突然想去烟袋斜街。这是一种很强烈也很奇怪的感觉，就像是，她会在那里等我一样。虽然我明知道她此刻肯定不在那里。

         我还是去了。

         作为一个程序员。我应该是个做一切事情都很合乎逻辑的人。逻辑，充满着我的整个生活。但唯独一些事情，会让我失去所有逻辑，那就是关于她的事情。会开始说着莫名其妙的话，会去做些毫无理由的事。就像是，我的生活出现了bug一样。

         就像是，突然想去烟袋斜街。

         而这一次，我突然感觉到了孤独。是那种很深沉的，之前从来没有感触过的那种孤独。从踏上那条街开始，到走完那条街，再到停留在那个叫“摆渡”的酒吧门前，无法走进去。 那种孤独感挥之不去。 我从前大概从来没有真正觉得自己孤独吧。哪怕是在，一个人一遍又一遍的刷《海上钢琴师》的时候，一个人去旅行，望着窗外的景色发呆的时候。坐在山头上，放着音乐吹着风的时候，深夜里梦醒，看着窗外洒进来的月光，再也无法入睡的时候。无论在哪里，无论在何时。 哪怕我总是心情很差。

        从12岁离开家，到现在，经历过很多人，谁也不关心你今天做了什么事，谁也不关心你明天将会去哪里，也没有人觉得你有多重要。或许是认识到了这一点，就渐渐地觉得与人的交往很没意思，还不如自己一直一个人待着，不想走进别人的世界，也不想别人走进来。经常一个人沿着一条路一直走着，走到一个陌生地方散步，经常花很多时间一个人发呆。因为不知道自己该干什么，也不是自己不重视自己，而是觉得这个世界上，自己找不到属于自己的存在感。自己想的事只有说给自己听，自己做的事，也不想不告诉任何人，也不会有人来问。还不如，听着音乐，安安静静的一个人待着，或是走着。所以总是喜欢找个时间去爬山，不告诉任何人，一个人突然的就出发了，安安静静的待在大自然里， 有时也会找一个高高的山头，躺在平地上，吹着山风。一切都很安静，阳光也暖暖的晒着，就那样一直等到太阳落山。总是这是一个人，也从来没有感觉到孤独。

        或者说就算觉得孤独又如何，觉得孤独，也只会心情更差而已，没什么人可以诉说，再觉得孤独，也还是没有这个人。再孤独，也还是得每天都得睡觉、吃饭。

        也有过自己的圈子，可是，却总是开心不起来，哪怕和朋友们一起开黑，狂欢，表面上疯狂，歇斯底里的笑，也还是掩盖不了自己内心的失落感，为什么啊，我有朋友们了，为什么，我还是不开心。在人群里，与大家做一样的事，说一样的话，却还是带动不了内心的情绪。就像是一首歌《洋葱》里唱的那样，“大家都吃著，聊著，笑著，今晚多开心 ，最角落里的我 ，笑得多合群”。是啊，我笑的很合群了，跟大家一样。可是，那种感觉，失落压抑的感觉，为什么总是挥之不去。

        总是在夜里听一些歌曲，听一些失落的歌，体会一些孤独的感觉，总是把自己代入进去，这样，那种孤独，就不是我的孤独了，是歌手的孤独，我只是体会他，这样，我其实并不孤独了吧。我是旁观者。

        或许，人的一生里，总会等到命运为你打开一扇门的时候，让久违的阳光照进来。我等了好久，在我终于将要意识到自己孤独的时候，门开了，她走了进来。光芒瞬间压倒了我经历过的所有人。让我知道我的一切可以被称作孤独的经历，都是命中注定的，都只是为了她的到来做准备。而其他一切路人的存在，只是为了向我证明，我将要遇到的她，才是能真正走进我世界的人。她的到来，势必会驱散一切阴霾，温柔整个世界。

         而之前经历的一切失落，或者孤独，或者不开心，终于有了意义。不经历那一些灰色的经历，又怎么会发现，对方的到来是有多么重要呢？

         于是我终于开始感觉到孤独了。也开始承认我的孤独。 人是从什么时候才会开始感觉到孤独呢，是在喜欢上一个人的时候吧。 当你一个人走在一条街，心里想着一个远方的人，就会突然发现自己是孤独的。当你想进去一个地方，你心里的人却不在你身边，你感受着周围的喧嚣和热闹，更觉得孤独。 于是你开始害怕这种孤独，虽然之前你无数次的经历这种感觉，但你不觉得那是孤独，你也不畏惧它们。但现在，你终于害怕了。你觉得，只有她，才是你的救赎，只有她，才能让你感觉到孤独并开始害怕孤独，只有她，才能让你不再孤独。