只有我一个人面对键盘的时候，我才安静，像个女孩子。
突然想到，我已经很久没有吃东西了，有2天了吧。大学，空虚在沉溺之中的凋落，如同春天将去的花那样。我突然很想你，妈妈，你会让我饿着么？
我不懂的如何节制自己，我害怕一个人对着黑暗与困难，我真的不知道我从多少个黑夜哭着醒来。梦见你并未离去，我认真的对你说，妈妈，我会好好的爱你。可是，我坚强地流落在孤独的黄昏，与夜相对。只有长大了，才会知道夜有多长。不可想象，您已经一年没有在我的身旁。我也已经脆弱的象从字典中掉落的，那片树叶。不小心，随时会被生活捻碎。
冬天从未如此冷过，我惨淡而艰难的从去年的冬天走来，疲惫却无处依靠。妈妈，我又饿又冷，我没有好好的照顾自己，衣服已经发黄。你没有教会我洗衣服，我不会，被你宠坏的同时，你突然让我自己去生存。烧坏了锅，我该怎么洗干净呢？生病了，该怎么办。就算我都知道，知道，我也喜欢你骂我逼我去做。
妈妈，我流不出泪来，现在。
其实，我没有任性过，你说我是男人，可是我想要依靠的时候您在那里呀？我真的不知道怎么说，难道一个男人就应该孤零零地站在生活的边缘？饱经沧桑？然后仔细地抹去落在衣襟的尘埃，渐渐死去？我很小心地度过那个冬天，浮肿的脸消退下去的时候，镜子里满是满是你的容颜。
我变了，我变懒了，凌乱不堪的房间如同生活。城市的喧闹散失往日的激情，路灯的悲哀在于不能相互照耀，我害怕的是孤独。孤独的寒冷不是我当初的忧郁，我没有紧紧的敛着眉毛，你知道我是属水的，越是寒冷，越是坚硬。心冻的脆不可击。妈妈，还没有到你满头白发，颤颤兢兢站在门口等我回家，走的太早了，就那天，阳台上的衣服还没有干。
我现在不会叹气，如何感叹？我会抽烟了，对不起。
你很早就说过，没有你，我该怎么办？我不以为意地笑。我傻。傻到流星划过我就能看见你笑。那时候我早恋丢在高三考试的前夕，颓废地坐在天台上不去上课。你哭着说，那就不去，回家，这里冷。你那时候那么疼我。现在如何忍心呢？
妈妈，我只是在我老去之前，记录下年轻的时候还能想念你。我怕我会忘记，那时候，我该蹒跚地走在大街上。想过去的事情。找到一个认真爱我的人。渐渐取代你，我一直都是需要人照顾。
哦，外面的饭真的难以下咽，我严重的挑食，种种的不是，在你生前包容的毫无痕迹。你走后。一览无疑。我想念你的蛋炒饭，简单的爱。我却得不到````````
每天昏昏沉沉的睡去，浑浑噩噩的醒来。提笔就是“我孤独地走在``````”为了熬过每个黑夜，我都要把自己弄的很疲惫。才甘心放纵那流逝的生命。我懂的该珍惜自己，哪怕冷了多穿点衣服，也对的起你的叮咛。但，我不知冷暖。寒冷总是突如其来，我措手不及。冻着了，在日记里说，这惨淡的人生，扫尽了仅存的温暖，风卷残云般的离去，末了，还不忘带走一片落叶。剩余的同病相怜该放在那里？
对着自己，我会平淡而坚强。你是我唯一的软肋，顶住了就疼。疼了自己就哭。没有人搀扶。我不是没用的受不了挫折，是``````爱的太深。
回家的时候，只有厨房不去，空荡荡的锅没有一粒留给我的饭。干净而凄惨。你披在沙发上袖套还在，没有去动。万一你突然回来，我不会再饿着了。电话都没有人接，好多都是我打的啊。家里的花我好好照顾着，留不住的，依然放着。就是不知道为什么，腊梅不到春天就死了。我碰了那叶子，绿绿的，一碰就掉。
我毕业了就去看海，学学它怎样让自己那么蔚蓝。即使我看不见，也请你到时候，偷偷的笑一下。让我感觉到你的气息。然后认认真真地走完剩下的每个冬天，好么？
乖乖：鹏
2005.1.12
