已经早上7点半了，小萝卜还裹在被窝里呼呼大睡，再不起来就赶不上幼儿园的早饭了。

我走到他跟前喊醒他，他还有点迷糊，眼睛闭着，我已经开始给他穿衣服了。闭着眼，小萝卜就提出要求：“妈妈，我要穿有帽子的衣服！”

我心里咯噔了一下，马上开始给他预防：“哦，那件有帽子的衣服昨天穿脏了必须洗了，今天这件很可惜没有帽子，但是妈妈给你在外面套一个有帽子的背心就可以了。”

很显然这不是小萝卜想要的。他开始生气的大声说：“我就是要穿有帽子的衣服！”我心中升起一丝恼怒，嘴里仍然给小萝卜解释着不能穿那件外套的原因，语气有点生硬，小萝卜没有收到我的解释，同时可能觉得离我的心很远，又生气又难过的趴在床上哭起来。

我看了看时间7点40分，顾不了那么多，三下两下给他穿上了衣服。

我匆忙的准备着上幼儿园的事，小萝卜一直趴床上哭，不起来。我开始烦躁，感到他是在故意威胁我，要激怒我。我故作平静的说：“时间不多了，上幼儿园会迟到，我们今天早上讲故事就取消吧！”其实，抓紧一点的话，讲故事的时间是有的。我这样说，很明显在攻击小萝卜，不这样做的话，我憋得难受。

小萝卜听说他喜爱的讲故事环节也取消了，哭得更伤心，又不愿意接受这一切，他哭喊着：“我要讲故事！”

他还在反抗，我更生气，我感觉我们之间那种张力让我更是难以自处，我走到门口开始穿鞋，告诉他：“时间来不及了，妈妈要先走了。如果你不快点，只有一个人呆在家里了。”我心里清楚，小萝卜一定会害怕的，因为他害怕被抛弃，我就是要让他更痛苦。

但是，当我说完这句话，我升起了一种很复杂的情绪，内疚，自责，心痛......同时我又觉得我必须板着脸站在门口。

果然，小萝卜从卧室里出来了，脸上挂着泪，他见我站在门口，一点一点的往门口蹭，以这种方式，估计10分钟都走不过来吧！又在挑衅我！！！立刻，我感受到了一种爆发的愤怒，想都没想，我直接走出去，关上了门。留下小萝卜一个人站在客厅。

我想，这一定让他措手不及同时又恐惧万分。

关上门那一刻，我马上体验到恐惧，难过，悲伤......

我真是失败，我怎么能这样对小萝卜？

很快，我推门进去，看见小萝卜不知所措的坐在门口地面上，好像要准备穿鞋。脸上的表情很茫然，有点担心，有点悲伤。我觉得心痛，蹲下来抱住他：“小萝卜看见妈妈走了好害怕呀！让妈妈抱抱小萝卜。”一串泪水从小萝卜眼里滚落下来，大概这个时候他觉得妈妈的心和他贴得最近。作为补偿，我问他：“还想讲故事吗？”他微微的点点头。

我们又像往常一样，坐在沙发上读了两本小萝卜最爱的书。小萝卜开开心心的和我一起出门上幼儿园了。

刚下楼，就碰见了他的好朋友，非常不巧的，他穿了一件有帽子的衣服。就好像磁带被摁了倒退键，小萝卜一下子又不开心了，又开始问我：“我为什么不能穿有帽子的衣服？我也想穿有帽子的衣服！”

刚刚讲故事时的耐心和愧疚立刻又离我而去，我心中重新又被愤怒填满，非常烦躁。我压着火，生硬的重新给他解释不能穿那件衣服的原因，并承诺明天一定给他穿有帽子的衣服。小萝卜任然不开心的趴在自行车上，骑得很慢很慢。哎，他真的最懂如何能让我原地爆炸。

他的好朋友赶着去幼儿园，我看了看他们离我越来越远的背影，一种难以忍受的焦躁让我抛下小萝卜加快脚步朝前走，我告诉小萝卜如果跟不上妈妈，只能自己一个人去上幼儿园了。

当和他拉开了一段距离后，我回头看了看，他还是像蜗牛一样慢慢吞吞的骑车。愤怒再一次升级，我一拐弯，躲在了路边的花坛后面，玩起了消失。

我悄悄着观察着小萝卜，期待看着他崩溃大哭，找妈妈。

当他发现妈妈不见了之后，他停了停，默默的走到路边的灌木丛边，呆呆的用手去扯上面的树叶。这孩子还真倔！

看到这个场景，我又开始自责。我这又是在干什么？为什么要这样折磨孩子？更可怕的是，一边大脑在告诉自己你这样坐是完全错误的，会给孩子带来伤害。另一边就鬼使神差地实施着真实的伤害。

我走回到小萝卜身边，和他有一尺的距离，我叫他，他大大的眼睛看着我，眼里有泪水，什么也没有说，也没有扑过来拥抱我，就那样，定定的看着我。从他的眼中，我看见了悲伤，甚至有一种陌生。

一瞬间，我仿佛看见了我自己，就是那个小小的，只有4岁的自己，她也正伤心的，怯怯的看着妈妈。我分不清楚谁是谁。

我抱住小萝卜，眼泪从他眼眶里滚下来，他牵过我的衣角，偷偷擦干了眼泪。

我突然意识到刚刚我看见的正是4岁时的我自己，今天我把小萝卜带入我未疗愈的童年情绪创伤之中，小萝卜正在帮我表达我的幼年体验。

那个已经被我远远的遗忘的小女孩今天通过小萝卜的表达出现了，第一次，我没有发现，第二次，终于，我看见了她。如果我不知道如何妥帖照料她，那么就会给小萝卜带来负面影响。

我未被疗愈的创伤，也会再次在小萝卜身上重演。

为人父母，就是场带伤的修行。养育孩子的过程，除了支持一个孩子从幼年走向成人，还是一场事关自己的修行。

感谢小萝卜，他在我和曾经带着创伤，举步维艰的我之间搭起了一座桥梁。

希望我可以通过这座桥，填补生命早期缺憾，圆满自己。和内在的自己一起，重新再活一次。