前言:

如果有一天你疯了，最想对你身边的人说什么？当你坦诚的剥开自我，给自己给身边的人看，那么如何才是真正的你？曾经的你是正确的还是错误的？还是这世上本无对错？

1.致闺蜜:

亲爱的，我最近在经历一些重大的变故，简单的说是我的心生病了。我真怕，真的。对于我来说没什么比疯掉更可怕了。疯掉比死更可怕，疯掉更生不如死。但在我清醒的时候我有太多小孩想跟你说了。我怕来不及告诉你我就已经失去自我意识了。但对于目前来说最好的事就是我能够意识到这些。最起码还能证明我还清醒着，并且在这一秒或者下一秒我还是个能和你讲话的进行状态。

那么我的心生了什么病呢？比如我已经发现自己持续一周活在梦中了，我分不清梦境与现实，医学上把它称之为“梦样/朦胧状态”患者自我表述:“如同脑子被糊了一层浆糊”，又比如无法自我控制的手抖，无法自我控制的幻听，头痛，时间错觉(仿佛一秒过了一个小时)等。但我的状态是积极的，我正在用各种各样的方法让自己变得专注，忙碌，快乐。然后我发现我的方式方法仅仅可以改变我的内心，却无法改变我身体上出现的所有病症。“无法控制的一切”是我目前所有的痛苦所在，这里也有好的事。都说“生病了才知道健康的重要”，以及大病时能明白很多道理，当然心生病了也是一样。其实我正在因此而变得更加积极，更快乐，更坦诚，更真实。这恰恰与我的心理疾病是冲突的，这大概。是所有事物的两面性吧，所以我希望你担心，也希望你别担心，因为我变了，但我至少还是你了解的那个我。那个温柔善良，快乐的我这些我都没变，并且会永远不变。

在我清醒的时候最想对你说的两句话分别是，“我爱你”和，“希望你能好好的”

我爱你，你是我最重要最信任最在意的那个女孩儿。希望你能好好的事，希望你能终生幸福，这幸福但愿不是任何人带给你的，但愿是你自己。待会你能明白纸世界上最重要的不是金钱，不是爱，不是任何感情不是你所看到的所有，任何外在的事，最重要的是你自己。只有你自己能给你自己幸福快乐，并且能让这些事物永存的，唯有你自己。

以及于还想要与你道歉，抱歉我曾对你不够坦诚的每一秒，这绝不是我的本意，或者说我真没有任何恶意，我不会有对你有任何恶意，因为你是我这世上不带任何目的任何所求的爱着的那个人。我为何会对你不坦诚呢？因为我说过的，你是另一个我。过去我一直以来都无法对自己坦诚，我一直戴着一副面具，戴着各式各样五颜六色的面具面对每一个人，包括我自己。尽管我明白几乎所有人都是这样生活着的，但在我意识到这些的时候，依旧还是要对你道歉。如果像前面说的，你是另一个我。那么对你道歉的同时，也是对自己道歉。

还有想要拜托你的一些事，比如在我会因此疯掉，我指的是彻底失去自我意识的以后，有些话想要拿给一些重要的人看。我想了很久，能够帮我的，只有最重要，和最信任的你。目前为止这些话，这件事只能先让你知道，我不能把那些话在我清醒的时候让他们看到，因为不想吓到他们。另一些话在我清醒的时候你还不能说。我怕我清醒的时间不多了，所以我珍惜每一秒，在我失去意识以后，我的手机会被公之于众吧。我的手机密码是我的生日，我会把那些话保存在我的便签里那时候你就帮帮我吧，帮帮我。

也许还有另一种可能，那是我最希望，也正在努力甚至拼命去做的。那就是我可以医治好我的病，或者也许现在我想的只是我的执念而已。或许我们一起去医院以后，医生会告诉我，我没有任何病，我只是一种正常的状态呢，那是最好最好不过的最好。

在我清醒以后，我是指我真正恢复正常以后，你会得到一个新的我，全新的，更好的我。因为我现在比任何的时候都希望自己变得更好，更清醒，这个“病”让我明白了太多事。我想要做好，并相信自己能够做好在我眼前的每一件事，我不再对任何人抱以愤怒，抱怨，让我不开心等这些负面的想法，没有我办不到的事。是我最近以来最大的获得。

因为写下这些话的本身就足够让我痛苦了。也许这些话我没能拿给你看我就没有我了。也许那些话我还没能写给他们看我就没有我了

那么，那时候请你替我告诉我的父母以及郑文豪，我爱他们。还有，对不起，我失去了我自己。

如果看到这些话的你不是徐世雪。请打开我的手机，密码是960926，徐世雪的电话，是通讯里的“小傻子”。万分感谢。

雪儿，谢谢你。还有。对不起。还有，我爱你。任何时候，永远。

(未完待续)