一直以来我潜意识里都深信爸爸不爱我，爸爸看不起我，感觉自己做了很多事情都是为了让爸爸看的起，但是换来的都是他的不高兴和打压。我对爸爸的狠在13岁的时候达到了极致，我想过自杀来结束这种痛苦，当我用刀割手腕的时候下不去手，我在手背上划了一道，感受到的不仅是皮肤的疼痛更多的是心疼，带着对爸爸的愤怒我的小本本上写了自己人生的目标:我一定要到北京干一番大事业，挣很多钱让你看的起。
小时候，爸爸向妈妈提出意见或者建议的时候，妈妈的解读就是爸爸看不上她，爸爸否定她，每次爸爸生气说我的时候妈妈就当老好人来劝我:“你别往心里去，他就那样掉脸子”，让我相信妈妈最爱我，爸爸不喜欢我，看不起我的。同时她又在我心里把爸爸树立成家里的权威，她每天都是很紧张的在爸爸的指挥下做这做那，虽然做着但是满嘴的牢骚和抱怨，说爸爸事儿太多，太较真儿。感觉她不是这个家里人，爸爸经常说我和妈妈“没脑子”“木头人”，现在看来确实是这样，因为我和妈妈一样没有心，一个每天惊慌失措等待男人指挥的“使唤丫头”，这就是我灵魂深处的自己。因为自己的羞愧，3年前家里装修房子，我和妈妈的口径仍然一致，要买高档进口的电器，爸爸说买一般的就行，我现在知道他是为了给我省钱，因为他不需要装，但是最后还是爸爸妥协了，类似这种事情还很多，都是我和妈妈一头要装牛逼。
在我的记忆里我和爸爸没有过交流，一直都是妈妈传话给爸爸我的情况，爸爸对我的态度除了我看到的“严厉”，其他都是妈妈的“转告”。这个“转告”大多是:你爸又不高兴了，因为我！爸爸在时我就像老鼠一样，内在紧张害怕，但是又要使出能让他喜欢我的伎俩！做一个能说会道的“交际花”，做一个“有眼力见儿”的好孩子，这些把式都是为了让他能看的起，为了得到他的认可，但是都事与愿违。老师今天的调整用了虽然句“爸爸不理解我和妈妈要被他看的起的心情”！这句话打开了我和妈妈的真相:我和妈妈的灵魂活的像一只没有骨头的老鼠，在黑暗的角落里，只有冰冷，无法出门见人，因为太羞愧了，只能靠装个牛逼样子来掩盖羞愧，但是越装越觉得自己拿不出手，老鼠是不会站起来像人一样活着的。老师的虽然句:“爸爸每次对我吼都是不让我再做个老鼠”。爸爸永远不明白在我很小的时候就没有活力，永远不明白他教我做的事情我永远做不到，不明白我为什么很小的时候就出现了驼背，不明白我一直不开心，不明白我为什么混到今天这个样子，不明白我猪脑壳子鸡脑浆，更不明白为什么我这个年纪对生活丧失了信心……他每一次对我吼都是在替他孩子着急，都希望他的孩子能活出鲜活的生命力，那是对孩子最真挚最纯粹的爱，但是，我把这些都当成了“看不起，不喜欢我”！这个意识的错位都源于在很小的时候我成了妈妈的慰安童，我是自虐狂，每一次按照妈妈说的做都是对自己的一次虐待，我以为通过自虐就能成为她喜欢的样子，就能得到爸爸的爱！
我经常感受到妈妈对我的嫌弃和抛弃，每天活的担惊受怕，生怕妈妈生气了不要我，我早就抛弃了自己的需求按照妈妈说的做，装高大上、拿的出手的“好女人”，来证明自己不会被抛弃，我这个生命是值得被爱的，像玩偶一样被她操纵着，意识里面早就没有了自己。每一次在妈妈面前抛弃自己的需求就是自虐，我虐到自己像机器人，只用左脑活着，通过装“交际花”“会来事儿”打压自己（自虐）讨好别来获得短暂的175快感“我活的不错”，被后需要用喝酒，抽烟麻醉自己，忘了痛苦，用乱性来寻求强刺激，更不想活着，这一系列都等于慢性自杀和摧残！自虐的人同样也想杀别人，3年来我不敢开车，因为脑海里无数次出现开车撞人的画面，更看不得比我好的女人，比我活的精彩的女人，那一刻只有嫉妒和恨。
当我意识里看到爸爸无数次的向我吼是想叫醒我，让我好好活着，别作自己，我感受到自己的心是冰冷的，他给了我那么多爱我都接不到，我想回馈给他，我想在他余生能够感受到我给他的爱，但是我真的没有，对不起爸爸，我看到自己活着的方向，不想再虐待自己了，我想做一个有尊贵的女人，才能感恩您对我付出的一切！
谢谢今天老师给我做的调整，您和赵老师是我们家的恩人，感恩遇见您们！
