我做了一个梦。

梦里，是我辞职了。

辞职前有一个辞职演讲，在全校教职工面前，我站在舞台，顶着新剪的发型，一套利落的西装，精致的妆容，用话筒，慷慨激昂的完成了我的职业生涯回顾。

“各位老师好，我是小樱。可能很多新来的老师不认识我，我自我介绍一下，我重新说一说我自己。（我用翻页笔，按下了第一页。）

2022年6月，我毕业于西大。9月来到我们学校任教。

其实从来到这个学校的第一天，我就知道，我在这里待不久，因为这里太冷了。（内心OS：其实是那天在教务处看到领导互相破口大骂，没人好好接待，像被抛弃的孤独流浪者，再加上也不是好天气，觉得身凉心也凉）

但是，当时我告诫自己，来到一个陌生的地方，不适应很正常。

我刚来接到了八个班，初一四个班，初二四个班。我有点怵，害怕教不好，我的师傅很耐心的告诉我，‘没关系，我会帮你的。’就这样我挨过第一年。

新手保护期很好过的，大家对我都很宽容。

第二年（2023），我接了三个班新初一，四个班的原初一升初二，总共七个班，然后被迫当了个班主任。压力很大。小孩们突然像是打开了任督二脉似的，调皮捣蛋到我无力应付。班主任事情好多，我完全应付不来，常常没时间吃饭，累到失去胃口，晚上焦虑到失眠，恶性循环之下，我带的班级成绩一律下滑，领导谈话增多，学生犯错率增长，我没有了工作激情，连带着对生活也失去了热情。

整个人不想吃饭，睡不着觉，不想买东西，不想化妆，好像我生活的所有板块都出现了问题，我给我姐打电话，‘姐，我好像抑郁了’。

我妈看着我23岁大龄，催我结婚，我看着网上二十几岁因为救火死去的青年容颜，在电话里跟妈妈说，‘妈，你有四个孩子，每一个你都教的蛮好的，不说大富大贵，以后也会有孝敬你二老的孝心在的，所以假如有一天，你失去一个女儿，你不要过于伤心，毕竟你还有一个女儿➕两个儿子，跟别人家失去独生子不一样，你还算儿女双全……’

我妈妈以为我想不开，千方百计让亲戚们来开导我，我觉得莫名其妙，我就随口一说而已。

可能领导们看着我胜任不了这一项工作，在2024年卸任了我的班主任工作。2024年9月到如今，我5个班初二，2个班初一，说给我减负。

说实话我很伤心，在2024年9月2日，接到被卸任的消息，哭了很久。

我知道我其实不适合当教师，因为我只擅长和死的东西打交道，活的事物我是处不好的，别说人了，我连植物我都种不好，别人种葱三天就能发芽，我却需要三周。但是让我熬夜背两千字的稿子或者写两万字文章出来，我其实能做到，我试过的。

很感谢，J校长每次在开会时给所有年轻教师的忠告，‘你要是不努力教学，将来学生越来越少，只能小班教学的时候，你将是被炒鱿鱼的那一个……’

可能这类话听多了，我有点害怕，也变得更焦虑，我想，像我这样不适合教学的老师，应该是第一波被辞退的人。

于是，我开始寻找退路。

我找到我大学辅导员老师，她对我很好，我教育实习的时候她都亲自给我带教老师打过电话，要他好好照顾我，可能是因为我是这个专业这个班唯一的一个少数民族女孩。

我和她在某都见面，我哭着告诉她，我真的不适合教学，让我强迫一群不爱学习的人学好，我做不到，我教书很烂，我带的班里有一个班一直倒数，总共十五个班，他们班的年级排名要么是10 要么13，要么15，我真的不知道该怎么办……

我的辅导员告诉我，你不擅长的领域你不去做就是，你脱离出来，去搞你擅长的事情。

其实，我教的这一个科目，我一点都不擅长，回溯到我的高中，唯独这一科目是没有及格过的，包括高考，我五百多分的总分里面，这一科目只贡献了四十分，其他科目都很满意。

我在我不擅长的科目里面浸淫了六年多，18岁-22上大学的四年和上班后的两年多。

后来我终于醒悟，在2024年九月哭得肝肠寸断的那一天，我知道我该走另外一条路了。

辅导员告诉我，全日制研究生毕业的条件是要发一篇SCI，如果我发三篇到五篇，我能够直接申请到某所上班。（梦里面什么都有）于是我熬夜写文章，白天上课，基本上休息时间只有四个小时左右，我写出了三篇SCI发布，同时我自己写了一本关于自己的书《我的25岁》，我知道，我知道我的人生在发生转折，我需要细心记录下来。（梦里面果然什么都有）

今天，我不是炫耀，我的确过了三篇SCI，并且得到了嘉奖殊荣，我的书也出版了，并且有不少粉丝，我最好的伙伴小胡读了我的书，然后告诉我，‘小樱，知道今天，认识了9年后的今天，我才真正懂你，通过你的文字，你的确适合和死的东西打交道……’

各位同仁，真切的感谢与大家相识一场。

我的确不善言辞，但感谢的话依然要说出口，毕竟以后再也没有那么多的机会，也希望各位谅解再给我一点时间。

我很感谢杨老师，陈老师和侯老师，他们站在长辈的立场给予过我不少忠告，我记在心里，可是我真的不擅长和活物打交道，所以我把他们话写在本子上变成死的东西，印象深刻，可是实践有点跟不上，我一直都在想，等到我四十几岁，在他们这个年龄段我能不能有这个成就，成为无数人心里的榜样，成为德高望重的人，但我想，我大概率是很难做到的，毕竟，我只擅长和死物打交道，除非用我的文字，要不然我真的很难让人与我共鸣。

今天，在我即将离开的时刻，我想给予一些礼物当做纪念品，三位老师不缺物质上的东西，精神上的境界我更无法抵达，于是，我想给他们一些我自己的礼物，一些成果。

这三个奖牌，一个是我参加某比赛的冠军牌，一个是我作为评委的纪念牌还有一个是我的书出版的收藏牌（梦里啥都有），送给三位老师，就当是一个坏学生的小小心意。

各位老师，我其实很羡慕大家。因为大家有车有房，部分老师的房与车家里面都能接济，可我只有靠自己。

其实去年我自己的压力那么大还有另外一个原因，我在还房贷和车贷。

我大一那一年开始，做家教兼职，一个小时一百，攒了一点钱，然后我室友直播卖货挣了一大笔钱，后面勉为其难叫我帮忙，也得到不少分红所以我能买某城的房子，当然只付了首付，后面慢慢做了好几份兼职，房贷在今年四月终于还完。车贷现在还有一点，但今年能还完的。

我一直觉得一个女性该像黄亦玫一样清醒独立，婚姻要自己做主。（不知道为什么辞职演讲还讲这个，我的梦就是这样该死的错综复杂光怪陆离）我妈妈，我亲戚我朋友都催我结婚。

我觉得结婚很容易，只要我大喊一声，我有房有车有正式且稳定的工作，对男方年龄工作家庭外貌一切都没有要求的话，我一定能嫁出去。但是他们又说婚姻不能将就，要好好找对象，找一个很好的人才能过的好，我觉得挺累，不如不找。

各位老师，今天我要离开了，去某所上班，我觉得25岁刚好是人生的一半，现在抽身应该为时不晚，以后怎么样，我不知道，至少我踏出了不擅长的领域，踏入擅长的领域结局应该差不到哪里去，总之山高路远，我们各自珍重。”

梦醒了，明天周一，我还上课。