔叔是谁啊？‘’我顷刻泪目，而妻子也是泪如涌泉。
那一刻，我才感觉到：世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我就站在女儿面前，她却喊我叔叔。
说真的，我真的后悔，后悔选择这个工作。如果时间能倒流，如果上天再给我一次机会，我绝对不会选择施工人员这样的工作，我会选择陪在妻女身边，哪怕蜗居，哪怕粗茶淡饭，只要一家人能在一起，受再多的苦我也心甘。
可是，人生没有如果。
我唯一能做的，就是在家里这少得可怜的几天里，我尽最大努力给妻女最多的陪伴。朋友约我出去喝酒，我向来是拒绝的，一直朋友们讥笑我媳妇迷，见了媳妇就不要朋友了。不管朋友怎么说，我依然不为所动。依然坚持陪在家人身边。
相聚的日子总是那么短暂，快乐的时光总是那么易逝。离别总是在我们还没有准备好的时候猝然而至，我再次背起行囊，在家人泪光中渐行渐远。
夜深人静的时候，对家人的思念让我无法入眠。
萦绕心头的家的感觉久久挥之不去，家在我一生中是什么概念呢？是个暂时歇脚的驿站，是个临时寄住的旅馆，我的根在家里，而我的身却像无根的浮萍四处飘泊，我该飘向何方，我该飘到何时？我无语问苍天。
我累了，我想回家了，冥冥中，我仿佛听到妻女深情的呼唤，你快回来！你快回来！我似乎听到布谷鸟的叫声：不如归去，不如归去。
是的，我想回家了，我要回家了！
