每个女人总是憧憬爱情，盼望着遇到一个真心待她，愿意陪伴她一直走下去的男人。对于女人来说，家庭是她们的全部，所以可以无怨无悔付出自己的一切。可是男人的全部从来都不是爱情和家庭。老婆之于他们，只不过是人生的一个附属门面。这个门面可以是任何一个差不多只要不是特别特别出格的女人都可以上岗的。可是女人啊，却会无条件地沦陷在这个男人的全部生活里面，把付出型人格饰演得淋漓尽致。所以女人注定会比男人承受更多。

曾几何时，我自认为自己不是以爱情为全部的人。甚至于在大学毕业论文答辩的时候，选的论题是一个女人付出所有被男人抛弃的悲剧故事。答辩的老师只问了我一个问题，你相信爱情吗？我记得当时的自己一丝犹豫都没有，回答到 我永远不相信爱情。

毕业后，出来上班，我也是没有考虑感情方面的事情，一心一意只关注在工作上。感情的事耽误了，沦落到最后年纪渐长只能被安排各种相亲。不是不想有人关心，只是不大相信会有人会真心付出，而自己是那个一旦决定，就死心塌地付出所有的人，虽然表面上从来都表现地漫不经心，对待感情可以可无地潇洒模样。呵呵，，说到底只是一直缺爱到对感情没有一丝安全感。多么地期待着，却口是心非地掩饰着。

这样的性格注定要经历失望和痛哭。

几年的等待，遇到一个以为真心的人。欢喜到以为一切的美好开始眷顾我了。开始的时光也确实美好得不像现实。不要彩礼，不要婚礼，不要房子，不要车子，不要票子，甚至不要任何的原则，单纯地以为两个人一起打拼，一切总会变好。本身也不是贪心要很多的人。基本的打拼和努力完全可以满足我对小日子的知足和欢喜。也自以为自己这般懂事会得到他的加倍疼惜，妄想他会真的珍惜我，为了这个家去努力打拼，许我一个不让我赌输的未来。可是总归一切都只是我的妄想，忘记男人这种生物总是自私到只有自己。他甚至说过，我这样什么都不要，只是想要得更多。他也是说对了吧。我要的是一个真心为我打拼给我好生活的男人。这是一种贪心。他是不屑的，所以对我所有的付出和忍让熟视无睹。一切的我自以为的美好终究到头了。吃完饭买完东西走人让我买单。工资永远在他自己手里。家里吃饭租房开销因为我的不计较，总是理所当然地由我负责。他家人过年过节的红包礼品也在我的支付范围。体谅他没有钱，那都是我的慈母心态以为的他没有钱，所有的开销支付，我抢着给。我父母这边的红包礼品，我解决然后说他给的。这么多年，一个红包都没有给过我父母。可是后来才发现他连办公室不熟的同事都包了过年红包，前同事孩子满月，他也礼数周到，从不错过。可是我这个老婆呢？所有的一切付出都被视为了理所当然。多蠢的我啊，自以为多好的自己啊。不对自己好的人，付出型人格的人注定会被人辜负。这一切都为以后的不幸埋下了炸雷的伏笔。 他QQ上赌球的聊天记录，约嫖的聊天记录，我妈的定期存款被挪用，催债的电话炸了。我竟然可笑到还不醒悟，想再给一次机会。于是把所有存款一应拿出，妄图救他，再给我们的感情一条生路。可是啊，没脑的人注定成为一场笑话。 他那流下的眼泪，带我去银行当着我面办的工资卡交给我，说以后所有的工资都交给我。说以后不会再乱搞，好好挣钱以后好好生活。最后事实深深打了我的脸，活该我的，我自找的。想把他工资卡上的钱取出来给他还一笔款，当柜员机显示上面余额是0.63的时候，心凉如水，不禁笑出声来。我是多傻啊，多傻啊。 几天之后，又一笔新的债务到来了，说好的不再乱搞，好好过日子。呵呵呵呵呵呵呵呵，好笑的自己，愚蠢又被骗的自己。一直要我借钱，一副浪子回头需要机会的样子。这样对我，是觉得我的善良和信任都是可以被辜负的把?拿命逼我去借钱，说下个月帮我还，不会让我为难。哈哈，一个月已经过去了，只字未提。 我的死活也是轻易被推出去牺牲掉了。

不再相信了。失望攒够了，我在努力，努力积攒最后的一点勇气，然后义无反顾地离开。我和家里说这些，她们应该会心疼我同意我离婚吧？可是他们始终觉得离婚是丢人的事情，而且离婚以后，我就没有以后了。其实我一点也不介意一个人过完后半生，也不害怕。只是对父母的担心让我不能轻易做出最后的决定。年纪大的人想法总是传统，不能接受一个离婚的人孤独终老。也有人说乐观点，也许后面有更好的人呢？ 嗯，也许吧！但是我已经不抱希望了。婚姻时候，做出牺牲和退让的总是女人多一点。男人和女人的不同就是存在于此。总有避免不了的欺骗，隐瞒，争吵，相互指责，这样的生活，不想再过了。

越来越明白，透彻地明白了，人活一辈子，让自己开心真的很重要。因为没有下辈子来给你重新来过。活的自私一点，心狠一点，不伤害别人，也不让别人伤害自己。创造可能，一直身怀绝技，得到了要珍惜，失去了不抱怨，开心地做自己。

月明星稀，那个一直奔跑着的自己，哭完了，继续一往无前。