今天不写安利文了，我想谈谈高考这件小事。

可以想到，6月7号以后三天，热点无非是王俊凯进考场迷妹在外痴痴守候，哪个粗心大意的考生又忘带准考证了，各省的作文题又变态了……也可以想到，我们无非就是看着题目嘲笑自己的智力巅峰留在了高考那天，在励志视频里打打鸡血想想当初的自己，重温青春片集体怀念那些年一起追过的男孩女孩……毕竟，对我们这个年纪的人来说（悲伤的事实），高考的确是很久以前的一件小事了。

但是我很想问：你有多久没像高考时那样努力过了？

从各种意义上来说，高三都是我人生的巅峰时期。

那时的我最努力。每天3点，没错，是半夜3点睡觉，早上7点上学，中午一到家就吃饭放下饭碗就睡午觉，不然撑不过漫长的下半天。这也养成了我如今吃饭巨快的坏习惯。作为电视儿童，我整整一年没看过电视剧。每一个课外活动，我都穿梭在数学、物理、化学老师的办公室。因为生物不好，我在生物书上写着“生物就是周杰伦”，以此来激励自己把课本当成周杰伦来研究。我还记得夜深人静写作业到头晕眼花时，就给闺蜜打电话，也不说话把话筒放旁边，时不时问一声你还在吗，知道她和我一样努力就安心了。

我会在睡前看一眼台灯，再看看窗外漆黑一片，被自己感动得一塌糊涂。

那时的我最坚定。相信自己不比任何人差，相信未来有一万种可能，相信这世上最大的谎言就是我不行。我当时的班主任说：高考的确是千军万马过独木桥，但它将是你们以后人生路上，最公平的一场考试，也是唯一一场只凭实力来决定命运的考试。

我对此坚信不疑。

那时的我最单纯、最热血。对一切都充满美好的想象。在学习间隙，我和闺蜜谈论以后的生活，说要去离家最远的大学，要看遍图书馆里的书，好像以后就能“我的未来我做主”。高三的我身体最累，心里却最有希望。

那时真好。

后来呢？拼命实现梦想之后呢？老实说，上了大学我就失忆了。最开始的兴奋劲儿过了以后，我完全忘了当初的雄心壮志。早上起不来要逃课，上着课也哈欠连天心不在焉，再加上有不喜欢专业作借口，我理所当然地把学业放在一边——反正以后也不会干本专业，还学它干嘛？当时刚流行“宅女”这个词，我室友认为我已经升级了，她们叫我“床女”，一天到晚不下床，连饭都要人带。除了大四找工作的焦虑期，我对整个大学生涯都非常满意，吃得好玩得好过得舒服当然满意啊！

毕业以后更是如此。我是工作三四年后才发现，我太会娇惯自己，也太容易潜意识里夸大自己的累。今天不想看书，因为我加班了啊。今天不想学英语，因为项目刚完我得休息啊。周六日怎么能做家务呢，不躺在床上刷微博刷朋友圈看剧追番简直是犯罪！

一不开心我就不想上班，一不想上班我就裸辞。偶尔看到同事升职加薪或者跳槽到了更好的公司也会心虚，但马上就安慰自己：我还年轻，新人总要熬的，大家不都这样上班也没见谁特别努力嘛！

我就这样愉快地浪费着时间。

然而马上，我就不年轻了。我26了。每天在写字楼里浑浑噩噩度日，感觉忙忙碌碌却没什么提高，眼看时间飞逝却连伸出脚绊它一下的力气都没有。

我还在租房。我还没有实现经济独立。我还没过上到处旅行看世界的生活。我！不！甘！心！黄小仙儿在《失恋33天》里说，“浪漫与矫情，在27岁的高龄通通过了期”，我也快了、事实上，没有比心怀壮志却只能拿几千块工资好死不活混日子更悲惨的事了。

所以现在，我想努力了。因为我不想变成自己最讨厌的那类人，除了梦想一无所有。然后在生活的折磨下，连梦想都没了。所谓行尸走肉，我想想就害怕地发抖。而且，我想换一种生活方式了。我玩了七八年了，难道还不够吗？人这一辈子，只顾工作不看身边的风景当然不行。但我也不能只留恋风景，连一步也不往前走啊。更重要的是，我已经太久没有体验过努力后成功的心情了，太久没有尝到胜利后喜悦的滋味了。换句话说，我平凡太久了。久到忘记了我曾有过被人瞩目的时候。

现在写公众号就是这个原因啊，我想拾起曾经最得意的东西，认认真真给年轻时的自己一个交代。现在的我，除了上班脑子里都在想选题，下班后到睡觉前戒网，挤出时间写文章找资料。连续两个月没有逛过街，连闺蜜约都约不出去。我开始觉得时间是最令人尊敬又最不容践踏的，我以前浪费的，都得加倍还回来。

但我喜欢这样，我喜欢努力的自己。

PS：我是那种完全不能伪装自己的人，只要有一点不随心就写不下去，这篇我一气呵成，写的时候变换到了自己最努力的人格，进入了巅峰幻觉哈哈哈~

再PS：配图来自一部我超喜欢的电影：《垫底辣妹》，各大视频网站都有资源。讲述了原本不学无术的高三女生自我拯救考上应庆大学的故事。特别丧又没有方向的人可以看看，我是个很俗的人，从来都喜欢励志、梦想、热血的电影，在残酷世界里，鸡汤不能当饭吃，但能给我们动力啊。