我很虚荣。
因为我怕我的同事、我的同学、我的朋友知道我家中的真实情况。
每每谈到原生家庭这个话题的时候，我总会巧妙的避开，我既不想说假话，也不想让他们知道我来自一个落后的小山村，来自落后小山村的一个贫困家庭。
我吃着正常而平常的食物，偶尔去精致的餐厅打打牙祭。我穿着干净普通的衣服，偶尔去商场在我买得起的品牌店买几件衣服。我租着离市区不远也不近的房子，经常去宜家淘几件恰到好处的家具。我骑着自行车、赶着公交、挤着地铁，我过着一个20几岁平凡姑娘过着的平凡生活。我想这于我是最好的情况，然而这个所谓的平凡生活也是我虚荣之下的结果。我得努力，努力才能达到这样平凡的生活。
我很害怕。
我经常害怕午夜梦醒，害怕多年后的我还是这样，这样的无望且艰难的生活。我害怕父母失望的眼神。
我害怕说错话，我怕我一开口就是话题终结者，可是我又害怕尴尬，所以拼命的找话题。
我害怕听到父母争吵的声音。而这个声音的中心无非是金钱。这真真是应了那句话：贫贱夫妻百事哀。儿时那会儿，他们会经常吵架，那时候我害怕他们吵架要离婚，连学都不敢去上，只在家中哭着看住他们。母亲她爱这个家，爱我、爱父亲，但是生性激烈的她发起脾气来也异常惊天动地。每当一吵架，便会数落父亲各种没用，父亲本就沉默，这之下更是一言不发。这几年，情况虽已好转，然而一扯上钱，便常常一言不合就开战。
自我有记忆以来，父亲最经常对我说的一句就是：囡囡，爸爸这辈子是没出息了，爸爸这辈子只能指望你了。这时候的父亲异常落寞，我知道父亲的烦闷常常只能同我诉说。我当然会乖巧的说声好，或者信誓旦旦的保证，我一定会努力的。然而，那时候的我满心以为，想要达到伯伯们那样的生活只要的出人头地就能实现，及至现在，我才知道一切天真而已。
比之父亲三个有出息的兄长，我的父亲贫穷而又没文化，所以他总是觉得自己低人一等，加之我奶奶也是一贯这样对父亲，什么脏活累活都由父亲去做，更加凸显父亲在这个家族的地位低下。我爱父亲，所以更希望自己能有所成就，我做梦都想成为父亲的骄傲。
然而从小生活在两个阶层里边的我，我怕父母失望，所以从懂事伊始讲话一贯会思虑再三再出口，我想成为他们的骄傲，所以我不能说错话。长此以往，也就造成今日，我断然是不会在某个场合坚持自己的观点的，我怕我被否认。所以我在职场上做不到脱颖而出，也做不到在一群人当中侃侃而谈。
时至今日，我是多么渴望父亲除了说我们家贫穷之外，还能说一些关心我的话，而不是抱怨母亲因为赌博而不知节俭。虽然我知道父亲不善言辞，但是我期望着哪怕一次关于金钱之外的话题。
我不想埋怨生活的不易，但是有些时候我真的想说声：生活太TM苦逼了。我告诉自己，只要我努力，我终究会过上父母亲戚朋友眼中的好生活的，然而现实终究是残忍的。我不得不说，有些事儿还真不是努力就可以呢。
我很焦急
我焦急着我的工资才这么点，我得再拿这样子的工资多久，才能把我们的家，山村里的那个老家翻新一遍，才能在朋友说要去我家玩的时候，大方的欢迎。
我很焦急，焦急着如何能在生病的时候，放心的去医院。
我很焦急，我焦急着父母还得等我多久，才能不再劳累。
我焦急着这个焦急的人生，我不知何时才能停止，我不知道美满的幸福有多远，大概......
