恍若梦境一般，跨越了名为世界的距离，我们才得以相逢；走过梦境般的世界，我才找到与你相处的最好方式。

                                                                      （一）

我总是习惯仰望你。

其中一个显而易见的原因是我们之间有相差七年的身高差，不可抗力的生理差距导致我不得不每次都扬起小脑袋斜着眼望着你，但是你可能永远不会发现我这个小习惯，因为我所仰望的总是那个全神贯注于自己所做的事的你。

小时候，我总在想，是不是因为自己太小了，所以永远到达不了你的世界。你的世界对那时只有几岁的自己而言就是个充满乐趣、自由的大人世界，而我的世界只是一片干枯、无聊、没有玩伴、被束缚的荒地。也许你不会知道，如同那些日夜忙碌着的大人一样，我的世界是多么地荒凉无趣，直至今日回想起来，脑海中只有昼夜交替的天空的模样。

所以，我开始仰望你。通过仰望，我能看到你眼中所映射出来的外面的世界；我能看到你各种有活力的表情；我能看到生活在你眼中有多少种颜色。我渐渐期盼，自己终有一天能够像你一样触碰一下外面的世界，怀着不一样的心情体悟平淡无奇的生活，以及真正敞开心扉拥抱他人的世界。而这是另一个原因。

虽然我们是姐妹，但对我来说你更像妈妈。时过境迁，很多记忆像是被隔着一层朦胧的窗纱，模糊不清了许多，我以为只要花些时间好好想想总能想起来的。可是我所能想起的画面寥寥无几，无非是你半夜被迫起来解决我未能自行解决的大小便，或是你因我不及格的成绩大发雷霆的样子，还有你每次载我去上学的时候，我不敢和别的小朋友一样用力地挥着手和家长说再见，只是在校门口默默地看着你渐行渐远的背影，在心里默默跟你挥手告别。想来也有些可笑，我也不明白自己当初为什么这么胆小，连说声再见都觉得羞涩。

也许你不会知道，小时候的自己一直很期待有一段与你一起上学的路程，可是当我终于可以上小学时，你已经上中学了，当我还没来得及上中学时，你已经初中毕业外出打工了。在我心里，你所走之路一定是不同于寻常人的，你对自己的人生一定有自己独特的见解，你绝不会人云亦云。上学、毕业、工作、结婚、生子，这一条大多数人走的平凡之路，你最后也走上了。在我上高中的时候，就传来了你要结婚的消息，那段时间我想了很多、很久你原本该选择的道路，却没有一条是你即将要走上的道路。我总以为，你可以有更好的选择，那条大多数人选择的道路并非一定是最适合你的，你可以找到属于你自己的荣光，就算过程会更难，我也相信你能坚持走下去。

如今我已大学毕业，而早已儿女成双的你也依然像小时候一样给予我一切你所能给予的东西，我开始懂得不管你选择什么样的道路，你永远没变，你和小时候的记忆一样仍在那里。我也开始庆幸，庆幸你没有选择那条人烟稀少、荆棘丛生的道路，因为在我看来你已经非常努力地走着你选择的那条道路了，这条看似“大众化”的道路其实并非我想象中那般简单，你所有的收获都是来之不易的，你一直在你的世界里为生活而挣扎，你也从不忘活出你的荣光。我开始清醒，没有人的生活是轻松的，因为生活不是用来享受的，事实上大多数人都在生活中挣扎着。

我曾幻想过的你该拥有的荣光岁月，其实只是云巅之上的梦，当它透过云翳倒映在大地上时，便是如同你这般忙碌着、挣扎着的身影。

现在，我已经不需要再像小时候一样仰望你了，但我还是习惯仰望你。

                                                                         （二）

我多希望你一直是这样的一个人，如同山间的清晨，不管最后黄昏是否会到来，你都能拥有晨曦的清爽。可是，就像风会走雨会停，你也无法停留在原地。

从小到大，我都觉得你是个特别平凡、善良的女孩，温柔、懂事，尽自己所能帮助家庭摆脱窘境、照顾着弟弟妹妹。很多时候我在想，你的人生能够一直这么风平浪静就好了，如同平静的湖面，只有温软的微风拂过，泛着层层涟漪。我不希望狂风暴雨来打扰你，不想要疾病噩梦与你有关，不忍心你一个人走在无人陪伴的大道小路上，如果你能永远生活在有人陪伴的温暖臂弯里，那该多好。

然而，我万万没想到的是，在你的羽翼还未算丰满时你便独自离开家庭，而当你披荆斩棘归来时，我看到了你隐忍的一身伤痛。我知道，你只是生病了，但这是一种很可恶、很难治好的病。后来在我刚想庆幸这反复纠缠着你的病魔终于要被你打败的时候，无意之间我听说你已经成为了别人的新娘。

至今我依然认为，你是我见过的最穷困苦逼的新娘，你没有我想象中的该有的婚礼，你没有亲朋好友的祝福，甚至是来自父母的支持，也没有一套像样的嫁衣，你只是突然之间多了妻子、媳妇的称呼而已，其他什么也没有改变。

我不知道，你选择的路是否正确、是否幸福，但我们永远是姐妹，我们的家永远是我们的港湾。虽然你已经找到了你黄昏时的伴侣，但我希望你永远不要忘记你清晨时的陪伴。

因为，只要你还在，你没忘记，我们的记忆就仍在那里。

                                                                           （三）

你永远是我今生最后一世的姐妹。

这是我最后想对你说却没能说出口的一句话。人在失去之后才会更懂得珍惜，这句话一点也不假。在你离开之前，我还不知道死神是一种什么样的存在；在你离开之前，我一直以为生活是由99%的平淡和1%的惊险组成；在你离开之前，我像所有的小孩子一样相信童话里的故事，相信奇迹会出现。可在你离开之后，我之前所有的“我以为”突然像口中随意呼出的一口热气般消散得无影无踪，似乎没有什么波澜，就像你慢慢停止了呼吸一般，只是一瞬间的事情。

明明是个炎热难耐的午后，可我总感觉下了一场冰冷刺骨的大雪，刹那间掩盖了一切你曾经在这世间存在过的痕迹，厚厚的雪层下是你不再动弹的身体，以及所有在意你的人脸上无法掩饰的悲痛与泪水。

我一直很想问你，走在生命的边缘是什么样的一种感觉，但我一直没敢问，我怕你难过。每次去看你的时候，你总是微笑着的样子，你的酒窝就像刚从枝头跌落下来的梨花一般，明明很治愈，却被日渐憔悴苍白的脸色衬得十分勉强、不安。我们见面从不问病情，而总是聊些有的没的，看见你笑，我也跟着笑。我不知道有多少个夜晚你疼痛难眠，我不知道你是以怎样的心情告诉自己接受这样的事实，虽然我们年纪相仿，但你比我成熟勇敢得多，因为从你生病到离开，我从没看见你哭泣过、抱怨过，在你十八岁的芳华岁月里，你经历了很多人最害怕最痛苦的事情，你把你的微笑留给我们，你把你的痛苦掩埋心底，你是我见过的最勇敢的女孩。

虽然你已经离开了很久，但还有很多人像我一样在以不同的方式纪念着你。我们是朋友、是姐妹，我还在，记忆就在，你也仍在那里。

有些人藏在心底，有些事诉诸笔端，多少深深浅浅的记忆，原来还在那里。