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1、苦情戏
1个月前，在我们家小区的前门，开了一家早餐厅，好多人都去尝鲜，每天就餐的人络绎不绝。
这不，这周末，我也请我的同事小刘一起也来凑个热闹。
整个餐厅满满当当，好热闹啊。
有一家三口的，
有妈妈带着俩宝的，一个在推车里被妈妈喂，一个自己在桌边自己用餐，
有爷爷奶奶带一个宝宝的，
也有，看起来是两对熟悉的母女凑桌在一起吃饭的
还有两口子一起用餐的，
也有看起来是朋友，有说有笑插科打诨的，
……
感觉这就是一个小社会啊。
我们分别点了一份自己中意的饭菜，在一个仅剩下的角落里津津有味的吃了起来。
“嗯，味道真不错，果然名不虚传，怪不得生意这么好”我给同事说。
我们低头吃的正香，突然被呵斥声惊到了。
只见那位奶奶，对着她的孙女大声说道：
“这肉包子看起来有多好吃，你却说难吃！硬拧着鼻子吃，就剩下一口了，忍一忍就吃下了！”声音就像爆豆子，看起来火气不打一处来。
说着拿起那剩下的包子，就往孩子嘴里塞，孩子闭着嘴就是不张口，奶奶气愤的说：“你这个不听话的孩子，你爸爸妈妈上班，我天天累死累活的照顾你容易嘛，我为了给你做饭，天天累的腰酸背痛，你这不吃那不吃，我烦透了，你真不如我们家那条狗狗听话！”
爷爷还不忘在一旁做苦难与道德教育：
“西西（音译）呀，话说你这时候的生活条件，可是很好了，爷爷像你这么大的时候可是饿肚皮的，甚至我们都吃过树皮和草根，而你还挑食，难吃也得吃啊，肉是有营养的食物，既然吃了，我们就不要剩，浪费可耻啊，你可别惹爷爷生气啊，爷爷整天为这个家操心，身体不好……”
我循声望去，看起来是一对非常体面的老夫妻，穿戴都挺精神的，他们的小孙女也是打扮的像个小公主，大概也就是四、五岁的样子，不过看起来有些瘦弱。
这时，同事小刘愣了下来，叹了一口气，说道：
“听到这位小朋友的爷爷奶奶给她上演苦情戏，逼她吃东西，你知道我的爸妈怎样唱苦情戏逼我学习的吗？”
只见她又长长的嘘一口气说道：
“我的老家在农村，上学是唯一的出路，父母都是典型的‘黄泥腿子’，就是靠天吃饭的那种，全部的收入就是家里那几亩薄地，所以他们把全部的希望寄托在我们姊妹2个身上。
吃饭时间就是给我们带紧箍咒的时刻，他们最常说的话就是‘我们这辈子就这样了，是没有指望了，省吃俭用的、有病也不舍的看，给你们准备学费，你们可得好好学习，否则可对不起我们的血汗钱’而且每顿饭都如出一辙，我觉得，吃饭真的是一件要命的事情”。
接着同事似乎哽咽了一下，接着说道：
“最可怕的是，如果父亲喝点小酒，那可是声泪俱下哭诉他生活的不易，学习不好就是糟践他们，那时候我要是偶有考不好，恨不得去死……”
听到此，我似乎更能理解小刘，为什么那么的自卑，那么的省吃俭用，那么的亏待自己，而每月如数上交大部分工资，常年有胃痛的毛病……就如这顿早饭，如果不是我邀她N遍，她也不会出来吃这顿早餐，她在我们单位也根本没有什么朋友。
2、迁怒戏
这边的爷爷奶奶还没训完小孙女，只听得“咚”的一声，稀饭被碰洒在桌上，然后碗又叽里咕噜滚到了地上，幸亏是个铁的，还好没有被摔碎。
“我说你没用，你就是个没用的东西，你上学掉铅笔掉水杯，去个游乐场把衣服丢了，我看你最后连自己都得丢了！吃个饭整碗稀饭又被你碰洒了，上次让你看你弟弟，你竟然把他的头碰了一个大包……”
一阵机关枪似的扫射，让我们应接不暇，只见这个带两娃的妈妈不吐不快，一口气将孩子的不是说了个遍，而这位妈妈根本不顾及整个餐厅已经坐满了人，显然已经竭嘶底里了！
邻桌的人都在劝：“小孩子嘛，打翻碗很正常!”
在众人的劝说下，还不忘恶狠狠的瞪了大儿子两眼，这时的大宝早就被妈妈吓到了，嘴里含着大半口食物噎在嘴里咽不下去，眼里噙满了泪水，
“哇哇哇……”推车里的二宝，被妈妈的吼声吓得大哭起来。
只见妈妈恶狠狠的摇着推车，
“哎，你哭什么哭，你再哭就把你扔出去！你们俩没有个让我省心的!”
显然，这位妈妈因为对老大的行为不满意产生了愤怒，然后又把怒气一股脑撒到二宝身上，其实二宝很无辜啊，本身什么也没做，但是就被莫名其妙批了一顿！
心理学上有个词“踢猫效应”，被这位妈妈演绎的惟妙惟肖。
这词大致意思就是，甲因为某件事情不满而产生情绪，顺势将愤怒的等情绪发泄在乙身上，乙再发泄在丙身上，丙再发泄在......最后发泄在猫的身上，这只猫是个最后被无辜牵扯到的弱势的代称。
人的潜意识很有意思，都会选择下属或无法还击的弱者发泄，就是把怒气转移到比自己弱势的人或物身上，可能是比他更弱小的孩子，也可能是猫狗。
这位妈妈，因为对大宝的行为不满而产生了愤怒，接着又把愤怒发泄到了二宝身上，假如二宝稍大一些，莫名受了委屈，他也会转嫁到比他更弱小的人身上，或许是狗是猫，也或许是比他更弱小的孩子……
话说，在公共场合都毫无顾忌数落孩子的宝妈，我猜测，在家里这种场景肯定也常常上演吧。
这时候，我突然想到“不迁怒，不贰过”这句话，是孔子再三赞叹弟子颜回一句话。
不迁怒，就是自己有什么不顺心的事，但也不让火气继续冒上去。
不贰过，就是知错就改，不犯两次同样的错误。
可是，好多家长最终的行为是：我可以为孩子去死，但是我却控制不了发脾气。
3、包办戏
“来，吃一口包子！”
“来，再喝一口稀饭！”
这位妈妈，似乎看起来挺有耐心，一口一口喂她面前的这个小女孩。
不过这个小女孩，看起来有七八岁的样子，正常情况下，完全有能力自己吃饭了。
“你到底在看什么，转过头来吃呀，你快点吃呀！”
“哎呀呀，看包子油都滴到身上了，这可是刚刚穿上舞蹈服，油花花的丢死人了！”
被批评这个女孩，穿着漂亮的舞蹈裙，看起来是在参加暑假业余培训班的。
听了妈妈的话，她就大口吃了起来，满嘴噎的都是饭。
“慢点慢点，女孩子家的成什么样子了！！”
“淑女一些，好不好？我为什么逼着你学舞蹈，不就想让你更淑女嘛！”
女孩面对妈妈的连珠炮，或许根本听不懂，很无奈地看看妈妈，问：“妈妈，几点了？我们别迟到了哈”
“瞧瞧你，该问的不问，不该问的一个劲问，我看着时间呢，看你着急的，破舞蹈课有什么了不起，要是学习这么上劲就好了！”
“我告诉你哈，你这顿饭来的最早，这都吃到最后了”
“妈妈，我想再吃根油条！”女孩弱弱的说。
“不行，油条有什么营养？想吃你再吃个包子，再说今天这个包子个儿也够大了，你应该能吃饱了啊”
妈妈的口气坚定，斩钉截铁，不给女孩任何余地。
女孩似乎很迷茫地看着妈妈，眼神很迷茫，心里肯定有N个疑问：
“哪个是重要的？哪个是不重要的？”
“到底该快些？还是该慢些？”
“我到底是饱了？还是没饱呢？”
……
在这里不由得想到，2018年1月29日成都商报的一篇发文“北大毕业美国留学生万字长文数落父母 12年春节不归决裂拉黑父母6年”。
文中的男主角毫不避讳自己性格的“弱点”，“内向，敏感，不善交际”。他认为，这正与父母有关。他的文字里，充满了对父母的“肆意操控”的反感……
心理专家有话说
曾奇峰说苦情：有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的。
他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作等等。
他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。
我从来不认为父母都是对的。
父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。
而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，寻求各种路径来学习，才能慢慢地变成好父母的。
邵长青说迁怒：当人情绪不满和心情糟糕时，潜意识会驱使他选择发泄的对象，一般会沿着等级和强弱关系链条依次传递，无处发泄的最弱小的那一个，成为最终的受害者，最弱小的群体，受气最多，因为会有多个渠道的坏情绪指向他。
容易迁怒的人，说到底是对自己不满意。
对自己不满意多是因为小时候被父母挑剔、严格要求、忽视、指责、否定、抛弃、虐待等行为所致，孩子感到自己怎么做都无法让父母满意、无法让父母喜欢，就会认定是自己不够好，特别恐惧被人指责、被人挑剔、被人否定、被人抛弃等，坏脾气的种子就种下了。
如何改变呢？要回到过去安慰小时候的自己，父母不满意不是因为你不好，而是父母的标准不适合你，父母也不成熟。
有自我价值感的人不必通过他人的评价来证明自己，可以接纳自己的现实，坦然面对是非，也可以淡泊名利，心胸自然开阔，不患得患失，就能够气定神闲，就有好脾气。
你看清自己坏情绪的源头了吗？
那就问自己吧：究竟是谁惹我生气了？
那个人与真正让我生气的人跟我有什么关系？
如果你不想让坏情绪弄糟你的生活及迁怒别人，那就试着马上开始行动，深吸一口气再吐出来，告诉自己：“我现在很好”，然后给对面的人一个宽厚的微笑，看看接下来会发生些什么。
武志红说包办：包办型父母，不止剥夺了孩子自我探索的机会，实际上，他们对孩子的真实感受也常视而不见。
他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上，却以为那就是孩子自己的真实感受。
他们这样做，会导致孩子严重不信任自己的感觉，令他们不从自己的身上寻找认识自己，而是从别人对自己的定义中寻找答案，结果就是，他们迷失了自己。
这样的例子比比皆是
，家长们是在满足自己需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。
他们没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正需要什么，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象，而这会让真实的孩子丧失自我。
最终，这会导致毁灭性的结果。
要么，孩子缺乏自我，他们只是包办式父母的简陋复制品；
要么，他们的自我无限膨胀，他们的内心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。
一个人的成长过程，就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。
我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。
真爱以孩子的成长需要为核心，
它会让孩子学会自爱、爱别人、并成为有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。
