长大就是要面对很多丧的时候

集中了两个星期的情绪一起爆发。吞了十几个油桃,我还是吃了晚饭的,只要心情不好就会暴食,把胃塞得慢慢地,这样脑袋就不会想太多事情,很多时候我在想我是不是病了,暴食症或者抑郁症。

在这两个星期的驻点实习时,最先几天是很快乐的,因为有对我很好的刘叔,有帅气的阿岗,有胖胖的林哥,连行长都夸我的表现不错,开玩笑说要把我留下来。

每天刘叔会开着他的“宝马”带我去吃午饭,习惯性地点桂林米粉,也和那家店的小哥熟了,有一次人没去还问起了,今天也请我们吃了桂林米粉。

刘叔每次都会剥两瓣蒜,往自己的碗里加很多辣椒和醋,红油油的一碗,甚是好看。而我,只会很怂地加辣椒酱,惨淡地碗里添了一点红色。

每天的开户量都挺不错的。

但人总是会厌倦的。

在掌握了大堂的所有业务以及开户流程后,这些事情就变得非常无趣,于是我开始躁动不安。

每天上班如上坟,强装的笑容,希望一天赶快结束,我甚至后悔自己当初为什么要决定接受这份实习。但是我又反复地说服自己,别抱怨,别好高骛远,每个人都是这样过来的,坚持下去,说不定会有好转的机会呢,媳妇总有熬成婆的一天。

工资低没关系,免费劳动力没关系,重要的是学到东西,能对秋招有直接帮助的东西,但是很遗憾,这两个星期似乎没有,于是我熬不住了,想放弃了。

今天偶然刷到一条票圈,是之前花旗夏令营的负责人发布的,今天开幕,自己当初被告知是第三个被录取的,但是因为要存50万,我没跟爸妈商量,觉得没有这么多钱,于是就放弃了这个名额。现在想来,后悔是有的,也许会学到更多东西呢?也许对金融市场有更多研究呢?仅仅是也许。

人总是奇怪的,往往对自己没有得到的东西抱有无限的幻想,得到了之后仿佛自己就变得不一样了。饭总是别人家的好吃。

这半年来,我一直在水逆。这三个月的找实习过程中,被拒的理由各种都有,当然还有很多不知道为什么被毙了的。时间不合适,你在广州住宿有点麻烦,成本问题,没有经验 这些都是能够说出来的不伤害你的,委婉地告诉你我们不要你不是因为你的能力哦。

最终确定下来的时候自己有点欣喜,但是现在看来掉入了一个坑。

我跟很多人都说过,大三下之后自己要考虑的事情多了很多,烦恼也多了很多,当然这也源于大一大二自己没有明确的规划,所以大三才会这么手足无措。一下子明白了赚钱的不容易,明白了成人世界有很多的游戏规则,明白了network建立和维护的重要性,就连今天跟我学习的实习生也是一个客户的女儿。好累哦。

你看,我们辛辛苦苦找实习,结果人家不过一句话的事。资源也是自带光环的。

领导打电话跟我说我的表现不错,有机会会推荐我,但是难说,券商的要求都是硕士。烦躁抑郁的心情有所缓解,我不知道未来会怎样,我甚至都想过自己秋招专门往银行的投,银行目前的状况是城外的人想进去,城里的人想出来。但是目前大势所趋,银行效益不太好。

所以我和所有即将毕业的人一样,迷茫,困惑,未来自己想要成为什么样的人。

最大的愿望是工作十年之后开一家面包店。

长大是一个不断丧但是又不断好的过程,你在这个过程中锤炼自己的心智,每一个决策你都不知道会造就什么样的你,但是你只能选一条路,没有重来的机会,你甚至都没有商量的对象,孤独的,往前。

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