前不久，与一友人吃饭聊天，谈及到了婚姻的话题。没过几天，他写了一篇关于婚姻的文章发在公众号上，名字叫《婚姻的三大价值》，他认为婚姻中要从情绪价值、经济价值、生育价值三个方面去平衡，在日常生活中把三大价值平衡好才能有美满的幸福。然而，现实生活中，虽然婚姻在外表是千篇一律的，非好即坏，其实每个人婚姻的好坏却各有千秋，若是婚姻能用尺子去衡量的话，事情反而简单了。
一百年前的春天，虎跑寺前的湖面上，两只独木小船，在微波荡漾的湖心相遇。一只舟上立一着日本和服的女人，一穿袈裟的和尚双手合十站在另一只小船上。
她说：叔同；
他说：不要叫我叔同，叫我弘一；
她问：弘一法师，什么是爱？
他答：爱就是慈悲；
说完此话，他调转船头，毅然决然划向彼岸。独留伤心欲绝的女人，撕心裂肺的呼喊：你 慈悲对世人，为何独伤我？
这就是千古流芳的大德高僧弘一法师皈依时，给结发妻子的离别对白，也是留给世人对待婚姻的一个另类答案。
还有著名的鲁迅，声称是为了母亲娶了朱安，一生连睡觉都不愿意赏赐一次，婚后四十多年，虽是不离不弃，但形同陌路。后来，鲁迅对友人说，“她是我母亲的太太，不是我的太太。这是母亲送给我的一件礼物，我只负有一种赡养义务，爱情是我所不知道的。”话说得很轻巧，却让一个女人在婚姻的笼子里付出了一生的凄苦。多数人怪罪鲁迅的绝情，也有人埋怨朱安的固执，但是他们的无奈又有有谁去理解？对于婚姻来说，很多是无法用所谓的价值来衡量的。
封建礼教，贞节牌坊，是旧时禁锢思想的枷锁，也成为所谓革命者的遮羞布，其实际状况也许并非大家所见，可能隐藏了许多龌龊不耻之事呢，只是后人为了美化偶像而粉饰太平罢了。
九十年代的今天，对待婚姻的态度与百年前早已千差万别。如今，恋爱自由，婚姻自由，几乎不需什么借口可以阻挡你的任性，自由的有点过头，闪婚闪离都已变成常态。连著名的音乐人高晓松对待婚姻，都是那么的自如，当年遇到青春靓丽仅有19岁的夕又米，控制不住就娶了回家，情话说了一箩筐。在婚姻里，他按照自己的兴趣爱好，培养打磨妻子成为自己的梦中人，五年后，突然就没了感觉，于是乎，便洋洋洒洒的说了一声“我俩在一起，感到不快乐。”就挥了挥手，做别了西天的云彩，拔腿走人了。幸亏夕又米尚年青靓丽，还有大把时间来重新规划自己的未来。大家似乎已经司空见惯一般，并没有太多的指责和讨伐高晓松。这世上，有才情又不要脸皮的男人，往往容易得到原谅。
这些所谓的破碎婚姻，听上去如此的荒诞离奇。他们符合友人提到的三个价值么？似乎都有一些关联，似乎又不太符合。婚姻好复杂呢 ，名人的婚姻能够惊天动地，是因为媒体记者挖空心思的去琢磨编造，以满足世人的好奇心而已。得到的信息，都是凤毛麟角的边角料，真实的状况，或许是三价值的不统一所致呢。
凡人呢，似乎要求美满的婚姻更非易事。根据美国心理学家Dr.Ruben的研究，真正情投意合，如鱼得水的婚姻不超过10%。有40%的婚姻是在“食之无味、弃之可惜”的情况下马马虎虎地得过且过。剩下的50%则活在“水深火热”之中，苦不堪言，但为了某些原因（如子女或经济），还是硬撑着过下去。 这组数据乍听起来有些震惊，百分之八九十的婚姻竟然是凑合的进行着，结论很容易让人们对婚姻失去希望。当然，也给许多人对婚姻的不满带来了一些慰籍，哦，原来多数人的婚姻状况和我一样啊。
百度词条里对“婚姻”的定义是，泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可，双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。简单理解就是，双方因为经济和精神等的需要，得到大家认可，生活在一起的方式。从“婚姻”的字面本义来看，婚是指女子黄昏时刻嫁过去，姻是指女婿家（婚姻并非是女子因为发昏才结婚），也是一种形式而已。德国社会学家L.穆勒曾把婚姻归为三种动机，即经济、子女和感情。这样解释就清楚了，许多的婚姻问题也表现在这三个方面，也基本契合了上面友人所述的三个价值。
对于上面所说那几位名人，在经济和子女方面应该没有问题，出问题则是在对婚姻的态度，情感追求方面。平常人的婚姻生活中，经济、子女教育等方面的问题占主要方面，而这些势必会影响两人的感情。因此，多数人侠义理解的婚姻，更多的强调了感情与婚姻的关联度。在现实生活中，感情却只是婚姻的一部分。这也理解了调研中，虽然百分之八九十的人对婚姻生活不满意（主要是感情生活），但是仍然愿意去凑合的生活下去（还有经济和子女为纽带的原因）。
多数人趟进婚姻的河里，目的是为了追求人生的幸福（当然鲁大先生除外，他清楚的知道，娶朱安是为了母亲）。但是，人生漫长，一起走着走着就散了，都忘记了出发时的心愿。中国古代的结婚仪式繁冗复杂，多数礼节是做给给外人看的，最重要的仪式是三拜，一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜；意思是敬鬼神，孝长辈，互尊爱，一根红带相牵便永结同心，生死相随。虽然这种仪式有封建礼教残余，但是把婚姻的核心却做了很好的总结规划，敬孝爱缺一不可。如今，举办婚姻的仪式日趋简化，领个证，旅个游，无声无息，也意味着对婚姻视同儿戏。倒不如西方的婚姻仪式，简约而神圣，在教堂里，在亲朋好友面前向上帝承诺：“从今以后，环境无论是好是坏，是富贵是贫贱，是健康是疾病，是成功是失败，我要支持你，爱护你，与你同甘共苦，携手共建美好家庭，一直到我离世的那天。我现在向天主宣誓，向你保证，我要始终对你忠实!”在上帝的监督下，携手走过一生。否则，便是违背誓言，受到或者即将受到上帝的惩罚。
也许懂得了婚姻的真谛，再去珍视自己的婚姻，会看的清楚许多，所以有的人宁肯晚结婚，精挑细选后，再决定终身大事。经历过婚姻坎坷的人，对婚姻的认识应该更深刻，知道婚姻中哪些是重要的，哪些是应该放弃的。不同的人对待婚姻，态度是迥异的，方式也是千差万别。有的人选择了不婚，有的人选择离婚，有的人在婚姻的河水里始终挣扎，却不肯上岸。
中国人有劝合不劝离的传统，宁拆一座庙，不拆一桩婚。封建礼教，道德和舆论的压力，也促使一部分婚姻得以维系。然而，婚姻如鞋子，舒不舒服只有脚知道，把鞋子里的沙子倒掉会舒服一些，或许穿的时间长了，彼此调和适应就成为习惯，忘记了期初不舒服的感觉 ；但若是长期大小不合适，又不想凑合着穿，那只有新鞋换旧鞋了。可是，新鞋合适不合适，又要去重新适应。可见离婚再婚确实是解决婚姻问题的一个办法， 美国专家研究显示，重新组建家庭寻求婚姻幸福，比例很高，离婚者中有80%的男性与72%的女性还要再结婚。但是，离婚似乎并非解决问题的最好办法，因为第二次的离婚率是介于55%到75%之间的，也说明多数人并没有在再婚中找到自己的幸福。
对于相当一部分人来说，婚姻中出现问题，通过离婚可以解决部分痛苦，但是离婚后再婚仍然找不到幸福，当然除了那些家暴，吸毒等不得不离的婚姻，离婚似乎并不是一个好的选择。所以，要想办法一起在婚姻内继续牵手前行才对，然而道路漫漫，如何共同走好余生，无非是彼此要收敛彼此，学会宽容，学会经营婚姻的技巧。
其实，从幸福的婚姻中去寻找答案，或许是一条捷径。
参透婚姻本质，写出《围城》的钱钟书先生说，“婚姻就像一座围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去。”然而，钱先生却从没想过要冲出围城，因为他年青时就遇到了杨绛，被他称为“最才的女，最贤的妻。”的那个人。俩人的真挚情感把“婚姻是爱情的坟墓”这句话直接踩到了脚下，而且又踏上了另一只脚。
有人说，门当户对才是幸福婚姻的基石。这句话不绝对，却有内涵，门当户对培养的三观一致符合婚姻的价值。
钱钟书生在大儒世家，杨绛出身名门之后，郎才女貌，爱好相同，事业上又相互鼓励，一生令世人艳羡。1943年，杨绛创作了话剧《称心如意》在上海上演后引起轰动，或许受到妻子成就的刺激，钱钟书蛰伏两年时间，写出新儒林外史《围城》从而与妻比翼齐飞。
婚姻中最怕的是无法比翼，一只翅膀飞的高，一只翅膀飞的低，容易失衡。婚姻又如同俩人牵手爬高楼，出发的时候还能同步，同看风景共话未来，走着走着就有了快慢，你到了十八楼，他却在七楼，你看到的风景他不理解，他看到的风景你却早已厌倦。
杨绛嫁到钱家，从一个十指不沾的名门闺秀，却硬把自己打造成柴米油盐的主妇。知道钱钟书不会料理生活，便主动放弃学业去英国陪读，甘居幕后的照应。钱钟书一心做学问，生活上毛手毛脚，今天把瓶子摔了，明天把马桶堵了，杨绛只轻轻说一句，“没事的，我会处理的。”像安慰一个不谙世事的孩子。钱钟书知道自己的不好，便每日早起来，煎好鸡蛋，烤上面包，端给妻子，始终如一日。
爱情是两个人的事情，婚姻却是两个家庭的事情。上老下小，七姑八姨，柴米油盐，婚丧嫁娶，万千琐事就把浪漫的爱情埋葬进了婚姻里。兴趣相同可以志同道合，举案齐眉；性格互补则可以亲密无间，错落有致。怕得是，知道却懒得去做，各自活在自己的世界里，慢慢的，婚姻便索然无味了。
钱钟书在《人·兽·鬼》的样书中，写下了这样的情话：“赠予杨季康，绝无仅有地结合了各不相容的三者：妻子、情人、朋友。”这个评价算是男人对女人最高的褒奖吧。
杨绛把丈夫和女儿送走后，在深情回忆往事中写完了记录他们美好婚姻的《我们仨》，算是对这一完好婚姻爱情画了句号，却留给了世人一幅可以追随学习的经典之作。
钱钟书与杨绛的婚恋生活，对应了英国传记作家描述的理想婚姻的状态：“我见到她之前，从未想到要结婚，我娶了她几十年，从未后悔娶她，也未想过要娶别的女人。”
天设地造的一对，似乎千古难寻。但是，相濡以沫的真情，却比比皆是。趟过婚姻这条河，无论风平浪静还是激流湍高，你驾驭的小船总会到达彼岸。
《围城》里说，在“爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。”
那终成眷属的厌倦就是婚姻的常态，在婚姻的爱河里如何去行驶，学习驾驭的技术，模仿身边的经典，或者是弃舟而逃，全掌握在自己手中。
