我真正想要的是什么？
大二·政法院校·法学僧
我并不知道我真正想要的东西，这是一件非常可怕也非常可笑的事情，正如我拼命地往前，却不知道自己前进的方向，任由机缘巧合把我推向某一个方向，美名其曰:顺其自然，实则是逃避现实。一年半以前，懵懵懂懂地选择了这所学校，选择了这个专业。这真的是我心目中的学校吗？我无法回答，或许现在让我重新选择，我依旧会无所适从，一面吐槽现在的总总不满，一面又舍不得这个学校给予自己的。我不知道，自己为什么要学法，我也不知道自己将来要做什么，公检法？其他公务员？律师？公司法务人员？还是读研？我只是任时间不停地推着我向前，我却不能完全掌握前进的方向。
我可以做一个听话、刻苦、认真的士兵，却很难成为运筹帷幄的大将。可是在和死亡的这场战争里，就只有我一个勇士。
在学校的避风港里，我很少去思考这些让人头疼的问题，我只需要上好专业课，有兴趣再看看专业书；参加部门组织，策划策划活动；和身边的朋友处好关系，逢年过节出去搓一顿。日子过得逍遥自在。
安逸享受都是有代价的，我不可能就这样生活在安逸的校园内，我总要融入社会，为一日三餐奔走。作为家中的长子，我要挑起家中的大梁；作为一个男子汉，我更要努力奋斗，为我将来的另一半和孩子创造一个更好的环境。在社会上混并不是我的强项，甚至很畏惧，我害怕自己一事无成，我知道出来养家糊口并不是跟期末考复习一样，你付出的努力和成绩成正相关，可能摸爬滚打仍碌碌无为，显然我并没有没有这方面的自信。但，没有一个准确的方向，只会让我在选择面前更加举棋不定；在困难面前更加手足无措。
拼了命地读书可以让我的成绩有所读书，但却不能让我知道我真正想要的是什么？
我缺少的是思考，是和自己对话，是好好地审视自己。我是一个理性人，我可以作出最有利自己的决定，也只有我自己才知道自己内心的想法。自己再别人眼中的某些特性，都是特定时间、场合和环境的产物；别人的建议，也只是基于他们的经历所做出的预判。
但我们自己真的认识了我自己了吗？
平常我们可能抱怨在选择面前，我们面临很多干扰，来自家庭，来自大环境，但有时候你会发现当排除了干扰之后，你依旧茫然，顺从只是一个绝佳的借口，是我们不能认识自己的替罪羔羊。“当你全身心想要做一件事的时候，全世界都会来帮你。”外界的干扰可能是一个很大的障碍，但绝不是不可逾越的。
我觉得自己是盲于前进，走得太快，自己的每一天生活可能都很满，甚至充实，但自己却不知道为什么要做，这个做完之后，自己又该做什么，没有给自己和灵魂沟通的机会，甚至到了最后忘了自己为什么要前进。
为什么我会羡慕那些清楚自己要什么东西的人，因为在一开始他们就明白自己要的是什么，就会相应地投入相应的精力，事情不一定步步都在掌控之内，但至少不会偏离航线，而且他们会为了实现自己的目标而拼了命地奋斗，青春年华就是有梦有付出的时代，为了自己想要的东西而去绽放自己，不是一件很好的事情吗？可能结果不一定会得到自己想要的，但至少过程会很充实。
面对自己坦诚一点，早点摸清楚自己内心的想法，多给自己审视自己的时间，在努力的同时也做好顶层设计。那之后，便只顾风雨兼程。
