该死的安全感
临走前我们吵了一架，我坐在高铁上看着窗外的景色，看着落日余晖，突然心里莫名的惆怅，于是我给他发了条信息--刚刚我突然觉得我们好像真的会分开，想到我以后又得这么坦白地把自己交给另一个人就好难受。真的第一次有这么强烈的感觉。
其实这些话我似乎不应该说给他听的，情侣之间应该表现得对未来乐观点积极点的，特别是我们这种异地恋，未来还会异国恋，不确定因素有很多的情侣。可是我却说了，他说他不想完全知道我心里想的，可是我不一样，我想完全知道，所以我也完全说出，只是为了求得一个同样坦白的姿态，给我多一点安全感吧。
昨晚和他看了失恋33天，我觉得我有点像里面的女主黄小仙，因为他总是跟我说他很累，不想再拿热脸贴我的冷屁股。而黄小仙的未婚夫最后也跟她说不想再仰望她，受不了她的刻薄。与黄小仙不同的是她最后冲未婚夫还是很刻薄地一笑说她很好，而我只会哭。
说实话我的心有很大的不安全感，总是想看看他的心里到底怎么想的，到底有多爱我，这算是偏执吧，其实不只是对他，对于任何朋友我也是很想看看在他们心里我到底是怎么样的，这也只针对那些给我强烈不安全感的朋友。
一旦一些感觉尘埃落定，我就再也没有偏执了。像我的男闺，我真的从来没有想过我在他心中的分量，我有自信，也相信他。
有那么一次，突然看到一些片面的东西我开始怀疑他。我怀疑记忆中的我到底有多重要，于是那天我故意装作很冷漠的语气和他谈了这件事，好让我自己看起来不那么在意他。其实他一开口的时候我就重新相信他了。那种从前的感觉又来了。
他没有声嘶力竭去解释什么东西，也没有低声下气，只是打字说出了一些事实，说出来那些我不曾看见的东西。那个时候我的安全感就回来了。我却仍然是一种很疏远的倾听者的姿态去回复他的每一个字。有些女生比如我，总放不下一些没用又讨人厌的架子。
但当对话结束，我放下手机又拿起手机，拉上我的床帘，开始进行我的懊悔。每当一件这样的事情结束，我并没有得到很大的满足感，相反我会觉得我刚刚的行为是错的，不应该把我的怀疑和不安全感展现在他们面前。
这个社会给了女生太多的占有欲，也因为占有欲发生了许多实在虚无的流血事件。
不安全感因为不清楚对方怎么想的开始，不清楚对方怎么想的是因为放不下自身的架子，不想做先开口的那个人，想让对方发现自己的不开心然后来哄你，不知道从什么时候开始女生变成了这个模样，许多公众号也在教唆女生变成这个样子--吵架了对方如果不先道歉就是不爱你，男生不爱你的表现等等。
在一起的时间长了，说实话我的一些架子也被磨没了，老夫老妻的感觉谁还在意架子不架子呢？
