因为整理房间的关系,高中的毕业纪念册又被从抽屉里拿了出来,一时之间,就像近乡情怯一样,我有点害怕去打开它,记忆中的我的高中,虽然充满了快乐,但那也是我爱上层楼强说愁开始泛滥的时候,那么多内在情绪的无措,跟外在世界的难以整合,让我常常不知道哪个才是真正的我。
「印象中的你,永远都是乐观开朗活泼的,而且你体育美术口才样样精通,有时候我真觉得老天非常的厚爱你…」
「我最喜欢也最佩服你的是你强烈的服务道德心,班上大大小小的礼物谢师卡和活动都由你包办,你总是做得尽善尽美…」
「我觉得有句话很可以形容你,就是圆融应世的精神,我常在想是不是在你的心里存在着某种哲学信念,让你可以永远用一种最适切最贴近现世的态度面对这个世界…」
「在我们这票朋友中,你给我的感觉是最有人性、人味的一个,你关心小人物,热爱脚踏实地过日子的方式,在生活中寻找自己的执着,这种自然,常常令我觉得又兴奋又感动…」
「还记得我们的理想吗?我会好好记住,年老时再拿出来细细品味,做为我们年少情谊的见证…」
时隔二十多年,在冷风呼呼吹响的深夜里,这些好朋友们的留言,突然击中了我的心,在我跟自己内心的矛盾斗争中,我选择了看向自己的不足面,觉得没有100%的就不能称之为真正的自己,当对别人的关心参杂了不愿意时,即使只是一点点,我也会纠结于这个行为的不纯粹,所以我年少时一直觉得别人所以为的不是我,你们不了解真正的我,我不是你们眼中的模样。有一段时间,我从来不穿戴任何看得出品牌的衣物,我不想要被标签化,我不想要被定义,我想要你们认识的喜欢的,是真正的我。
但是,什么是真正的我?
这些晦暗的想法是我,这些纠结的情绪是我,那些开朗乐观、热爱生活的,也是我,我心里想的,是我,别人感受到的,也是我。我是一个「活」着的物体,所以每时每刻的变化都是我,过去未来真真假假,都是我,我是一个集合体,不是一个绝对对象。真正在给自己贴标签的,是我。回看过去的文字纪录,发现好多东西我根本就忘记了,我的记忆是有选择性的,我选择了特定的观点来建构我的记忆,我选择了我认定的记忆来塑造我的经验,然后主观的定义了我自己,把自己塞进了一个框架中。
外在世界对我的评价,从过去到现在都是一样的,所有我内在的成份并没有变,只是在每个时刻,我拿出了不同的配方,展现出风味略有不同的我,配方不断在精进,而我,一直是我。