有太多不知道怎么回的微信，又不想得罪朋友，想发一连串的文字表达些不知道是什么的东西，却发现有太多东西不能去表达，原来生活如此压抑，躺在家里唯一个没有被污染的角落里庆幸着，还好，还有一个可以匿名说话的简书。

还好，我家够大，有那么多可以躺下的床，那么多可以坐着的沙发，那么多地毯，那么多毛毯，那么多的存酒。总归是能找到那么一个角落给我小小的安慰，静静的挑一瓶有故事的酒，回忆着这瓶酒的故事渐醉渐梦。

曾经偏执的非要背上一瓶兰斯的巴黎之花回北京，留到值得庆祝的日子打开它和爱的人们分享，最后还不是放下了当初的决定随随便便就送人了？而他又并不知道这瓶酒的故事，这瓶酒在我生命里经历了什么，我又是去了多少地方以后经历了多少诱惑把它留到今天。

那年和前男友一起去成都，在宽窄巷子他送了我一只琉璃酒杯，我喜欢的不行，买了两壶梅子酒，信誓旦旦的说下一个纪念日就用这个青色的杯子和橘色的酒。自此，每次去成都都要带那么两壶梅子酒便成了一种习惯。转眼时间已过去，该忘记的也早已忘记，只有这酒终是我一人喝的……

吧台的最高点原放着一瓶巨大的红方，我记得是好多年前一个叔叔送给爸爸的礼物，我们拉勾约定他六十岁的时候一起喝到倒。他搬走的时候连同这瓶酒也换成了一只青花瓷瓶。

存的酒越多，越舍不得开酒。每一瓶都有它带给我的回忆。不知不觉的，买了越来越多的酒，朋友知道我喜欢没事独饮，就连生日礼物都有人送酒。

记得有一年做白兰地炒蛤蜊，发现家里没有打开的白酒，只有半瓶72年的汾酒，于是理所当然的晚饭变成了山西蛤蜊，现在想起我爸回家心痛的表情还是好笑的不行。

我爹说的没错，我确实是个败家子。人家都说闺女是招商银行儿子是建设银行，我恰巧是个水漂俱乐部，不招商也不建设，心里没有B数。对朋友对男人从来没有计较过金钱的得失，也许我本身就是个被宠坏的孩子。

哎，不说这些了。

今天喝的梅子酒，我始终没舍得打开一起买的这最后一瓶，今天把存货都清了，我欠你的那些因果也都一一报在我身上了，喝完这瓶，我们两清了。我肆无忌惮地在这说，因为我知道你肯定看不到，哈哈。

有些事情说不感动是假的，可是我还是坚信感动不是爱，我不爱你，但是也不会忘了你。就冲着分开了还给我寄生日礼物，我也不能不是？哈哈。可是我到现在也没舍得拆你送的，默默的放进了那个你没拿走的收纳箱里，不过谢谢啦。我真的很坏，好像连句谢谢都没跟你说过，谢谢你把我变得这么好，终于也谈了一场问心无愧的恋爱，也终于不是那个走的了。

说说生日礼物吧。今年收到最老的礼物是一只古董盘子，姐们儿从英国路边古董店淘回来的；最特别还得是水瓶大胖的礼物，来自耶路撒冷的圣水，我一直很想去以色列看看，他倒是有新意，算是个同道中人；最走心的还是我发小，送了礼物还写了小作文贺卡，感动的不行；最实用的要数围巾，很适应北京的喜怒无常；最为难的是我哥送的香水，我刚买了一瓶一模一样的；最得我心的还得数小哥哥送的杯子，倒上热水就是我的照片，不倒就是个褐色杯子，算是个心思活络的人，再高级的东西都不如送我我自己，说起来这个世界上我最爱的就是我自己，最遗憾的事情就是不能和自己谈恋爱，最开心的事就是照镜子，看自己的照片，怎么看怎么美。

我相信，有的人你遇到是来讨上辈子的债的，有的人是来还你的，等清理干净上辈子的情债就会遇到上辈子说好这辈子还要在一起的那个人。今天看书上有句话写的很有道理：总有一个人和你是反向人，你们的运气是共同体，你占50他就占50，你占90他就只剩下10，如果他占100，你就快死亡了。要是永远碰不到也好，要是碰到，是个同性也好，大不了各自相争。就怕碰到了，还是异性。

最讨厌计划落空的感觉。我称这种感觉叫做遗憾。就比如说吧，办了签证，买了机票，准备去找他，结果那个人走了。那我是飞还是留？再比如说本来要去音乐节，结果票贩子是个骗子，到了门口没票，那我是再买一张还是不去了？每次遇到这种问题都会头疼的要命。不过我这么文艺这么二逼这么聪明总会想出新的解决方案，大不了就一百种冲动炸毛呗……

逼逼叨叨也贫了一晚上了，我好像越来越不满足于写了日记放在日记本里，总会想要分享出来给人看，又不想给认识的人看。我也不知道这是种什么心态，也懒得去管理情绪了，就这样吧……