我经常在人面前说起我是:思想日行千里，足下寸步难行的人。以前我的行动力真的很差。这让我怀疑人生，我常常这样认为我就是一个什么事情都做不好的人……
而如今，我真的就成了这样一个缺少行动力的人了……
这是一个根植于我脑子里的信念。所以我的潜意识就让我得到了如今的生活。我现在的生活环境很拮据。我做过微商，这也算是一种执行力的付出吧。但我潜意识里对金钱错误的信念也影响着我。我对金钱的不配得感让我给自己的人生设限…生活陷入苦逼的艰苦环境里。
我想起自己在微商路上的经历。当有朋友找我买产品的时候，我害怕。我把产品当成了自己带入进去。他们对产生不满意就是对我不满意。我的产品不能满足他们的要求就是我不行。他们使用产品没有得到改善就是我的人格有问题了。
我给他们送礼品，包邮，我给他们拖欠货款的时间……
我认为我这样真诚的敞开，真诚的对待我的顾客，真诚的为他们付出，他们就一定会因为我而让他们的生活好起来……
但是事实并不是这样。我依然收到了他们对产品不好的反馈。我也开始思考自己的价值，怀疑自己的能力，怀疑自己在做的这件事情是否真的能够帮助别人……
我把自己的金钱投资在手里产品里，我不信任自己，我产品卖不出去，我的生活也越来越艰难……
我对微商这条路也开始害怕。我怕的是辜负朋友的期待，辜负他们的信任，辜负我的信誉，我把他们所有不好的体验都归于我自己身上。我完全没有看到自己为他们带来的好的方面的影响。
当初我做微商的时候找朋友借款一万元，我被人抨击我是传销，我赚的是人家的血汗钱，我是奸商，我卖的东西是骗人的，我被同事，朋友，屏蔽，拉黑……甚至我妈妈和哥哥都在认为我是传销，我给人骗了。这些都没有打到我，我依然坚持了三年……而我却被自己潜意识里金钱的限制性信念打败了……
直到现在，我退出微商行业之后我依然对它存在着偏见。微商卖的产品都是要拉人头赚钱的，邮费贵，不包邮，不能给客户优惠，产品的功能被夸大，与实际不符，某批次产品发生不好反馈就是公司偷工减料，上家不带领我，不教我知识怎么卖产品，她们都是把我的钱钱到手了就不理我了。我要囤货，卖不出去我要亏本，我没有人脉，我没有时间打理维护好我的顾客，我不能在他们需要我的时候及时出现，我没有钱升级，我卖不出去货，我没有精力去把这件事做大，我不能向他们一样月入流水三百万……
这又写进了我潜意识的信念里。我有这么多的不自信和对它的恐惧……它让我不敢再去面对。
我知道如果我今天不去突破它，我的人生就不会出现逆袭与转折。所以我要开始逐步去突破它。
我现在开始想想，到底是什么东西真正，阻碍了我？我害怕和恐惧原因的信念到底是什么!
我现在选择了心理学这条道路，它更能够让我强大自己，突破限制性信念，看到我人生的转折点。
我的信念①:当我觉得我卖的产品是赚取他们的血汗钱的时候，我内心是痛苦的。
我也是来自农村，我看到血汗钱三个字就想起我那祖祖辈辈，辛勤劳动的布满老茧的双手和满头凌乱的头发，湿润与痛苦期待的眼神更加让我无法自拔……他们是我的父亲，我的爸爸，我的奶奶，我的所有忠厚老实的乡亲和亲戚……他们累弯了腰，驼了背，身子瘦得只见到脊梁骨……
我赚的钱是他们的血汗钱……
我怎么能够做出这等大逆不道的事情……我决不能这样做。我把我的客户带入到了我的亲人，我受苦受难的乡亲们身上。我对客户的忠诚就是要对我的父亲，爷爷，奶奶，艰苦勤劳的乡亲们的忠诚。所以我不应该赚他们的钱……
我的信念②:我卖的产品没用。是骗人的。我是没用的。
我真的很无力，非常难受，我从小就是在妈妈的指责和对比别人家里的孩子长大的。我从小被灌入:蠢，笨，憨子，动作慢，不灵活，肥，丑，生了我还不如拿去泡粪，钱丢进水里还能响一声，放在我这里响都不会响，我那么辛苦都是你害的，我养了你这个白眼狼，没良心的狗东西，你就是专门来折磨我的……
我把自己卖的产品当成了自己带入进去。把客户当成了我的母亲。所有顾客对我产品的评价就是对我的评价。我真的是没用的。我这个人真的没用……我怎么可以这么没用……我恨自己，我恨自己不能让妈妈过得好些。我恨自己不如别人优秀，我恨自己让妈妈痛苦……所有一切的不幸都是因为我……我活该啊！我这么没用，我为什么还活在这里，我该去死啊……
我的信念③:你们上家就是要来骗我的钱的，把我的钱骗到手你们就不理我了。
我真的很受伤，为什你们要这么伤害我。其实我不是这样的啊。我也是想让顾客更好的啊。我这么努力你却没有看到，你为什么没有看到我对你的爱呢？你为什么要这样对我？你果然是不爱我的!你就是要让我受伤的。我恨你，我恨你没有看到我的真心，你没有对我温暖的爱。你不配做我的上家，你只管自己的利益，你把我骗到手了就抛弃了我……我永远也不要相信你的鬼话……你这个大骗子……我恨你……
我把和上家的关系带入了妈妈的角色。上家就是我的妈妈，我心里在呐喊，童年那个受伤的自己从没有被妈妈真正的看到过。我恨她，恨她没有真正的爱过我，恨她在我最需要她的时候抛弃了我……可是她是我的妈妈，我不能恨她。但是我依然没办法把这股恨意解除。于是我把它投射到了我的上家，我的公司领导的身上……
你要我的钱就是要我命……我凭什么给你……你从来没有爱过我……
我的信念四:我不能对我的顾客负责。我没有精力带他们。我不行。
我的顾客就是我的下级和我的朋友。他们在我身上是要享受到我的爱和财富的。我没办法给你啊。我自己也不曾体会过爱的感觉，我怎么能给你一个完美的未来呢，我做不到啊……你们对我这么信任，而我却不能给到你们想要的东西。我不配啊。我凭什么值得你们对我这么大的爱和信任啊……
我把顾客和朋友带入了自己的孩子的角色。因为我没有体验过，所以我给不出……我害怕让你们走我的老路，我害怕让你们痛苦。我害怕你们因为我而受罪痛苦啊……这都是我不好，都是我的错……
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觉察到这里，我完整的把自己的感觉思绪整理了一遍。这件事情都是我把它对我自己人格的否定……而这个创伤事件根本原因来自童年家人对我的否定和创伤……
我现在的心情依然不能平静，我的信念竟然可以产生这么大的影响。对金钱的不配得感的信念影藏着的就是对家人长辈的不忠。对自己价值的否定，对孩子和未来的恐惧……
我对金钱的限制性信念影响着我的生活品质，如此彻底……我不得不醒悟过来了……
今天当我能觉察到如此的地步都是因为我也在慢慢让自己成长。我要突破自己，打开自己，疗愈自己……
这是我听到船长在喜马拉雅的课程:21天行动力强化营第二节课的感悟。
