文/石沉
上周天，我在琴行给小朋友上完课后，走到卫生间拧开手龙头洗掉手上的粉尘，然后从兜里掏出手机，十个未接电话，来自我爸。
我爸一般很少打电话给我，从未给我发过信息。倒不是他不想，而是他根本不会发消息。智能手机是我花了好多天好不容易教会了他使用打电话功能，刚开始看他滑动手机的样子僵硬极了。我在心里跟自己说会打电话就好，其它不管了。
曾经看到一篇文章里头是这么说，如果真的爱父母就应该让父母跟上我们的节奏，教他们使用科技产品。
我倒不是不爱父母，就是忙和没耐心。
后来，我回电话过去。
我爸支支吾吾地说他被小车撞了。摩托车被撞坏，他从车上飞了，但他没有受很严重的伤。
我问他撞你的车主送你去医院了嘛？
他回我说: 没有，但要了我的号码，给了我一千百元。
我心里一咕咚，心疼的不行。我马上接着问他记住对方车牌号了嘛？
他说记住了尾数。
我在电话这头气急败坏了，我大声责怪他:你不应该直接收人家的钱，你应该让他送你去医院，你必须记住对方全部车牌号而不是其中一部分。
我爸在另一头，像做错事的小孩然后小声说了句:我检查过了身体没事，我前面打电话给你就是想问你的。
我一股劲哭了出来，我想回家，我想去医院看看我爸。可是下午、晚上，琴行还有安排满满的课。
我爸跟我说:别回来，别浪费钱了，过几天你就放假了，更何况没事，就小伤，休息几天就好了。
然后，我上完了周天满满的课。我回到宿舍，坐在床上，我想了很多。
我爸今天不会处理这件事，我不是应该负全责嘛？我明知道爸在医院，却依旧为了这些钱继续留在这座城市。
可是我真的很努力啊！
上了大学，我的周末，暑假，寒假全献给了学费，生活费。我拼了命地挣钱，就连学校的奖学金也一样不落地拿下。我舍不得买过多化妆品，衣服，甚至连吃饭都要安排着哪几天吃肉，偶尔去看场电影。总之一切跟钱有关的，我都小心翼翼着，我得把我兜里的钱看紧了。
三年前，我爸骑着摩托车带着我去县城申请助学贷款，路过红绿灯路口，我怕他不知道交通规则，提前跟他说要绿灯了才能过去。
到了教育局，我提前跟他说这是公共场合不能抽烟。
我带他去坐公交，我又跟他说在公交车上遇到老人家要让位。
我生怕在我身边的父亲什么都不懂，到时给我这个女儿出糗。
但我唯独没有跟他们说，关于安全，关于人生安全。
我原先所在乎的是我爸要给我体面，毕竟我的同学他们的爸妈文质彬彬，谈吐文雅。我也得帮我爸包装包装。
学校请假，辅导员要求我们家长发短信给他。我知道我爸不会，但还是发了短信过去。电话那头我爸连打开都没有，甚至都不知道有消息进来。
所以大学三年，我哥代替了我爸。
当我舍友在跟她们的爸妈视频，我内心总是落寞以及挣扎。我也思考过为什么我的爸妈起点就不会高些呢？我爸不会写散文诗，我多么渴望他能读懂我的诗，我爸保守不肯放手一搏，我多么希望他能创造一片广阔的天地给我。
但父兮生我，母兮鞠我，抚我，畜我，长我，育我，顾我，复我。怎能责怪?
父亲话少，沉默、发呆是他经常有的神态。父亲大半辈子不曾责骂过我，也没有跟我说过多的话。他做得多，说得少。
长大了，反而是我对他说得多，做得少。说得真的多嘛?如果真的多，真的花时间在我爸身上。今天他就不止是会打电话了。更不会发生被车撞了，对方车主以有急事为由，甩下一千块就走了。留下还坐在马路边的父亲，以及我整个家庭承担着未知的风险。
一千元，那是我好几天的工资，用这些钱至少能买我五天的时间。一千元，在医院那是分分钟秒秒钟花完的事，它能做什么?估计只能在医院住上一晚。一千元要怎么衡量，越看这数字越让我恶心。
我恶心自己，总是事后怪自己。我恶心自己骨子里的虚荣。
父亲本来就没有很高的文化水平，我非但没有耐心给他普及还总是担忧他碍着我的面子，非得把他包装这文化人。
如果我能坐下来好好地跟我的父亲说一些人生安全上的事，一切也更加平安无事。
我为了挣钱，一年回两次家:一次过年，一次是暑假抽出的那几天。
为了挣这钱，我简直是疯了。我像个定时闹钟，哪些时间做什么，在哪里，一天要换多次公交。
为了挣这钱，无论电话那头是谁，我都不能接，甚至不知道当下有来电。
为了挣这钱，我爸在医院，我还是放任他留在医院。我依旧在这边上完满满的一天课。
爸，这钱我不挣了。这钱我不要了!
