我以为经历过几次家人离别的场面，自己就能成熟一点不会再像小时候第一次听见死亡消息那样哭的不知所措、狼狈不堪了。事实证明，并没有。
早上出门的时候带了那块白色的手表，关上门才发现门禁卡忘记带了，只好想下班后等宿友一起回去。心里却莫名不安，今天不会发生什么更加不好的事情吧！休假一周回来上班总是不出意料的忙到没法去思考别的东西，听到一个急匆匆的电话，是父亲，说爷爷不行了你赶紧给我们订票回老家。我不知道怎么接话，只说好。挂了电话，手不知道往哪里放，只能尴尬的停在半空中，然后还在刷票，又是一个电话，你给这边的亲戚都买票吧，我们一起回去，爷爷去世了。我说好，还是父亲。我站在办公室门外的角落给大家一个一个的订票，然后躲去厕所眼泪就掉下来了。我以为自己不会哭，毕竟从小就很少跟爷爷奶奶在一起，没有多少感情。
一周之前我们全家都回老家了，因为爷爷生病住院了，回去的时候直接去了医院，看到一向身体硬朗，大大咧咧中气十足讲话骂人的老人插着氧气管难受的躺在床上，周围的人都围坐在一起红着眼圈，自己忍不住也红了眼圈。太多人挤在拥挤的病房，他呼吸急促，微微眯着眼，听到大家询问只是一个劲的说我知道我心里你明白你们都不要吵我心里烦。他平时抽烟喝酒熬夜赌博都喜欢，百无禁忌，七十多岁人了也不知道爱惜自己的身体，每次家里人劝说时，他都是说我吃了肉喝了酒就去死的，怕什么。我以为他真的不怕，我只知道他是大块吃肉大碗喝酒大包抽烟的粗人，讲话也是粗声粗气带着脏话，不会心疼我爸爸也不会惦记我。小时候，爸妈想让爷爷奶奶照顾我的时候，他说不。理应我是不爱他的。但是我也不敢说我是爱他的，但是我想这种血脉之情在生死离别的时候体现得淋漓尽致。我不想他离开，我不想他受着病痛之苦，我想在身边好好的陪着他，给他擦眼泪，为他喝粥。当然这些想法是发生在一周前的医院，我们都在医院，看着他躺在病床的时候，那一周他的身体是好转的，我们都在欣慰，以为即使他的肾衰竭了，胃出血了，这样止住血慢慢好转的话还能多活一阵子。
然而我回来后上班的第一天，就接到他离开的消息。那个即使住院了也把胡子刮干净，留着贝克汉姆头型的硬汉形象的人走了，以为在厕所整理好情绪直接找领导请假时却哭的说不出来话，只要有人问及我，都是一直低头掉眼泪的模样。对于回去，内心是害怕、抗拒的。
在路上我偷偷跟哥哥说，我有点害怕回去，他说别怕，没事。凌晨的时候到了老家，听着家里人描述离别的场景，我们带着疲惫默默的围在他身边抹眼泪，谁也没有发出声音。
待在家里的这几天，我不害怕了，不确切的说从我一进门看到他的容貌我就不害怕了，因为很庆幸他的身形还没有消瘦、他的癌症还没有发作他还没有受到病痛的折磨就离开了。我很庆幸他这一辈活的就像自己说的那样，想做的事情做了，曾经意气风发，他活得就是自己想活的样子。很多人都没有做到过。我想，以后我也一定要活成自己想要的模样，不要被大众的言语、世界观、批判所诱导活成我应该活成的样子。
一不小心，就晃悠到成长为大人的年纪。即使百般不愿意，千般掩饰、万般留恋，我们依旧面对着成长，亲人的老去，老人的离去。已经经历了好几次的生死离别，我无法“长”经验，无法控制自己的情绪，但是我会慢慢安然的看着他们离去，看着自己成长。
