第3章 你的养育风格是什么
砖、地毯、幽灵，还是正面管教
任何一种养育方式，如果不能赋予十几岁的孩子成长为有能力的成年人的力量，就是注重短期效果的养育。然而，成功的、注重长期效果的养育，会使孩子掌握取得人生成功——成长为一个快乐的、对社会有贡献的人——所需的人生技能。
所有的养育技巧都是以尊重为基础的一—既尊重十几岁的孩子，也尊重父母。
对十几岁孩子的常见养育方式
「阅读节选」
父母们似乎相信，如果他们不能迫使孩子做对孩子好的事情，那么，他们就是娇纵型的父母。这些父母用某种形式的惩罚或奖励，最常见的惩罚是禁足、取消特权、减少孩子的零花钱、体罚和情感虐待，以及收回对孩子的爱和赞同。
这种养育方式会让孩子们：
1.认为强权就是公理。
2.相信：“为了得到你的爱，我不得不放弃我自己。”
3.逃避贡献，除非有外在的奖励。
4.为得到更大的奖励而操纵父母。
5.反叛或顺从。
注重短期效果的养育会让人精疲力竭。在这种养育风格中，父母的职责就是随时捕捉孩子的坏行为，以便能对孩子进行惩罚和说教，还要随时捕捉孩子的好行为，以便给予奖励。十几岁的孩子能够学会承担什么责任呢？或许，他们学会承担的唯一责任，就是不被逮到，为了获得更大的奖励而操纵父母，或者当奖励不再诱人时拒绝服从。
教给孩子不负责任的最好办法之一，就是做一个控制型的父母。
任何任何形式的控制或惩罚，对十几岁的孩子都是很不尊重的，而且对于达到养育的长期目标来说是极其无效的。
控制型养育风格的另一个危险是，它会造成孩子永远依赖父母。他们长大后往往会成为努力寻来别人赞同的人，找其他人继续控制他们。这对他们的婚姻、养育、交友和工作都是灾难性的。
「阅读心得」
用势压人，孩子获得的不是尊重，而是控制，这对孩子的未来影响很大。
娇纵、过度保护、解救型的养育
「阅读节选」
这更像一块地毯，让每个人在你上面踩来踩去，掩盖问题而不是解决问题吗？娇纵型的父母可以把自己比做地毯，这是第二种注重短期效果的养育风格。
这种养育方式会让孩子们：
1.期待从别人那里得到过分的服侍。
2.把爱和得到别人对自己的照顾完全等同起来。
3.更在乎物质，而不是人。
4.学会：“我无法处理自己的苦恼或失望。”
5.相信：“我无能。”
注重短期效果的养育剥夺了十几岁孩子学习自立和韧性的生活技能的机会。他们不会知道自己能够从痛苦和失望中挺过来，甚至能从中学到东西，而是在长大后成为极其以自我为中心的人，坚信这个世界和父母都欠他们的，并且他们有权得到自己想要的一切。
这种养育风格不能帮助你的孩子学会自己飞翔。
坚定，只要求你别再那么娇纵孩子；和善，可能要求你共情，然后要花时间训练孩子，或解决问题，或者向孩子表明你对他们处理间题的信心。
「阅读心得」
养育孩子的过程中，父母切记为了孩子，丢了自己。这也不助于帮助孩子发展独立和承担责任的能力。和她在一起时，做到坚定，做到和善。
摇摆不定
「阅读节选」
像很多父母一样，你会在一种注重短期效果的养育风格和另一种之间摇摆不定。你可能发现自己对孩子控制太多了，然后，出于内疚，就转向了娇纵。
「阅读心得」
这也是我经常犯的错误，因此，急需学习和善而坚定的养育方式。
急视或放弃父母的职责
忽视和放弃养育，是另一种注重短期效果体养育方式。这种养育风格会让孩子们知道：
1.“我不重要，而且也许不可爱。”
2.“我唯一的选择就是放弃，或找到一种归属于其他地方的办法。”（既可能是建设性的方式，也可能是破坏性的方式）
3.“父母不关注我，是我的错；所以，我一定要以某种方式行事，并改进自己，让自己值得父母爱。我必须证明我可爱。”
4.“我不能继续当个孩子了，因为这个家里必须要有人承担起责任，所以我猜这个人应该是我。我必须照顾我的兄弟姐妹和父母。”
尽管对孩子的忽视有多种形式—一有些会很严重（比如，父母有药物滥用、情感和心理问题、沉迷于工作，或者完全漠视孩子的身体、情感或心理健康）——但很多忽视，比如冷漠、情感上不关心孩子，以及缺乏沟通，是由于父母的无知或错误的信念。有时候，忽视是绝望的结果——相信不管你做什么，都不起作用，所以还不如什么也不做。
他们想要的是一个能够通过和善而坚定的养育方式尊重地对待他们的副驾驶。
而且，即便孩子似乎对你说的话一个字也听不进去，但实际上他们会听，尽管可能需要几天、几周甚至几年的时间，他们才会以你能注意到的方式让你看到这一点。
有时候，一个副驾驶能做的全部事情，就是给孩子爱和信任。
「阅读心得」
控制自己的行为，而不是孩子的行为，陪伴好孩子，给孩子爱和信任，做好孩子的副驾驶。
和善而坚定的养育
「阅读心得」
和善而坚定的养育—一种注重长期效果、鼓励式的养育风格——是本书的核心。我们称之为正面管教的养育方式。
1.伴随自由而来的是责任。
2.要做到相互尊重。
3.“我能学会有价值的人生技能，比如解决问题、沟通以及对他人的尊重。”
4.错误是学习的机会。
5.家庭成员有他们自己的生活，而且“我是宇宙的一部分，而不是中心。
6.“我的父母会在一种没有责备、羞辱和痛苦的氛围中，通过让我探究我的选择带来的后果，让我承担责任。”
和善而坚定的养育意味着更关注长期的后果和目标，而不是即时的短期措施。如果想转变为注重长期效果的养育，父母们首先要解决的一个问题，就是转变对犯错误的认识，将它看成是学习的机会（见第4章）。
「阅读心得」
彼此尊重，给孩子自由，过程中要允许孩子犯错，支持孩子以自己的方式习得人生技能。
改变养育方式可能会很难
「阅读节选」
要改变养育方式，需要三个步骤来克服所有这些阻力。
第一步，是要理解为什么这是一个好理念。
第二步，是要学习有效的养育技巧来代替原来的旧模式。这一步并不像听上去那么容易。选择“主动行动”。因为原谅你自己（和你的孩子）的错误是如此重要。
第三步，是要承认放弃控制可能会很吓人。改变也并不容易。吸收新的理念、进行大量的练习，并从错误中学习，都是需要时间的。
错误（注重短期效果）的问题
1.我怎样才能让我的十几岁孩子“介意”我呢?
2.我怎样才能让我的十几岁孩子理解“不”呢?
3.我怎样才能让我的十几岁孩子听我说话呢?
4.我怎样才能让我的十几岁孩子合作并按照我说的做？
5.我怎样才能“激励”我的十几岁孩子（这是让孩子“做我认为最好的事情”的另一种说法）?
6.我怎样才能让这个问题消失?
7.对这种情况的惩罚或后果是什么？
8.我记不住这些新的养育工具，我有什么问题吗？
9.这需要多长时间？
这些问题可能在你看来是完全合理的。如果是这样，你就仍然是注重短期效果的养育心态。当下面这些问题成为你关注的主要问题时，你就会转向注重长期效果的养育心态。
正确（注重长期效果）的问题
1.我怎样帮助我的十几岁孩子变得有能力？
2.我如何才能进入我的十几岁孩子的内心世界，并支持他或她的成长过程?
3.我怎样帮助我的十几岁孩子感觉到归属感和自我价值感？
4.我怎样帮助我的十几岁孩子学会社会和生活（合作）技能，比如解决问题的能力、明确自己的感受并将这些感受说出来（也称为形成感受词汇）的能力？
5.我该如何开始尊重我的十几岁孩子在什么对他或她最好的问题上抱有不同的观念呢?
6.我和我的十几岁孩子怎样才能把这个问题当做一次从我们的错误中学习的机会呢?当我们犯错时，如何才能够学会再尝试一次，而不是放弃呢?
7.我如何才能学会提醒自己改变需要时间呢？
8.我怎样鼓励自己每次迈出一小步就足够了?
9.我如何才能对自己和我的十几岁孩子有信心？
这些问题的有趣之处在于，当这些问题得到回答时，就不需要问那些“错误的”问题了。当十几岁的孩子受尊重地参与解决问题的过程时，他们可能不“介意你”（无论如何，“介意你”都不是真正健康的），但他们更可能会合作。他们很可能会从你的鼓励中找到内在的动力，而不是反抗你的控制。而且，要记住，当十几岁的孩子感觉自己得到了倾听，并且当你运用了让他们倾听的技巧时，他们更有可能倾听。
把出现问题看做是学习的机会。
你越感觉不舒服，就说明你做得越好。烈。
和善而坚定的养育可能会让你感觉不舒服。当你的行为和你的长期目标联系起来时，就需要对长期效果有充分的信心和深刻的理解，才能相信自己做得对。
「阅读心得」
改变需要时间，改变过程也不会舒服，但要相信自己，也要给自己犯错和反复的机会。但要相信，努力改变自己，总会好一些。
用正面省教养育的孩子还会叛逆吗
「阅读节选」
那些以民主和尊重的方式养育的孩子往往对冒险、反叛和学习更自信。
这个世界上没有能够驯服荷尔蒙或改变大脑发育的技术。而且，当那些荷尔蒙在身体里开始乱蹿时，你的孩子将开始他们青春期的发育任务。
我们能够保证，通过收紧缰绳或使用惩罚和控制“激励”孩子，不会让事情变得更好。
在正面管教方式下养育的孩子往往会感到能更自由地在父母眼皮底下反叛，而不用偷偷摸摸或者一直等到上大学，对你来说或许是有帮助的。他们甚至会利用你传递给他们的信息来助长自己的反叛。
「阅读心得」
青春期发育是个客观存在，我们需要了解。站在长远的角度，坚信自己的学习是有用的。
当你改变养育方式时，要让孩子知道
当你决定运用和善而坚定的养育方式，并改变你和自己十几岁孩子的关系时，要让孩子知道。你将极大地改变自己的角色，而你的十几岁孩子需要知道能够期待什么。放弃惩罚或解救孩子是一个最大的变化，所以，一定要跟你的十几岁孩子解释这一点。要承认你犯了一个错误，承认惩罚和解救没有用，并且承认你打算改变。考虑到你过去或许说过很多你并没有真正坚持到底的话，你的十几岁孩子很可能会观察一下，看看你是否真正做出任何不同的事情。
需要记住的和善而坚定的养育技巧
1.要运用具有长期效果的养育方式，而不是控制或娇纵，来帮助你的十几岁孩子变得更有责任感、更自立、更有能力。
2.当你忍不住想控制孩子时，要问自己：“从长期来看这有用吗？”如果没有用，就要使用和善而坚定的养育方式。
3.尽管事无巨细地控制你的孩子的生活可能会让你感觉更舒服，但这并不能让孩子成长为一个健康的成年人。要让你的十几岁孩子管理他或她自己的生活。
4.当你理解为什么改变你的养育方式是个好想法，当你用更有效的方法代替那些过时的方法，并且当你接受放弃控制很可怕时，你就迈出了和你的十几岁孩子一起完成更多你想做的事情的脚步。
5.通过给你的孩子更多空间从他们的错误中学习，能够帮助他们平衡自由和责任之间的关系。
6.要专注于大局，并要提醒自己出于恐惧的养育方式会阻碍孩子的成长。你不必做完美的父母。
7.花时间让自己冷静下来，以便你有机会帮助你的孩子学习和成长。
「阅读心得」
学习，放下焦虑和控制，还有对孩子无谓的帮助，让她为自己的人生做主。但改变养育方式，需要告诉孩子，并承认自己以往的方式不对。也告诉自己不必做完美的父母，允许孩子也允许自己犯错，并注意从错误中学习，以拥有更多智慧帮助孩子成长。
练习
1.想想最近你对控制自己的十几岁孩子这种短期目标更感兴趣的一个情形（这是你的行为可能由“爬行动物脑”①支配的时候）。在你的日志里描述出这个情形。
2.想一想你怎样以一种更加理性的方式处理相同的情形，才能有助于你的十儿岁孩子学会一些为他或她的成年做好准备的技能。把你的处理办法写下来。这会帮助你为再遇到这种情形做好准备。
3.你在一些方面过于娇纵自己的十几岁孩子吗？如果是这样，在你的日志中解释一下。
4.考虑一些可以用来“断奶”的技巧，以帮助你的十几岁孩子变得更自立。把它们写下来。
5.想想你为让你的十几岁孩子免于体验自己的选择所造成的后果而解救他们的情形。详细描述出这个情形。
6.当你下一次忍不住想解救自己的十几岁孩子时，你会怎么做?你怎样和善而坚定地教会你的孩子一些重要的人生技能？
7.尽量想一个情形，你由于沮丧或能力不足（或者由于沉迷于工作、药物滥用、情感问题，或其他任何原因）而忽略了你的孩子。在你的日志中描述出这对孩子的影响。
8.为了改善你和你的十几岁孩子的关系以及和你自己的关系，你愿意做出改变吗？写下你要采取的具体行动。
