昨天一回到深圳，妈妈就给我讲她和弟弟之间的不愉快。
弟弟对她说了些狠话，她很难过，同时也表达了对弟弟深深的失望。
我说：“他对你说了那些话，他自己心里也一定很难过。他以前那么乖，你就当他现在在青春期吧。他的话你别放在心上。我们要对他多理解。而且你也别总把心思放在他身上了，自己对自己好点，该吃的吃该喝的喝，给你买衣服就挑好的。”
“他有什么难过的......我对得住他了，一个人辛苦把他养大，没想到会有这样一天。”妈在那里执着地表达着她的不满和失望。
确实，我妈妈对我们姐弟付出很多，比一般的妈付出更多。
但是一直强调付出的亲情里面，如果缺少了理解，总是缺少一些温度。
我之所以喜欢深圳人跟人之间保持着客气的距离相处，就是不喜欢家里亲戚之间时而特别亲密，不分彼此，时而互相指责对方忘恩负义，到处诉说自己对对方多好，为对方付出多少。
缺乏理解的爱，以爱为名义的付出，就像一把双刃剑，有一天会伤了彼此。亲戚关系、婆媳关系、夫妻关系，亲子关系都是如此。
相比我更喜欢我婆婆的方式。
说些今年过年的小事。
初二的晚上，小叔子经不住村里其他人的勾引，出去打牌了。妯娌平时就特别讨厌他这个“毛病”。一家人洗漱完毕，小叔子还没回来，她就锁了房门。据说半夜两三点才回来，回来之后进不了房间，就跟着婆婆在一个床上挤了一宿。
放在其他婆婆身上，一定会对儿媳的这种行为有诸多的不满。平时辛苦工作，逢年过节的，玩下牌真不是什么错。而且就算有错，也不该大过年的把老公关在房间外。
如果婆婆这么想而去埋怨媳妇，那不仅夫妻间矛盾激化了，婆媳间也难免不合。但是婆婆什么都没说，只是像讲笑话一样的说了下晚上睡觉的尴尬。一家人听着乐呵呵就过了。
初三晚上老公晚上老公又出去参加同学聚会。跟我们打好招呼就出去了。天色稍微晚点的时候，小叔子和婆婆就开始担心，乡村比较偏远，而且路况也差。他们俩一直在那里琢磨晚些老公怎么回来呢？要不要让镇上的亲戚去接啊？等等，我就在那里笑他们：“嗨，他又不是小孩子了，都当爸的人了，这点问题还用得着你们在这里担心啊？”说归说，我心里还是特别羡慕他的。
晚上八点多还没回来，我就锁上大门（我们都住在楼上，楼下没人），同时跟婆婆喊道：“妈，我把你儿子锁外面了啊？！”“好，你把他锁外面吧！”她欢快地应着。当时心里有点莫名的温暖。就像那种跟我是“一伙”的感觉吧。我也知道她一定不会早睡，会等着她儿子我老公回来才会安心睡下的。
本来作为老婆和作为婆婆立场有很多的不同。作为老婆特别讨厌老公在外面打牌、喝酒、晚归，但是对婆婆来说肯定不是大不了的事情，不值得说道，更不值得“惩罚”。但是我婆婆从来不会插在中间说谁是谁非，更不会批评媳妇的不是。
我婆婆不会跟别人攀比，不会觉得自己比别人吃了更多的苦，享了更少的福。所以即使两个儿子没有大的出息，都六十岁了还没有让她安享晚年，她也从来没有怨言。她觉得自己两个儿子在踏踏实实的过日子，她就感到很自豪。每每话起家常都是满满的对大儿子身体健康的担忧（我老公血压、血糖高）和对小儿子辛劳的心疼。却从来不在我们面前诉说自己照顾生病多年的公公，还有要做大量的农活有多辛苦。
同时对我们两个媳妇也是满满的愧疚和感谢。她觉得没有为我们做过什么，孙子没带过，也没有给我们钱，我俩也没嫌弃她家庭的贫穷，很懂得吃苦，自己带孩子还上班工作，回家还帮她做家务等等这些。
我们两妯娌也特别心疼她多年照顾生病的公公，还要做大量的农活，所以即使没有得到什么帮助，也没有怨言，在一起生活的时候也会多给她分担家务。
不管是我婆婆为我们，还是我们为她，都付出的不是很多，但是互相理解和心疼着对方，这让我们的关系温暖而和谐。
17年要迎来我妈妈、我婆婆，还有我们小三口的共处，我会带着耐心、尊重和理解去处理好关系，希望我们能够和谐融洽地相处。
新的一年愿大家家庭和睦，万事兴旺！
