我已经很久没有梦到奶奶了。
2003年的夏天到现在，奶奶已经去世了整整15年，我到现在都记得她的声音，她的模样。
我和弟弟都是奶奶带大的孩子，在我3岁不到的时候，弟弟还不会走路，爸妈就出去打工了，所以在我12岁以前，我一直都知道奶奶才是我在这个世界上最亲的人。在爸妈结婚之前，爷爷就因病去世了，留下4个儿女，年纪最大的我爸才20岁，最小的叔叔12岁，那个时候一起生活的还有我独寡且身体不好的太奶奶，是奶奶用她单薄的臂膀撑起了这个六口之家。
记忆中的奶奶一直很能干。爷爷还有三个弟弟也就是我其他几个爷爷，平日里家里有什么大事，他们也都会来找奶奶商量，现在想起奶奶那个时候为他们出谋划策、分析事情头头是道的模样，我猜想奶奶年轻的时候一定也特别能干。而我的堂叔叔们对奶奶更是尊重有加，每年的春节，他们回家的当晚必定要来我家里看看奶奶。我到现在都还记得，奶奶去世的那个夏天，原本前一年春节有事没能回来的一个叔叔，特意请假从北京坐了一天一夜的火车，接着在奶奶灵前坐了一整晚。那个时候我年纪虽小，却被这种亲情默默感动。
前几年弟弟不听话，妈妈有一次跟我说，当年怀他的时候差点就打掉了，因为家里条件不好，已经不打算要第二胎，后来还是奶奶在爸妈面前据理力争，终于留下这个孩子。最终弟弟的到来在那个尚有些重男轻女的年代让奶奶开心了好久。但是奶奶并没有表现出她更喜欢我弟弟，或许在她心里，更多的是对我们家香火有续的一种慰藉。相反的，在我们家，所有人对弟弟都很严厉，这可能跟他从小就非常皮有关。
妈妈不止一次的说我弟现在太叛逆和小时候奶奶太宠他有关，每次我都反驳不是这样的，奶奶从小更宠我，我怎么不叛逆！然后我妈就无奈的叹气，一定是我弟在成长过程中基因变异了！我妈生我的时候因为我太胖难产，最后剖的。我生下来8斤多，反而在两三岁的时候越来越瘦。我弟刚好相反。在我印象里，奶奶带我们俩的时候，一天恨不得做5餐饭，每天变着花样的做给我吃，一直到她去世，可是我并不争气，一直吃很多就是不见长（唉，我的体重最终在高考那年达到高峰，此后一直奋斗在减肥路上。我对不起奶奶）。奶奶去世之后我有半年的时间一直不好好吃饭，因为我吃不惯别人做的饭。半年以后，我终于适应了妈妈做的饭的味道。
奶奶去世之后，我和弟弟转学到武汉，跟在爸妈身边。那半年，最大的障碍是不知道怎么和爸妈相处，因为对我来说，我最爱的人、对我最好的那个人，我再也见不到她了。那年我11岁半，人生中第一次萌生了自杀的念头，谁也不知道我的想法。我听说去世的亲人会出现在我们梦里，我多想在梦里和奶奶聊聊天，让我去替她在天堂生活，让奶奶回来。但是我没有一次梦到奶奶的，只在好多年后外婆去世时，我梦到奶奶和外婆在一起聊天。
现在已经很少想起奶奶了，我们的生活也越过越好，偶尔和妈妈聊天，她会说如果现在奶奶还在该多好。是啊，如果奶奶还在该多好，那我一定会比现在更幸福。如果奶奶知道她的孩子们现在都过得很好，一定也会很开心。
2017年的春节，我们回老家，我们一家，叔叔一家，大姑姑一家，二姑姑一家，每家都是4口人，加上二爷爷和二奶奶，我们一起去了奶奶坟上。我是我们这一辈最大的孩子，最小的堂弟弟才4岁，我们跪在奶奶坟前，所有人都在心里对奶奶表达敬意和思念。在看到表弟也红了眼眶的时候，我的眼泪又一次流了下来，奶奶去世时表弟才6岁。我深深的感觉到，有些骨肉亲情是不管过多久都不会磨灭的。
关于奶奶的回忆，就写到这里。最后摘了一段《皮囊》里我很喜欢的话：
我知道那种舒服，我认识这里的每块石头，这里的每块石头也认识我；我知道这里的每个角落，怎么被岁月堆积成现在的光景，这里的每个角落也知道我，如何被时间滋长出这样的模样。
