很抱歉忘记哪里看到的，也没备注来源，如果有知道的伙伴麻烦告诉我一声，感谢！
【摘抄】
当我们发现孩子的看法与我们的不一样时，我们需要很小心。如果我们因此批评或羞辱孩子，我们立刻关上了相互信任的大门。我们要随时准备好接纳那些不一样的观点，这个非常有价值。
我们可以对孩子说：“可能你是对的。咱们再仔细想想，看看还有什么可能？”或者：“我不同意你的看法。”然后接着说，“但是你有权利这样想，咱们看看这样是不是可行。”
我们必须理解这个心理逻辑，当孩子认为引起过分关注和过度权力能够增加自我价值，那么即使用不良行为取得也很值得。
倾听孩子，了解他的心理逻辑，引导他从另一个角度看问题，帮助孩子了解他还没有看到的其他方式的正面效果。
想要得到权力的孩子，通常也希望得到大家的喜欢。那么，我们可以和孩子讨论一下：得到至高无上的权力和得到大家喜欢，这两者之间为何难以并存？通过讨论，孩子会看到，假如他是一个小霸王，那么很多人会不喜欢他。然后让他自己思考和选择。
我们可以问：“当大家碰到小霸王，会有什么感觉？会怎么想？”用类似的问题引导孩子自己思考事情的本质，以及对自己社会身份的选择。他也会承认，决定权在自己！
还有另一种方式。一两天后，妈妈跟孩子们说：“我有件事想不明白。”俩孩子会很好奇，妈妈有什么不明白的事？这样妈妈得到了孩子的注意，然后她说：“当两个人玩游戏时，其中一个人作弊，接下来会发生什么？”“他们会吵架！”“那你们觉得，为什么那个人要作弊呢？”然后倾听孩子的回答。
这样，妈妈就可以了解两个孩子各自的想法。可能孩子会说，“因为他想赢”，或者“因为他想让自己很厉害”，或者“因为我不喜欢每次都是我输”。
两个孩子的回答，妈妈都仔细倾听。不但妈妈了解了孩子的想法，俩孩子之间也增进了了解。
然后，妈妈可以问：“那么，作弊会对游戏的乐趣产生什么影响？作弊的那个人，对被骗的那个人会有什么感觉？你们觉得，这样能让我们学会公平吗？我们可以怎么做？我们每个人分别可以做什么？怎么能让游戏不失去乐趣，而且继续好玩？”通过类似这样的提问，妈妈就会清楚俩孩子竞争的心理原因。
最后，妈妈可以说：“我很高兴了解你们的想法，这对我也很有帮助。” 妈妈在播下思考的种子。她不需要给孩子讲道理——什么是对的，什么是错的——而是引导孩子自己发掘：问题在哪儿？怎么解决？让孩子思考，然后静观其变。
如果我们一开始就指责其中一方有错，那没人能听得进去。不论是孩子还是大人，都不喜欢在被指责时面对问题。
我们都比较愿意讨论别人的问题，把自己的问题当成别人的问题讨论，这样会容易很多。
另一方面，我们也可以直接给孩子提问题，让他们思考：“我有个困难，不知道你们有什么看法？我现在要做晚饭，而你让我辅导你做作业。我要同时做两件事，这让我手忙脚乱。你觉得咱们俩可以怎么办？”
我们和孩子的讨论结果，可以成为我们改善行为的基础。
当孩子表达了一个我们很反对的想法，在那一刻，我们仍然要练习接纳：“你说的可能有道理，但是我不知道如果每个人都这样做会发生什么。”
当孩子因为我们没有完全赞同他的想法而表现出不想继续讨论时，不要强迫孩子，先把问题放在一边。大家都好好想想，过几天再聊。那时候，我们都会有新的想法。
