有的时候觉得自己弯下腰来,可能就再也起不来了
人生充满苦难,而划拨给我的尤其多。不知道怎么去说,这个和年龄没有关系,从来不是年纪轻轻就可以活得轻松如许的,很多很多事情,是不足为外人道的。我拼了命地像带大家上岸,但是我最终发现我并不是一个被命运赋予重任的人。我的文字没有力量,所有当我写起平常的事物时总会干瘪无趣,唯有描述苦难,因为能借助它本身的绝望,让人感到我是一个意志多么消沉的人。
我真想说啊,我不是第一印象强势不好相处的感觉,我也不是傻乎乎的乐天派,我也不是一个爱汉服的文艺青年,我也不是一个爱美貌的花痴,这些都是壳子,可惜也都不是我。我好高骛远,因为对美好渴望太久,沼泽太深,我再不爬出去可能就再也爬不出去了。我提心吊胆,因为我时刻如履薄冰,我害怕我的言行会捣毁我苦心孤诣甚至低三下四求来的一切。
活得太难过的时候,难免都有些卑微。我有点过够现在的日子了,我自己尚且过不好,拿什么去指导别人?连父母都不能给我一份安全感,我又想去依靠谁?有的时候,该上进的时候就别弯腰了,弯下去可能再也抬不起来了。年且及冠,我不想做个坚强的女孩子了,请让我做个男孩子吧,请让我做个超过男孩子的女孩子吧。不然,能力不够的时候要强真是要命。
我可以选择避开,可是已经化脓的伤口不清理永远不会好,还会烂掉你的四肢,烂掉你的肺腑,烂掉所有你身上的血肉。我们不应该乞求可以通过和别人的交往去获得一份规避孤独的可能,真正的力量是自己心中的向往。今天再是哭得一把鼻涕一把泪,也没有人应该看到,明天消肿了之后,还是要出现在人们面前,好像什么都没有发生一样。
如果一万小时用于生活,我们是否也可以找到一份自己真正热爱得东西,从此生命才有了主心骨。空虚是因为没有事情可做,而人生的短暂和我们可做的事情比起来,我们实在有太多事情可以做了。我不是写鸡汤,只是希望在写字的过程中可以找到救赎自己的方式,我们为什么不救赎自己?比我们绝望的不知凡几,而我们自己其实都不过是在面对平常。