站在这一边，寂寞在那边招手，微笑着友好挥手，孤独拉着我，别去。我心疼的摸摸孤独，这是我不能逃脱的。孤独，你应该知道的。孤独缓缓松了手，泪眼婆娑地挥着手，无力，去吧，都是我害了你，是吗？孤独，不一定孤独了就寂寞呀！寂寞是，就比方，一大群人热闹喧哗围论，却有人默默在中哀伤。你看这才是真的寂寞。一个人的生活可以丰富多彩的，可以听着MP3端着至爱小说刻苦快乐着。还有美好未来在等着，心充满甜蜜，这就是孤独却不寂寞的吧台，宝贝着呐！

呼啸着风雨走过，旁边的树叶哗啦哗啦枯黄的执着挂在枝上，我想那天空的落雁看了也会感动的吧，那样坚持着不坠落，是一种多么唯美的肯定与不放手。绝不放手。

风雨继续敲打着，树叶也累了，看着同样坚持不懈的风雨，有着刻骨铭心的寒意，是该放手了，回归土壤吧，帮他，制造一点有机物。树叶就这么摇曳飘荡着飞舞般地散落地面，投进其怀抱了，终于所其依靠。

       Part one

记得幼儿园的时代，那时我个子应该不矮，当时我穿着一身浅蓝的套装，迷迷茫茫地感觉这世界的奥妙，两眼水汪汪的虽长的不大。年纪小的自己现在用来回想特有感怀。在学校有午睡，我心情应该不错，在睡梦中一定畅游欢快，不然怎会有这丑事。嘻嘻，现在的我都一直记得。

天气不错,老师一声温柔“孩子们睡觉的时间到了。”然后我就呼啦盖在桌上便睡。当时觉得这样便好，睡觉是一件多么美好的事，不用思考不用努力那么用功的学着abc，123。

好久了，我觉得有人在打我，找得好重。我刚想用力大哭，却没想着开口那么难，一急，醒了，我懒洋洋地睁开眼，侧看着，奇怪了怎么有那么多眼睛在盯着我。阿姨一脸温和地拍着我的手，“上课了，应该睡得很好。”后面一伙伴跟我说，老师叫了很久我才睁开眼，还流着丁点的口水。

只是我纳闷的是，梦和现实区别真的太大了。明明老师温柔的拍我，在梦中怎么就成了一打我，而且好重好狠。

在一年级的时候，有一比阿姨更漂亮的MM来教我们，我们舒服了两年，欢笑了两年。只可惜在后漂亮老师出嫁了也便离开了岗位。我眼眶都红了，时常想念她。除了有关善良的漂亮老师外，其他的我都模糊了。特一清晰的有记得PL老师的微笑，亲切有如姐姐。

那时不知怎的特关心PL老师的婚姻，觉得她要是嫁了个帅又有钱的老公那离开我们去寻找幸福我们也开心，可是我们得平静，老师出嫁后依然或者更加春风满面，找的老公不帅也不知有钱没钱，当时的我又有迷惘了。

可现在我却不这么想了。老公是只有对自己真心好的，才真正可以称之为老公。

接下来的是我当时觉得挺帅的一年轻叔叔当班导。

我一想起肖叔叔就会着另一好笑的，还是我的丑事。

在三年级时候，肖叔叔说要选两人参加朗诵比赛，可是要脱稿的。当时我特兴奋，在肖叔叔特意准备的背诵课上那是叫一个起劲。我和Na默契的大声朗读背诵，我想肖叔叔一定是注意到了我们，果不其然，背诵课后，钦点了我们两位”女将”。我自信满满的在底下，旁边一伙伴说，多看一遍吧。我特一昂头，不要，我记得。丢过来一句，随你，出丑了一定。我看着他们拿着手稿上去照读，觉得太不突出了，于是本来不脱稿的我，轮到我上场了，我好生大胆的把手稿放一边，站在上面自信的介绍完开始朗读，底下黑压压一片，突然听到下面的哄笑声，猛然记起刚大扫除的时候和同学吵闹把扫帚上的脏水撒脸上了，心猛的一绷，后面的文章猛然成空白了，继续也不是，下去也不是。愣在那里成一木桩了。有个年老的老师扔过来一句，差点就钻地缝了，”背完了那就下来呀，呆站在上面干什么。”说无地自容呀。我心虚地在朗诵比赛过后躲着肖叔叔，对我寄予厚望没成绩还划上一污点。惭愧丫心痛呀！往后几天我看见肖叔叔还是躲。现在想来都觉得一可惜。

这一年，我参加了一个舞蹈，是在有限女生中挑选出的”人才”之一。舞蹈人才。然后经过刻苦训练，得到了一个”优秀表演奖”。在大庭广众之下，我丝豪不露羞涩之意，只是穿着群子有点不自然，，以前的衣裤中没有适合表演的，这群子是借穿的，好丑滴，我都不怎么喜欢穿群子。

我喜欢肖叔叔教我们，可惜和PL姐姐一样，只教了那么两年就分开了，好幸肖叔叔还呆在学校，毕竟他不像PL姐姐一样，可以找个人嫁了。呵。

五年级一下子就到了，那是我最不欢喜的一年。我的幸福也许在那个时候就开始淡了。

新师是个比我们大不了多少的姐姐。以前的好位是大姐姐，忧着姐姐叔叔都不再教导我们了，不再有什么联络了，好在和肖叔叔还可以打个照面，可谁会把我们这些小P孩放在眼里。

李姐姐和我们差不多一个时代，兴趣当然有些相同。

那一年玩得童真玩的开心，接受了不少新事物。活动也多了起来，只是在其中的一些元素不管是在当时的我或是现在的我看着都不顺眼，所以对她没太多的情愫，虽然我们相处得是挺好的。

在那一年又参加了舞蹈，因为上面有说到一些元素，没能得奖，也许就在那时就已经明白，原来很多的一些不靠本事靠关系也可以得來的，那時我就不怎么喜歡她。也是在那时，我才有关和J在一起的记忆。

那时李姐姐单独住在学校，所以时不时会叫上我们一些女生陪伴她，数最多的就娇。那时我和J关系好又是邻居，所以一般我们会晚点回家，多陪下李姐姐。不过也不是不乐意，毕竟她有让我们感兴趣的东西。

在五年级快结束时，其他女生都送了东西给她，她也回赠了一些。又在其中，发现了一些不怎么美的东西。往后的日子，我想念全部，唯独不想念她，不过对她还是要心存感谢，是她初次教会了我们：世界还有不美的一面。

又是一年，快要小学毕业了。

一年说起来有些长又感觉很短。

六年级了，来了一大群新同学。曾以为我们这六年来就我们一起毕业一起上初中部，没想到现在这想法打破了，以后的一起，想像着一起上初中部也变得更加零碎不堪。

在六年级，打破常规。没有一次得过冠军，心起一片涟漪。

六年级是我能感觉除舒服以外的其他情绪。

六年级显得零碎，不便以文字形成。

在那里我看见了白色，纯净的白色。那里居住了一群天使，纯净的天使。

那里的那个时代是一生中最干净的、最纯粹的时代。生活得无忧无虑，留下了我数不清的快乐。

       Part Two

我的初中。

初一了，长大了，该懂事了。

那么一连串的都在显示着我们的青春。

初一了，我上初一了，对初中的热切期望，终于有了着落。

我怀抱着一大堆的热忱与希望去迎接初一，初一也大大地张开手臂热烈的欢迎我，双双微笑迎接火红火红的太阳。阳光暖暖照耀，我初中最灿烂的sunshine。

初一了，即不后悔也不会后悔；

初一时，我即想后悔特有后悔；

初一，行走在老师同学间，特有自信与快乐；

初一，活力四射与老师同学畅谈自如。

我一直欢笑着走在起点通向初一，我的初一在开心中走过半年。朋友也有那么多几个。

当时的初一特有成就感，老师眼中的佼佼者，同学眼中的优等生。走在哪里都觉得有光环的闪耀。

可在这些正在进行中，我舍弃了它，远离了这里去了那么一个陌生尔后熟悉最终成梦的地方。我在后想回望，已远去模糊。

我想在这里说说我初一刚开始的半年里所教我地理的李老师。

已经这么久了，一想起他还是心存感激与爱戴。尽管初一的老师我都喜欢并热爱着。

每次上课，我总能积极回答问题，久而久之，他在班上上课，总有机会让我回答一些问题，有时会公开直接表扬人诸如“接受能力强”“脑子灵活”。我自然沾沾自喜，有时有什么在学习上需要帮助的，会找我太单独谈谈。记得在一次测试游戏中，就是把一黑板刷轮流传递，在“1、2、3、、4、5、”后传到谁就是谁站起回答问题。终于一次被我抽中了，我偷着笑以为关于地理自己没什么不可以，谁知我就是没过关。

不过没回答对还有一次机会可以不用去抄那么厚的一本地理书。

在放学后和小J去他办公室回答3个问题，全回答对就可过关。谁知我又不走运，倒霉了，最后一个问题没回答对。

抄吧，放心的抄吧。我原想让老师包庇下，可老师毫不留情地说“抄吧，只有抄了。”当时我挺“恨”他的。呵。

在后，那么厚的一本地理书呀，也要足够一段时间来完成，谁知道好不容易抄完一不留神在一次大扫除中，被搞得面目全非。表面原本干净纯白的纸页成了布满密集的麻子，好生的痛恨，我狠心这一次出洋相了：决定还是把这么脏的纸本交给我最爱戴的老师查看。

鼓起勇气甩掉一路上踌躇的害羞，递交上去。

他自然丢过来一句“垃圾桶里捡出来的吧。”说得我特好笑又特不自然，我原本想侃一句过去，但没勇气，我喜欢他，就应该保留好印象在他心中，其实也许这一切是我自己在自欺欺人而已。他那一句玩笑话，我一直都记得，因为我觉得虽然是一句不怎么中听的话却包含了对我的恩宠同时也包含了我对老师的喜欢。记得深刻，就如我我记得他一样，我离开这里时，唯一最舍不得的老师就是他。

初一下半年我离开了这里，去了我想去的地方，过得很好。

可我这人就是不知足，在那地方，我特别想念在家乡吵闹的日子和朋友们的欢声笑语，那思念成狂风。

那地方储存着我的另一些挚友，他们都那么善良，善良得闪闪发光，老师们同样很好，我对她们却不怎么在乎，当时太懵懂了。

那里的山清水秀，鸟语花香，与纯净的颜色，我发觉：那时的初一过得真那叫一个欢乐美好。

自初中以来，我的初一是最美好最开心最有价值意义的一年，值得我用一生来怀念的美丽回忆。

初二了，从来都没什么可以去回忆的，只有要开学时的一个多月在那地方，十一国庆节我又回到了我原本的地方，我的家乡。回来一切都变样了，天翻地覆了。这是我最初没有想到的。

接近初三的日子我倒兴高采烈，丝豪不觉离中考已经不远了，我纯粹得乐着，又可以崭新生活然后快乐的学习。

我新结识了一帮朋友，却不想在中考后慢慢不再联系，这就有了感情的不亲密，有了隔阂。

初三的日子我过得一点都不紧张，而只是一些情感上友谊中的丝丝惆怅。我晚上初三的大部分时间都在一个远房亲戚中的嫂嫂那学习，对我相当好，特感谢她。

初三的大部分时光我都用来怀旧。

怀念在那的一草一木；

怀念在那所拥有的欢声笑语；

怀念老师对我的特别恃宠；

怀念我在那所学的东西让我受用一辈子然后怀旧一辈子。

怀念我所留下的珍贵我所放下的至珍。

那够我用一辈子来记念的就这么深深地不经意的成了永恒。

初三了，我想我的朋友了。

我小学的伙伴就隔我那么一城市，于是就这么书信了好几年，可我依然强烈地不安分地想念她们，我那一地方的，却音讯全无。

书信了那么久，也就温暖了多久，与之相比我也辛苦了那么久。

我们家乡那里没有邮政局，还要跑去镇上。

所以我每寄一次信都得我放学了天都黑了才能任务完成，然后我一个人慌张走在空无几人的小道上，特幽深与寂寥。

我不知道小学的伙伴在收到那几封信时是否有感觉到我浓浓的情意，那是我所付出情感，在那一条小道上真诚地洒下汗水所散发的香意。

可是现在我们没了来往，虽说有方式联络，都淡化了成烟了成雾了然后我迷路了迷失了在那烟雾之中。

初三了，我和那时段的朋友去取信特一兴奋与骄傲，知道那时怎么就成了一骄傲，也许是我把她们当成了我一骄傲的资本，不然就是朋友成了中的骄傲。

我的初中三年就这样喜欢着，喜欢着至爱的，一路走过来。

朋友，老师，某某，某些什么，一路怀旧着心伤着没有不遗憾地行走。一路开心着欢乐着无不简单地奔跳，越过了五颜六色十足缤纷的年华。复杂地回头望望，五彩斑斓的万花筒，好看吧。

       Part three

拨开高中的大门，我满怀希望地走了进来。

一路开心轻盈地过，怎么也没意料到一场意外促进了一场虚假。

多少来得莫名其妙，多少有点晕头转向。

我不想去怨，或恨些什么。

我还每天需要微笑时微笑，完全不理会不怎样就失去了什么。

一连好多年我就这样生活了，有彻底的懦弱，还背负着小小自卑。

高一，我刚踏进这校园，蹦跳着热心地快乐着。我没想过什么是伤害，什么是心机。我活在一纯的天空里。

我想我一片热心在被浇灌了冷水后，我怎么也很难再热起来。更何况我热心是我多年一直努力制造的最佳金塔，突然一下子倒塌了，还有什么余力来补塔，我只有坐以待毙，眼望着那些罪魁祸首横行霸道地胡作非为，伤心地悲凉无声，看来那是懦弱。因为我把希望寄托于别人，怎么会这么纯真，寄托给她，还不如寄托一跳狗，都比之强。

学会了忍耐，学会了沉默，学会了很多，可是改不了懦弱。

正当那是我青春高峰期，我学习进度最快时，剥夺了我热血沸腾的热忱。我放眼望去，外边冰冷寒霜。没有了成绩，没有了人际。

摆脱不了空虚，我怎么也算是一上好少年呀，怎么也还得当我存在呀，我那时怎么就不能这样洒脱，那时表现的懦弱可欺，我还真一不能适应呐，我还真不敢相信我怎么会有那样悲哀的曾经。他妈D，现在想来我还真不顺畅。

我以为我宽容了这一段，我以为我已经放弃了这一段不值得的恨，我以为我我可以从容地对待那时伤害过我的，我以为我可以和他们再次聊天。那些都不过是一梦，我原来是这么地难忘，难忘那一无言的结局给我带来的所有我承受得了和肩负不起的伤害，根本不必去承受的伤害。而我却正在那时狠狠地承受着。我怨过自己，唯一没怨的主是他们。

高一原本一尘不染的纯白，如同小孩般的纯真，就这样被污染了成面目全非，惨不忍睹。

高一结束了，结束在分别中，快乐。

我一直有些阴霾，全拜他们所赐。我不想写他们，这只会让我更觉得腥臭，更觉得恶心。

呕吐都不呕不掉一丝豪的肮脏。我会在黑暗中默默遗忘。

遗忘掉那本不可记忆的伤心，不配让我记忆，高一。

高一，是一片空白。除了我所留恋的与舍不得的。

高一，我不记得有过什么。

我记得好像下了一场大雨，然后我病了，然后我弱不禁风了。我太懦弱了，真的好大一场病，可惜我坚强地去击败了那一场大雨大病，狠狠地，不留余地地。绝不留余地。

快好了。

我离开了。与另一些零碎的片段结合成了一个团体。

很新鲜很乐意地融入了。丝丝畏惧着，不知什么。

于是在莫名中又学会了忍受，学会了去一个人生活，学会了不要过分依靠。

于是我真在那时有了基础来寂寞。

升入高二了，不知不觉地走入了高二。

高二的前段还是与之挂钩。

我还是与一姓Q的打骂吵闹，我一点都不快乐。可我无能为力，姓Q的就这么阴魂不散的与我耗上了，我见过非常不要脸的，可从没见过这般死了血不要脸的史努比！当时真想活剥了他的皮，生喝了他的血，然后再一脚踹飞他。太让我绝望了。

永远不能忘记的是与他臭味相投的。

永远伤害了我伤口永远不能愈合永远都会以沉默来代表不原谅。

我宁愿我能再狠毒一点能再多一些尖酸，若说我有超能力，我想我会毫不留情地让他永生不得安生。

我其实可以很平静的说，我原谅了他。可我不能骗人呀，我从来都是一特诚实的孩子，所以我希望我能撒谎说，我很善良。

那天我没了情面，我永远记得当时外面下着滂沱大雨，然后安静地教室也如同下了大雨一样，爆发出同外面一样的暴雨，来势汹涌。

当时的一景一物，像雕刻般深深地刻在了记忆之墙。

泪流满面的狼狈，是我最痛的颓废。我每一哭，就会想起那次的痛彻心扉。

无时无尽的悲哀，无止尽的斑驳。

那一时所受的嘲弄与谩斥，我从没有过的耻辱。所以我把它定为我这一段路程的最无法原谅之事。最痛恨之情。

我宁愿我孤单地不享受那些虚假，也不愿凭空失去那么多。

永远不能释怀。

高二了，又一期了，换教室——五楼。

得知那些罪恶分子没来，我一样默默地生活学习，不悲不喜。

可学习已被毁得遍体鳞伤，无力生还了，不带光明的。

我照样交朋友，可我心还是有点怕了。

低调平稳地安静，伸出手交来了一些可靠的朋友。我站在哪里都是快乐的。真佩服自己活在阴影中也能活的不是一般的好，真的佩服。我怕寂寞，所以当时我没怎么去想远离寂寞。我不求什么恶贯满盈的潇洒，不求什么孤芳自赏的COOL，不求什么外表华丽内心漆黑的虚荣，我很平淡地接受了单调却充实的、偶尔高兴高兴偶尔失落沮丧的生活。

高二了，生活得越来越有滋味，可是怎么会那么短暂，我一直想着还有好长好长一段时间才会结束或者根本不会结束，怎么那么一眨眼功夫，大家都分开了，被拆散了。依依不舍，非常留恋。

高二时，班上转来了一个新生，样子比较一牛B，一来就惹上我，真服了。我本来就是不是自己喜欢的就不会去搭理的，谁知他意志力比较好，我走到哪里都跟着我，我是一脸皮薄的人，哪 受得了。然后我跟他明文规定，不能FLOW ME，半个月后我给你答案。半个月后，我们一起，可我们特一纯，说说我都害羞，他对我特好的那种，我觉得我还真绝情了一点，对男生真的够狠。那时他那么一牛B的人跟我一起竟然我没让他牵过手，回想，还真要谢谢他。还得感谢他对我的好，对我的追求，我着实没什么好，不过很感谢爱我的对我好的朋友姐妹兄弟哥儿们！

高二了，就这样我和他干脆结束在三个月以后，其实对他还是有点感觉的，却都不存在了，他被退学了，我想他留下却并未说出口。

高二了，我慢慢好起来了。

有些以前的和我有矛盾的，也开始“肖钟保，肖钟保”了。于是我开始原谅了这人。

我和他也许注定和好，我和他成了前后邻座。于是我们开始有说有笑，于是我们可以放开心吵闹，有时也把一些知心话告知彼此。其实对他印象还蛮好。

在这个班里，我决定试着跟男生交朋友，却不上游刃有余，坎坷地碰撞。

可我并未因此灰心，我继续努力着，失败中总会有光明，我还想着要拥有一大大的成功，可最后彻底失望。

可是在那一表面上我确实在那段时间过得充实快乐。

我喜欢偶尔请请客，然后在大热天里嘴里叼着冰棍享受着心里偷着儿乐；

我喜欢和他们小吵小闹，然后我挨痛了也微笑着不太去责怪；

我喜欢偶尔调侃一番，然后大喜大忧随之而来并无定数。

我过着欢喜着，然后我充实了满意了也知足了。

在我进入高三分班虹期，我就没有以前的洒脱与干脆，留恋那个集体。

高二的美丽与瑕疵我都很快乐地接受，我张开双臂去拥抱每一个今天而不愿放手。可我不得不被外力无奈的击退，狠狠地摔上一跤。可我又很坚强的爬起来走上另一外领域。偶尔回回头想念想念。

高二结束了，我把高二起初定做我的倒霉高二。但我的高二又在另一番景象中活了过来，看我春风满面的得意，我笑了。凡事都不要急于下定义，都会好起来的，我们相信。

我的高二——黑色、灰色、白色、纯白。一直都在反复地旋转，旋转来回，头快迸裂了，我于是把它定义，这反复无常，还不如就把它定为中介——白色、那一阶段。于是我把什么色都看作是白色。你看，多一明亮，好看多了，整个世界好看多了。

我头微偏耳侧听，想听清外面的精彩与无奈，我把精彩拉过来，无奈畏缩的躲在后边不敢上前，精彩来得顺其精彩！

告诉自己，看，这就是勇气与心态所争取回来的。精彩吧。