又是一夜昏昏噩噩、彻夜难眠。
不知从何时起，自己的睡眠质量开始下降，焦虑不安充斥着内心世界。难道这就是成年人该有的生活体验吗？
日子是有些不正常了，身体也是。一夜未眠后伴随起了隐隐的偏头痛，那黑眼圈挂在脸上更是不言而喻。
听着身边妻子和客厅小狗有序的呼吸，虽然让人感到些许欣慰，但我还是褪了睡意，坐在这即将醒来的深夜里。
索性起床吧，试着用文字引导我不知所措的灵魂，抚慰我涟漪回荡的内心。
希望定在6点的手机闹铃别想得早，希望能多给我一个小时去寻找丢失的自己。
自从新疆回来后，工作体验感直线下滑。可能是个人能力不足，也可能是工作任务太重，总感觉心中压着什么、身上捆着什么、头上勒着什么？在单位里唯唯诺诺、谨小慎微，对同事强颜欢笑、假装客气，工作上负重前行、加班加点。原来这就是成年人必须学会的吗？
领导不停督促我加强个人学习和工作能力，同事不断推脱工作转嫁于我，临时出现的工作任务总是不经意地来到我的桌前。我从不逃避，但看到前路漫漫无期，却又像既定路线般一眼能看到头时，深深的焦虑就会笼罩着我，并形成了恶性循环。
假如每天多一个小时，拥有25个小时的人生也许会有很大不同吧，也许我就能跳出这个忧郁的怪圈。
我希望用这一个小时去陪伴我的妻子。平时工作日里，每天除了睡觉，只有一个小时左右能够陪她说话聊天，聊以慰藉。有时回家，她已然入睡。甚至周末还要加班，经常打乱原本计划的二人世界。我想多出一小时的人生陪陪妻子，不愿等到退休后才有时间和她去旅行、去吃饭、去探索、去生活。
我希望用这一个小时补充睡眠。我已经忘记了在家一觉睡到自然醒，起床已是10点以后的满足感和时间放纵了。现在每天11点多才躺下，不到六点就会被生物钟叫醒，即使是周末也是如此，睡眠不足、质量不好、直接影响到我的健康。要是能多睡一个小时，可能我也不会为自己糟糕的睡眠担忧。
我希望用这一个小时去开启第二收入。何时能实现财务自由，碎银几两也能压倒英雄汉呀。尤其是在现阶段，工资在不断增长的加班时间中继续贬值，股市基金就像一把狂舞的镰刀割着韭菜，我比以前任何时候都需要第二收入。也许能缓解我的经济压力，也许能看到新的出路。但是何去何从，如何开始？让我再次陷入新的焦虑点。
我希望用这一个小时去保护身体。身体健康真的太重要了，是一切事物的基础。我不想变成周边许多人那样，带病上岗，在工作中落下一生的病根。颈椎病、肠胃病、高血压、甚至慢性肾病、癌症或者抑郁成疾。我想用这一个小时锻炼身体，换自己健康平安，工作成就在健康面前不值一提。
我希望用这一个小时思考人生，寻找自我。平时哪里有时间深思？哪里知道自己到底喜欢什么、适合什么、想要什么？也就是被周围大大小小的齿轮带着转动，自己却没了内在动力。用这一个小时多寻找我到底在追求什么，也许剖析个人、缕清思路甚至单纯的读书写字会帮助重拾自我，寻找出路。
我希望用这一个小时发呆或者沉迷。什么都思考，单纯地沦陷在自我可掌控的时间里。脑袋里的问题和矛盾太多了，我需要像书中说的那样腾空自己，将脑海中的杂念断了舍离。也许听着白噪音或者轻音乐发呆散步，也许玩一会我早已舍弃的网络游戏，也许捡起长笛重新吹上一曲，内心会不会感觉平静。
我希望用这一个小时去学习提升。不是提升业务能力和专业知识，这些我都不喜欢。我想要去探索自己感兴趣的领域，了解志愿服务、学习架子鼓或者诗歌创作、也许跨专业考个证书或读个博士都是不错选择。
我希望用这一个小时拥抱和交流，寻找志同道合的朋友知己。人生路上太孤单了，除了亲人，在我孤独焦虑时几乎找不到人拍拍肩膀，给我拥抱。身边充斥着逢场作戏、尔虞我诈，社会让我感动风凉与冷漠。这一个小时也许能让我通过交流，找到交心的朋友，共进的知己，让我感到人间温暖与支撑。
原谅我写了这篇低谷中的文字。闹铃早已响起，又在赶早高峰的地铁通勤了。岁月啊，替我抱抱家人，催我负重前行。愿诸君早早下班，停止内耗，摆脱焦虑，享受人生美好。
