自从二羊说要给我寄来一封信，我就开始期待收到信的那一天。
烽火连三月，家书抵万金。
现在不是烽火连天，这也不是一封家书。
只是，这封信对我来说，比家书还要来的珍贵。
在我最慌乱的时候，这封信像一颗定心丸，将我所有的顾虑，所有的不安，全都抚平。
我也不知道从什么时候开始，就不太喜欢和别人交流，只要一想到要和别人说话，或者听到微信上收到好友消息的提示音，就会觉得压力山大，严重的时候，听到这个提示音，心会慌的厉害，呼吸也都会跟着不畅。很多时候，我在想，是不是我太懒了，和别人说话的力气都没有。
这种情况持续了一两年，在这期间，我从来没有主动和谁联系过，有时我会觉得自己孤单，但是却很享受这样一个人的感觉。好像我不属于这个世界，我也不能融入任何一个圈子。我可以看着别人聊天，看到有意思的，也会哈哈大笑，只是，我从来都不想加入那些聊天，我更喜欢做个旁观者。
后来，遇到了简书，发布过几篇文章后，加上了好几个简书专题下成立的微信群，我最初的想法是，多和里面的作者交流，提高自己的见识，学习到更多写文的技巧。改完群昵称，做完自我介绍，甚至我还发了自己的照片，做完这些入群后的必要步骤，有种如释重负的感觉，我强迫自己融入圈子，我努力的把语言放轻松，放平自己的位置，不想让别人看出我心里的顾虑。
我再怎么努力，好像都没有什么用，第一天聊了几句后，之后的日子，我就又做回了一个旁观者，我喜欢看他们聊天，他们说话都很轻松，通过他们的描述，我也能大概了解到在大城市生活的精彩，还有一个人背井离乡的无奈。那是我最喜欢的状态，只是，那都是我眼中别人的样子，我不想加入他们一起聊天，我怕我的出现，会把气氛变得尴尬。
久而久之，我又成了群里最沉默的存在，我很珍惜简书这些社群，虽然这里没有直接的学习技巧，但却是我看到外面世界的一个窗口，我怕又像以前那样被从群里踢出来，所以每过一段时间，我都会强迫自己在里面说说话，哪怕不是我了解的话题。就在这一来二去中，认识了二羊，认识了周皮皮，还有刘安，随艺，等等。以前上学时，我是个非常爱交朋友的人，可现在，交朋友，成了我最大的难题。
即便认识了几个能说话的朋友，可我还是不爱说话，说实话，我不太会和别人沟通，我怕我不经意间的话语，会得罪了谁，所以我最安全的做法就是尽量少说话。
我以为，我这种孤僻的性格不会有人愿意和我交朋友，可那一天，二羊突然告诉我，给我们几个分别写了信，还有我的份！知道这个消息后，有些激动，一晚上没睡，夜深人静，自己心里想着这封信，还有很多感动。二羊真的拿我当了朋友，看来我之前的那些顾虑，并没有发生。有些时候，是自己的妄自菲薄，让自己不自信。原来，自己的眼睛有时也会欺骗自己，很多时候，事情不是你看到的那个样子。
我开始想象那封信的样子，邮票是什么图案，字迹有多么好看，读完之后，我会把它保存在哪里，在脑海里想象这些问题，总是最幸福的时候。在这个电子信息泛滥的年代，能收到一封带有墨香的信纸，无疑是最珍贵的礼物。
一连好几天都过去了，还是没有那封信的消息，我反复确认自己的手机是否畅通，我真的害怕因为自己的过失，错过了那封信。最终我还是坐不住了，给二羊发去了信息，二羊告诉我，他还没有准备好，等信寄过去，自然会通知大家。那颗悬着的心，终于放下，此时，我能做的就是好好等待。
又过了一个多星期后，终于在二羊的朋友圈看到了信件的样子，我看到有一封信的邮编正是我这里的地址。之后，二羊在群里通知大家，信已经寄出去了，大概七至十天左右能到。看来，那封信这次真的离我不远了。
我在心里默记着时间到来的日子，这几天好像过得特别慢，时间像是被拉长了一样，第七天总是到不了。终于在第六天，我坐不住了，摸索着给邮局打电话，在打了四五个电话后，终于找到了送信地方的电话，电话那头用很不在乎的语气告诉我，找不到，平信查不到。我止住了当时的怒火，最后还和他说了句谢谢。挂了电话后，我就对着电话骂了一顿，不行，他们这么不负责任，别把我的信给我弄丢了。
我告诉我爸，我爸中午就自己去了邮局，他回家后，走到我的屋里，我以为他拿到信了，没想到他埋怨了一阵，找了好几个地方，才找到邮局，到了那里，人家告诉他，不能查。我爸就这样空着手就回来了。
看来，没有熟人帮忙真是不行，我想尽办法拖了两个人帮我找，可等我问他们找到没有，他们给了我同样的答案，没找到，只是这次他们的话，多少安慰了我，只要看到那封信，就一定告诉我。到现在，已经过去两周了，还没有听到那封信的消息。
不知道那封信现在还在哪里飘摇。可能这就是命吧，总是不能给你最完美的答案。没收到那封信，确实有些遗憾，可却不像之前那样纠结。我总觉得，我已经看到那封信了，虽然摸不到，可它已经在我心里了，有没有收到已经不那么重要了，关键是，我真的遇到了一个真心交往的朋友，不是吗。
