弟弟4岁1个月
事情前天晚上，我带宽宽下楼玩，刚好老爸发视频过来，问一个电脑操作问题，我指导了一下，还没说完，就听见有个妈妈抱着2岁多的宝宝在那喊：“谁家的孩子呀，你怎么打人呢？”
我一听就在想，不会是宽宽打的吧？挂完电话我走近，别人说的打人小孩果然是他。小弟弟的一侧额头有点红，正哭得厉害。
此时，因为那个妈妈护着孩子，语气也很着急，宽宽一副抗拒的表情。
“小弟弟，对不起哦！宽宽，是你打的小弟弟吗？你用什么打的？为什么要打人呢？”
一连串的发问，宽宽有点发懵，随即又开始生气。“他说我！”
“他怎么说的你呀？”
“他就说我的玩具。他说我……”生气中的宽宽有点语无伦次。
我见他这个态度，再看看那个哇哇大哭的小弟弟，还有旁边围观的好几个妈妈和孩子，心想必须要让宽宽道歉，不管怎样？动手是不对的，何况是对比他小的孩子。
“宽宽，你过来。你说打人对不对？小弟弟都疼哭了，你给小弟弟说对不起！做错了事就要道歉。”
好说歹说磨了半天，宽宽总算同意去道歉了，他走向已经停止哭泣的弟弟，和人家示好，谁知小弟弟不理他，还走到旁边的洒水车玩具就要拿来玩。
宽宽迅速冲过去，把洒水车抢了回来。
小弟弟的妈妈说：“弟弟不会要你的的。小哥哥，那下次你可以跟弟弟说，但不能打人哦！……” 说话的语气很温柔。
宽宽的新玩具被抢，他正觉得受到了冒犯，加上别人说他打人不对的事。情绪一下子崩了，大声说：“你给我闭嘴！”
一句话一出，在场所有的妈妈都愕然了，大家齐刷刷的望向宽宽，我也觉得脸上挂不住。那你给人家道歉。
我敢肯定，这话在我们家没人说过。“谁教你的说的，快给阿姨道歉！”
宽宽一下子大哭起来，道歉看来是做不到了。我拉着宽宽找哥哥一起回家了。
回到家，我把宽宽放到惩罚凳上。今天的事，必须让他受到教训。
“你给我闭嘴这句话是听谁说的？”
“有个小朋友说的。”
“打人对不对？”
“不对。”
“知道不对为什么不道歉？”
“我现在很生气很生气！”
“妈妈还生气呢！”
“为什么不道歉？”
“就是，不喜欢你凶凶的说话！”
我这才意识到，自己不论是刚才在外面，还是现在，说话的语气都非常强硬，带着批评指责。
“你是因为妈妈说话太凶了，才不愿意道歉吗？”
“是呀。” 终于被理解的宽宽，抱着妈妈委屈的大哭起来。
宝宝原来受了那么大委屈。可是妈妈完全没有理解到。
妈妈的觉察：
1，打人其实是自我保护
宽宽最近和同学相处，也有多次打人情况，天天讲道理，每次他都说妈妈我再也不打人了，可是还是忍不住。妈妈对打人这件事是一直没有接纳过，只是一味的说教和要求。忽略了孩子这阶段的心理发展特点和能力。
对于4岁的孩子，一切以自我为中心，打人只是一种不正确的情绪表达方式。在觉得受到冒犯时，还不能做到用语言表达不满情绪，控制不住自己的身体，才出现打人行为。打人实际上是一种自动防御和保护。
宽宽每次的动手，都是因为感觉到了“威胁”，别人抢他的玩具，不小心碰到他，都会让他本能的想要捍卫自己保护自己。
2，妈妈的不接纳
今天的事，宽宽之所以这么抗拒道歉，是因为我对他的态度，我认定了他就是不对，而忽略了他的感受，他是为了保护玩具，不想让别人碰别人说，所以才急着想要保护自己的玩具不被抢走。
他不道歉是因为妈妈不理解他，不仅不帮着他说话，还当着那么多陌生人的面责备他，逼着他道歉。
因为宽宽的不当言行，我觉得自己的“面子”挂不住，怕别人说自己没教养。也为自己教育孩子的失败感到羞愧和恼怒。
表面看，是我对宽宽的不接纳，实际上是对自己教育失败的不接纳。我不能接受自己教育孩子的失败，还把这种情绪转移到宽宽的身上，逼着他道歉。
3，关注到孩子，教育才有效
整个事情，直到宽宽说出“我不喜欢妈妈凶凶的说话”，我才意识到，我一直在提要求，而忽略了宽宽内心的感受。他以为妈妈会理解他，会来帮助他，但妈妈一直在批评，而且在众人面前，让他孤立无援。
他打了弟弟觉得愧疚，被阿姨责备觉得委屈。当妈妈过来的时候，他希望妈妈和他站在一起理解他，帮助他，但妈妈的说话的语气让他更感觉无助和恐慌。我只关注事情怎么解决，没有关注宽宽内心的需求。其实是我一步步的把他推到了最后的过激行为。
什么时候，我们的眼中能看到孩子，教育才会真正发生。确实如此！
（这件事发生后，我就想着一定要写出来，提醒自己遇到孩子的问题，一定不要被情绪脑掌控，而且让认知脑上线，找到孩子行为背后的心理需求，理解孩子，共情孩子，和孩子站在一起，先处理情绪，再解决问题。）
和孩子一起好好学习，天天向上
一周一记，一年52篇
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