谢谢你说我可爱

朋友正在网上做一个活动，向网友们征集各自想对前男友、前女友说的话。

我想了半天，回答了：“谢谢你说我可爱。”

有人说，可爱是最敷衍的形容词，一个没有其他优点的人，才会被夸作可爱。

我并不认同这个观点。

他人的夸奖敷衍或是真心，其实是很容易看出来的，有时我想对身边的某个人表达发自真心的好感，第一个浮现的也是这个词。

我是个很没自信的人，遇到他的时候更是如此。

在和他分开的时候，我说，真希望我们不是在这个时候遇到的。他还在安慰我，怕我内疚，让我不要有心理负担。

现在想想，他的温柔，大概是上帝派来拯救我的吧。

我的家庭结构和大多数同辈人不一样，和父母年龄差非常大，观念传统，还有个压我一头的亲哥哥。

哥哥一直很优秀，学生时代一路保送，智商和镜片的厚度成正比。在爸妈放养式的教育模式下，哥哥的优秀完全是自身努力的产物。也正因为这样，他的优秀几乎是公认的，没人能对此进行反驳。

而我，就成了这光环下的牺牲品。

那些像我们这样被“放养”的孩子们，既然有出落得极度自律的一端，自然就有另一端极度自由。

因为不尽情玩乐，不兴风作浪的话，连我们自己都会开始怀疑自己是否存在了。

所有的掌声、鲜花都是他的，所有的光芒都是他的，我的生活就像是一个人在光环投射出来的阴影下自娱自乐，偶尔有好奇的目光往这里瞥一眼，也很快就会被亮处吸引回去。

我不会流露自己的想法和感情，因为说了也不会有人在乎。当有不愉快的事情时，我习惯用大量的食物来填补心情的空缺。

也许因为太过沉溺于书中的世界，我哥他不擅长于应付现实世界的人。

这大概是他唯一值得诟病的缺点了，他从不打理人际，当然也不稀罕打理，那些伤人的、攻击性的话，他会毫不粉饰地说出来。

我和他对话总超不过三句话，因为三句以上，气氛必定就会不愉快起来。

也许他是因为不知道该怎样和我继续把话题进行下去，于是没话找话吧，我总会这么想，像是在为他开脱。

他喜欢针对我的外表开一些或轻或重的“玩笑”，他觉得好笑，说完也许就忘了，而敏感的我被戳到痛处一点就着。

虽然表面平静，心里早已像只被踩了尾巴的猫一样，弓腰立爪，乍起全身的毛。

于是这么小心翼翼、满身是伤地长大了。我毫不意外地成为一个表里不一的讨好型人格。

对什么都满不在乎的样子，其实又比谁都敏感。习惯性地退让，习惯地认为自己比不过其他人。

而遇到前男友的时候，可以说是我心态最崩溃的时候。

我生了一场病，三天两头地往医院跑，心理压力达到峰值。

也因为生病，气色差到不敢照镜子，原本就糟糕的外貌条件，再加上面色萎靡、头发枯黄……那点可怜的自信心似乎都不复存在了。

有一天我从医院出来，准备坐地铁回学校，远远看见一个女孩，她的身材也许比我还要宽上一圈，整个下巴上覆盖着大片烧伤伤疤。

如果是我，大概会在出门前把自己结结实实地掩盖起来吧。

但她满脸笑容，眼神自信又坚定。甚至昂首挺胸，仿佛那张牙舞爪的红色疤痕是她的勋章。而那样的神情，让她看起来真的很美。

那一刻我突然觉得无地自容，羞愧到不敢看她，口袋里的双手攥成了拳头，逃也似地离开了。

而在这种特殊时期，我偏偏就遇上了他，他说喜欢我，说我可爱。

我当然是不信的，可我一次又一次地不相信，他就一次又一次地说。我一次又一次地退缩、害怕，他就一次又一次地鼓励、肯定我。

我觉得他在说假话，他就用行动去证明，我觉得他只是一时冲动，他就每天都这么对我说。

我那颗幼稚的、碎成一地的自尊心，好像被他一片片捡起来，开始有了雏形。

所以直到说出和平分手的那一刻，我依然庆幸我遇见了他，直到现在，我也还觉得，他是我生命中值得记住的一个人。

因为遇见他之后，我开始坚定信念，想要成为一个更优秀的人。我用他给我的信心，捡起了那个自暴自弃，蜷缩在角落的自己。

我还想尽我所能地对他人做同样的事，把这种力量传递给他们，成为身边人们的小太阳。

如今我好了很多，打扮起来在公共场合遇到他人的称赞，也已经可以坦然地说谢谢。

我依然在这条路上坚持着，这一路上的夸奖和称赞，都像那句"可爱"，铸就了我的坚强。

我也在用心地观察身边的人，由衷地称赞她们的闪光点。每当我对她们说"可爱"，她们就不由自主地笑起来，眉眼弯弯，眼底有熠熠的光。

现在再去回想那时候，有种恍如隔世的错觉。

好像自己不曾缩在角落里、在人群中沉默不语；好像自己不曾浑浑噩噩、过一天是一天；好像自己不曾在深夜里做梦，幻想自己能逃离一切……

但如果我能回到那时候，我一定不会逃避或是否决，我会拥抱那个自己。

因为那样的我，也依然拥有被爱的资格，依然可以相信那句"可爱"，依然拥有追逐太阳的能力。

小泽，谢谢你说我可爱。

谢谢你，让我学会爱自己。