s先生篇

2019年中旬

我是在酒吧认识这个男人的，我在散台最边上，对面的栏杆上便是他。

我两互看了几眼相视而笑，他的笑太好看了，有种蛊惑人心智的能力。

一眼万年也不过如此吧。

朋友见状不对马上替我要了微信号，我犹犹豫豫不敢点击添加，朋友直接拿着我手机一气呵成替我完成了。

朋友是住青旅认识的，如今早已失散在天涯。而我与他们的故事却因此拉开了帷幕，只属于我的那部分，终究还是易难平。

俗套的开始，狗血的结局。

我是无法和别人对视的，更无法免疫一直看着我对我笑的男孩，就那一眼我心动了。

我不知道他有老婆的，我发誓。

他的朋友在情人节送花给我，说是他送的，我没接受，我只要一生独一。

只要一生独一！

他的朋友代替了他，我爱上了s。

那种爱是混杂了感激之情的，也许只因他救我于这场乱世，哪怕只有转瞬间。

一瞬间，足矣让我存活。

s曾告诉我：“你并不是离不开我，你只是需要一个人每天陪着你，那个人是谁都可以。”

是这样吗？其实我也不确定，分手后我没再心动过，也没再依赖过任何一个人。

男人是不可靠的，这是从我父辈那里得知的，这样的潜意识会时常提醒我，任何男人都是一个样。

我偏激，曾在无数个夜晚寻求自我了断。甚至想杀死我的母亲。

但总会遇见那样一个人，他只需要站在那里，你便觉得所有的委屈都烟消云散了。他一个人就敌得过千军万马。

可他呢？他怜悯你，给你的并不单是同情，是在这太平盛世无处展露的英雄梦，他也不爱你，他只想做些什么来满足自己的虚荣心。人生履历放佛这样才得已圆满，直到他发现你的爱那么真挚，澄明的让他害怕，他便会仓皇逃走。

堂而皇之的问心无愧。

重要吗？都不是很重要了，画上句号的事可以伤春悲秋却无法重蹈覆辙。

我不愿意，他也一样。

我想念这人间气息，我跟s一起逛超市，酸奶要买不同种类的，也一起买菜做饭，我做饭时他总在一旁打游戏，无论多晚他会等我回家。对了，他还给我做过饭。

你要我再回忆他的好，回忆不出了……那种成熟男子正常范围的关心，很容易误导一个倍受煎熬，在夜里挣扎的小女生。

这样的生活很简单是吗？可恰恰是因为简单才最难的。

不甘平庸，不安现状，我一个人是无法求得这样简单的生活的。

对了，s还告诉我，有一种喜欢并不是男女之间的喜欢，我当时还追问来着，现在想来这样的喜欢和我上面所讲的“追梦男孩”自以为是的英雄梦吻合了。

这种同情和怜悯其实我是看得出的，但我从心里抗拒这种感情，又如同溺水的人抓住了一根稻草，稻草也是有希望的。

所以在这最后一根稻草从湍急的河水中从手里溜走后，再直面断崖便不再害怕。

一瞬间，我得已存活，也足够光荣赴死。

这样的感情从一开始就是不平等的，我是病急乱投医找到了他，哪怕无数次重复甚至声嘶力歇不需要怜悯，始终我是缺爱的。

他只需要付出一点点，一点点点，我就可以为他赴汤蹈火在所不辞。

这样的感情太偏激了吧？

很久以前我看到过一句话：你每次都是用力过猛，感情刚开始，你便奋不顾身，背水一战，不留一点儿后路。

而对方，却不显山不露水，给予的恰到好处，哪怕分开多年后，你仍不知自己输在哪里。

虽说感情没有输赢，但我就是个残兵败将，用最后一丝力气坚守着我方营地。我知道只剩我一个人了，被禁锢一般我总是活在过去，无法前行。

我总在深夜趁着酒意给他打电话，从分开一个月后的生日到一年后，他每次都会接听，说着无痛关痒的话，除了早点休息就是别抽烟了。

我到底是缺男人爱还是父爱呢？

你知道吧，缺失太久的东西内心会自动划分为不需要，不想要，面具就是这样来的。

直到今夜喝完酒，我想到了在重庆时联系他后发的一个朋友圈：与人相识也好，重逢也好，失散在人海也罢.我总是做最坏的打算，同时小心翼翼希望能不离开我.到最后的歇斯底里，病态一般一遍一遍回忆我们要好的时候，每一次回忆，都像那时候的我在对那时的你说：请你爱我，求你爱我，你爱我好吗？

最爱的是要挂在天边一辈子惦念的，道理我都懂。

我明白他只有我在才会喝的伶仃大醉，他知道带他回家的人只有我。

他什么都知道，知道他发小有老婆却不告诉我，看我摔了一跤又佯装好心的扶我起来。

他知道，我可以为了他留在一座城市安定下来，他知道我多想过平凡人的生活。

他知道我只是闹脾气，责怪他异地时从不回复消息，他也知道分手只是气话……我也都明白，他只是用冷暴力逼我开口。

是是非非那么多，不过是剪不断理还乱。

对错不太重要了，亏欠我的人却让我每次酒后都会怀念，我不敢去酒吧了，也不敢喝酒了。

我终究成了他口中的可以照顾自己的独立女孩，可我多怀念那时把我当成小朋友一样呵护的s先生。

别人分手分一次，我们分手分三次。你看，我们在一起和分手都是那么与众不同。这三次无非是我让自己彻底死心。

我最后的要求是和s先生互相删除微信，他说遇不到比我更喜欢他的女孩了，他问只有这样我才可以忘记吗？

看着他的情侣头像我突然觉得有点讽刺，回了一句世间除了生死哪一件都不是闲事。

三小时后他还是没有删除我，看吧，坏人都是我来做，爱和前女友联系这个毛病永远也改不掉。

我点击了删除，这不影响我日后酒后想念他，但终归那只是我一个人的事了。

写到这里有点矫情了，我讨厌这样的自己。我今晚因为特殊情况去酒吧了，喝酒了。

而前一天夜里恰好梦见了s先生，我历经千难万险去到了他的城市，他却没再对我说一句：“走啊！回家了。”

醒来我把梦告诉了一个朋友，我说有结果便不遗憾了况且我勇敢的尝试过了。

朋友问我：“梦里去过也算吗？”

算啊，怎么不算，如此高傲的我前几天跟他打了最后一个电话，哭着讲述了从前所有的口是心非，他说回不去了。

想必这便是顾虑太多，做梦都会错过吧……

歌单恰好放到薛之谦的歌：有一天晚上梦一场，你白发苍苍说带我流浪，我还是没犹豫就随你去天堂……

梦里的音乐分明是：我可以陪你去流浪，也知道下场不怎么样……

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