距2018年还有3天时间，我们再次变成了我和你。
始于初见，我们高一上学期期中考试后分班了，你来到了我所在的重点班，那是我们第一次见面。第一次见你，心里有些莫名的感觉，我想这人有一些痞痞的，不过我还是想和他做朋友，就是这么莫名其妙。
那时的我和你的关系只到同学，并未深一丝一毫，我们就像两条不会相交的平行线，各自安好。
高二了，我们好几次前后桌和邻桌，或许就是这个时候吧，我们之间的联系一点点紧密，我们靠近了一点又一点。那时候的我们关系很好，每天都期待着放假，这样我们就会有很多时间聊天。
我还记得你劝生病的我好好吃药 ，我还记得你在下雨的夜里为我撑的伞，我还记得你总会拿我寻开心，而我总是在你的桌子上拿笔乱画，我还记得你去武大为我带回来的礼物……
我还记得很多呢，怎么都忘不掉了？
高三了，我们都在象牙塔里被镣铐束缚着。希望着，失望着，迷茫着，向往着。有一段时间，我的记忆中没有了你的存在，可能是以学业为主了吧，那些其他的念头都放下了，但是，我真的还是很喜欢你啊。
上学以来唯一一个在学校过的生日是在高三，我生日那天晚上我们要把书搬回寝室，为了迎接第二天的家长会。你递给我一个礼盒，我知道肯定是你准备的礼物，几经推辞，我还是收了。你让我必须回家后再拆，我答应了。
放假了，一路上我都雀跃着，猜想着你送的礼物到底是什么。我把东西拿回卧室，悄悄地按捺激烈跳动的心脏，慢慢的打开盒子，像是怕惊醒哪一位失眠者。里面有一封信，写着：‘……请给我一个机会，一个陪你从校服到婚纱的机会…… ’ 我告诉你我们应该以学业为重，等高考结束之后再说。其实我心里是已经答应了的。
应该就是从那以后，我们的关系好像自然而然的成了情侣。但我发现好像我并不适合拥有爱情，我并不能平衡好情感和学习，那段时间的我真的是很崩溃。不过你在我身边告诉我，你会一直陪着我，不管是现在还是未来。我真的信了 ，我相信我们真的会走到最后，从校服到婚纱。
的确，我偶尔会让你很烦恼，我提过好几次分手，因为我觉得我会拖累你，在你面前，我还是感到卑微，虽然很多人跟我说我很优秀。
高考前，你跟我说你害怕异地，想跟我在同一所城市。我还是太幼稚了点，并没有意识到异地有多可怕，并且我担心的是你为了我而忽略了未来，我担心我这几微米的差池会毁掉你的一座城，所以我还是坚持了异地。我还坚信我们就是能熬过异地的例外。
高考还是来了，象牙塔里的最后一支舞蹈。我们都是失败者，比起你，我输得更惨一些，我想还是应该怪我吧，所以，对不起。
我们都在九月去到了一个陌生的城市，我们在大学开始了忙碌。我以为我们都还是太忙，所以可以很长时间不去联系。但是我还是很想你的啊，只不过我都会忍住不去主动找你，我只是想你可以来找我。有一次英语课上，你给我发了条信息，我就像在梅雨时节见到了阳光，开心溢于言表。我室友说我今天眼睛很亮，我没告诉她们是你的缘故，只是心里默默地开心。
12月27号晚上，在20天的失联之后，我跟你说我们要好好谈谈，我跟你说了很多，但你始终没有跟我说你的想法。我问你现在会不会放弃，你说当然不会，我又信了。我很高兴得把我心里所有想对你说的话都告诉了你，你说‘对不起，这是我欠你的，我们回不去了’，我看着这句话哭了。但我还是相信了你说的不会放弃 ，我以为我们会好起来的。可是我没想到我错了。
12月28号上午无机化学课，我看到手机屏幕亮了又亮，我以为还是一些群消息，不过我还是打开了手机。我看到了你的头像，就点开了对话框，‘ 我们分手吧…… ’ 仅开头的这一句话就让我猝不及防。我坐在第一排，无机化学老师还在讲台前讲着结构化学——选修里你最拿手的课。我还是没忍住，我把手挡在眼前，悄悄的哭，不敢让任何人看出。我把头埋得很低不敢抬头，因为我一抬头就会迎上老师的目光。
那条长长的信息我一直都没看完，看过也不记得了，只记得你说‘你曾以为我们有一样的思想，但现在你才发现我们有很多不一样’。我偷偷问自己，不是说只有互补的两个人才会长久吗？我回复你‘……不用说对不起，再见，安好’。
这天下午我抄完了‘我还是很喜欢你……’ 所有的句子。一边抄一边哭，也才发现最后一句写的是‘我再也不喜欢你，像秋叶枯藤衰败在故里，后会无期’。我告诉自己也就是该结束了吧，所以不要再难过了。
可是第一次我这么害怕睡觉，因为醒来之后记忆会如此清析，全世界只有一个人的孤独袭卷而来，让我窒息。也是第一次这么害怕一个人，自己一个人时就觉得好像全世界只留下了自己，虽然身边还是人来人往，车水马龙。
12月29日，今天我还是有点接受不了，感觉像梦境一样，悲伤也无声无息。
正如你说的那样，我们回不去了，不过谢谢你，从我的全世界路过。虽然我可能再也忘不了那些记忆，可能再也不相信爱情。
你走了，谢谢你，曾来过。
