又是一年清明时，艳阳又高照。我胡汉三又回到了老家，跟随大队伍一齐扫墓祭拜祖先。今天我的个人表现愈发令我陷入沉思，一种原本存在的感受，今天却令我格外反感这样的自己。
跟着亲戚家人一起扫墓，本来就是我们口中说的“大人”比较多，四五十岁的跟老爸一个年龄层的叔叔伯伯们、婶婶伯母们。我自小跟老家的亲戚就不熟，以至于每年回家都跟随在同龄人身后默不作声。我不知道自己在亲戚面前的形象如何，说不在意好像挺假的。我在意吧可能，要不然就不会出现今天这种自我纠结的状况了。因为不熟悉，我就很少或是基本上不主动跟他们搭话，顶多就是见到了简单的称呼一下叔叔伯伯，就没有更深入的话题了。又或者他们主动跟我搭话，我才会作出必要的回应。小时候情形没有这么严重，小时候的我起码还有几个知己小叔叔，我跟他们玩得也很好，他们也很喜欢我。但至我读高中以来，我与他们也少了些许话题，交流的时间、机会等少之又少了，这或许也是令我郁闷的一个点吧！
如今的我，见了面会变得犹豫到底要不要跟他们打个招呼表达敬意，因为我害怕他们的冷漠，害怕自己陷入尴尬。现在的我，坐在一堆大人中间，只能傻呆呆的听着他们聊天，什么话题也插不进，但光坐在那我就觉得很是尴尬。我有时候羡慕堂姐她们，她们总能自如的跟叔叔伯伯们唠唠家常。其实我内心有些矛盾，我一直在把自己当成他们大人之间的局外人，拒绝参与他们的任何话题活动，但又羡慕我的姐们，好似觉得自己人前自闭，有所谓的社交恐惧症。
最近几年感受特别明显，很想跟亲戚聊起来却又找不到话题，然后也懒得委屈自己为了跟他们聊起来而苦寻话题。可能鸡汤看多了，像什么不要取悦别人，不要去迎合别人，取悦自己更重要之类的自我主义。所以我也不喜欢那些委屈自己求取他人喜欢的人。所以每当我扎根大人堆的时候，我就总是默不作声，当时我的内心活动必定是丰富的：哇，她们可能会认为我是个不善言辞的孩子吧，出到社会不行，要被淘汰的！起初我不以为意，我觉得我就是我，你说啥与我无关。随着年龄的增长，尴尬癌越发严重，以至于我真的就怀疑甚至厌恶这样尴尬脸的自己。
我表哥是个车辆销售人员，能说会道，脸皮厚（好像是大部分销售人员的特质）他就经常教育我说要像他一样，学会巴结谁谁谁，脸皮要厚，别人请客吃东西，点喜欢的；平时没钱了，旁敲侧击找亲戚要。不，两年了我还是学不来，在大人面前的我就是一薄脸皮人。
所以时常我会反思自身，但是我觉得我与同龄人交往，问题不大，非同龄人特别是老爸层的大人，满满的失落感与挫败感。我陷入自我纠结中了，这种感觉现在有些说不清理不白，所以这篇文章乱糟糟的，但是我还是想记录一下，见证一番自我心路历程吧？
