婚姻究竟意味着什么？

现代社会更多成了利益交换。我的身边人，结婚与父母反目，好像这件事总是免不了争吵。虽然争吵有时不一定意味着不好，但从他们的言语里，我体会到了长辈的不幸福，而婚姻是需要被祝福的。

知乎里曾有个问题，是个女孩子提出是否该分手的疑惑，故事梗概是女方家境相对较富裕，男孩儿整日无所事事、不思进取，唯一一点就是对女孩儿好（其实在知乎上提出这个问题的时候，她的心里就倾向于分手这个选择了）。其中一个回答的中心思想是“你需要掂量一下你们之间的爱情你的父母替你兜了多少底”。那时候我才明白，钱对男女的吸引力都一样大，都说女孩拜金，其实并无明显差异。

婚姻是件很现实的事情，入世太深了。

我不知道是不是因为我希望自己待在乌托邦里，所以一直不出来，不想要很多事情都与“钱”这个字扯上关系。可是现如今一提到“婚姻”，附带的产物就是房、车、彩礼、嫁妆、存款……总之，无法与钱脱离联系。

我曾问过一个关系很铁的朋友一个问题：我们以后会不会形同陌路？她回复我，别一起做生意就行。是啊，我们都懂，在牵扯到钱的时候，的确会暴露自己最最丑恶的嘴脸。

我惧怕婚姻，我是怎么知道我惧怕的呢？我一想到啊，我要结婚了，涌上我心头的第一感受不是开心，而是想要逃离。我见过太多太多不幸福的婚姻，可能他们现在仍在一起，保持着法律上的夫妻关系，但是以往不和的时候，是真正痛苦的。我将自己代入到那个事件里，我忍不了。可是啊，离婚不像分手那么容易和简单。不爱了，自己还是要处在那样不适的环境里，或许是我不相信自己能够找到真正爱的那个人，又或许是我知道这世上不存在能够真正包容我的人。我太野了，不喜欢“平淡是真”的生活。我不想天天都惯例似的吃米饭，我想要面条、米粉、包子、馒头、面包、寿司、意面、空心粉，中式日式韩式美式英式各种方式的变着花样来。

曾经我也憧憬过婚姻生活，那是在我很小的时候，想象就是两个人的其乐融融。现在慢慢长大，反而幼年时的回忆经常涌上心头，变得格外清晰，让我对婚姻的态度发生了改变。那些记忆就像擎仓，孩童时期的天真能够将其封印，让它一直沉睡，现在擎仓再次醒转，向我席卷而来，不知我是否需要付出生命来斩杀它。

我曾经以为爱情是自下而上的吸引，对方在某一点上要比我强。我对他产生了崇拜感，以为那就是爱情。后来随着我慢慢进步，在那一点上，我能够与他平起平坐，崇拜感消失，爱情也就随之灰飞烟灭了。后来我不再轻易对谁产生崇拜感，就算很清楚地知道对方在某一方面优于我，我想到的也是学习他的这个长处。现在我认为，爱情是开心的陪伴；不仅是陪伴，还需要开心；不仅对方开心，我也要开心。我以为我已习惯一个人，盔甲已足够坚硬，可是被陪伴被照顾被呵护时，依然会觉得暖心和感动，甚至还会贪恋这种温度。

曾经有朋友邀请我回答“你喜欢什么样的男朋友”，至今我仍然无法回答，无法用语言描述这个人物的画像，因为总在变动，或者说我还处在探索的阶段。

我很讨厌车站，因为被丢在那里的那个晚上我流过数不清的眼泪，还体会到了来自心底的绝望和寒意。落单的少女就像有缝的鸡蛋，总会有苍蝇来叮。那个晚上我也不例外地遇到了一个心怀不轨的壮汉，红肿的眼睛暴露了我的不开心，他开始对我温柔地关心。我害怕地拖着行李箱迁移到人多的区域，他一路尾随。那个时刻，我的心里除了万念俱灰之外，还有高度的戒备。我与他周旋到了天明，还好还好，那天晚上我保护了自己。

事过之后，我到贴吧提问，这样的情况我该怎么办，无一例外吧友都支持分手。就算这样我依然没有选择离开。我曾经在感情里很卑微，卑微到说服了自己与对方就算只有性也好，至少证明他在身体上是需要我的。

我开始觉得自己不该被爱，开始在与异性交往时产生负罪感和恐惧感，总觉得会对不起谁，被约束到我想到死。所以我离开了，我不再是我自己了。

先要成为自己，而后再来爱人。现在，我还在第一个阶段。