1.

儿童节，参加了儿子学校的六一晚会，整个过程真的是感动。校监用二十年的时间，把一个无名的私立小学建成一个全市闻名的学校，这其中的苦与甜，估计只有她一人知道，但是每天早上从香港赶过来，每天生活在校里，甚至给小孩子系鞋带，这份对教育的执着就让人敬佩，这样的人才是生活中值得尊重的，值得学习的。

让人觉得可贵的是她的三个孩子，都是在普林斯顿大学毕业，这样的一个妈妈，又有怎么样的内在力量呢？加油啊！

2.一个较为敬重的心理咨询师，一直努力向她学习。但是总感觉对方有些自以为是，高高在上的感觉。我为什么会这样呢？是在人家面前的自惭形秽呢，还是被人家高自尊的气象给灼伤了呢？那就是一种“道不同不相为谋”的感觉。相信，只要你不迷信权威，你就会让自己更有力量前行。只要你多看到她看问题的敏锐，了解问题的深刻，你就会从她的身上学到许多有价值的东西。

3。其实早就想写妈妈的文章了。但是一直就没有办法写，最近在做关注童年和原生家庭的功课，我以为我会和妈妈的链接会很深，但是我发现我怎么也没有办法看到她的眼睛，而且一旦回顾过去，我发现她给我留下来的都是困苦。更让我想不到的是我似乎从心底里看不起她的样子，当然，这是我所不知道的，我以为我一直爱她，但是潜意识不是，是轻视。

妈五岁时丧父，与小姨一起跟着姥姥改嫁到谢家，似乎从妈妈的记忆中，都是继父打骂的场面，甚者在她来例假时继父也打过她，因此她还得了神经病。那时有下放的知青乔医师医好了她，但是自此，她的头就抖个不停。

小时侯，我不知道她为什么那么苦还嫁给爸爸，因为她每天给我说的内容是奶奶如何看不起她，姑姑们如何轻视她，爸爸是如何忽略她。所以，在我心目中，她就是我一个要保护的对象。外面奶奶说她不好，我回家就说奶奶夸她了，爸爸和哪个女的好了之后我就去打过去或是和爸爸争吵等等。总之，我以一切能讨好的方式来让她高兴， 我以我的方式保护她，我也我的方式忠诚于她。因为她是我的妈妈，甚者有时候我用幻想来展示她对我的好，比如说给我买各种好吃的或是给我做什么好吃的啦。所以妈妈在于我，似乎我是妈妈，她是一个小女儿。

不能忘记的几个细节是：我早上吃饭总也赶不上时间，当时不明白妈妈为什么不能早起几分钟给我做饭，现在我明白妈妈即使在早起也不会把事安排妥当；总感觉家里吃一样的东西，当然物资物资缺乏是一个方面，但是妈妈似乎只会做那几样；家里总是缺东少西的，因为确实生活也就那样。缺钱是永远的话题，我的学费、买件衣服等都要大费周张，更别提什么业余爱号什么的，没钱！

但是在这样的环境中，我依旧记得妈妈几件让我感动的事情。一是几个鬼神故事，开启了我的文学启蒙；妈妈总是能讲一些传奇故事给我和弟弟听，虽然只有三四个故事，但是那三四个故事至今我都还记得，因为那几个故事都是教人向善的。我想，今天我的善良与那时的故事也是分不开的。二是我得了皮肤病给我擦药的那双手，每天两次在药油中浸泡的双手，让我感受到了妈妈的温暧，让我知道了妈妈的爱，虽然她从来没有说过爱我这样的话，即使我和她说，她似乎也漫不精心地应我一句。一个从没有得到爱的人她是给不出她没有的东西。近十年，我终于体会到了妈妈对我的爱，她真的爱两个孙子，竭尽全力帮我带孩子，我也看到了她的抱怨一天天减少，笑容一天天增多。

而今，我和妈妈的交流越来越多了。从我对她的关心开始，她也开始关心我的身体。虽然有时也说不明白，但是我能感受到她对我的关爱。曾看到过一篇文章，叫做《傻娘》 。我的妈妈智力没有问题，就是在表达感情上似乎有些疏离，而我一直对她臣服，所以就特别需要特别多的情感。二十几年前的人不会忘记，就是别人对自己的好。为了求得这样的情感，所以我把自己养成了一个讨好型的人格。我让周围的人都夸我懂事，都夸我了不起，目的是得到爱，但是我的内心却始终少了归属感和依赖感。所以，一段时间，我把自己生活得像一个皱缩的煤核，只求别人不要伤害到我，只求别人对我好。

今天 ，当我不断探索自己的时侯，我发现我自己正像妈妈当年的某些心智，为了修正我自己，所以我一直不让自己去怨他人，不让自己去后悔自己的行为，更加理性地看待自己，也更能理解妈妈的行为。所以现在对妈妈的爱，是真实的，不求回报的，无条件的。我想：有我这份觉知，我的人生会更加丰盈，感恩当下每一天，每一个觉察的自我。

     更在这样一个日子，我写下文章，向这两天接触的三个女性致敬。不管你是成功的女强人，还是通晓心灵的女咨询师，还是平凡的农妇，都有着一个动人的故事。