文/九月  转载请联系作者

胡妈妈是什么人？她是一个普通的小学生家长。

胡妈妈为什么火起来？因为她和学校老师、班级家长的大段对话被截图发到网上，引发围观和吐槽。

在没有看到胡妈妈的对话之前，对于家长奇葩的分类集中在两种：出言不逊的咄咄逼人型和撒手不管的佛系型。看到胡妈妈，发现还有这样一种，看似无害有益却伪善的类型，并且杀伤力极大。

不说话是教养，会说话是修养。

不会说话当三思后行，开口容易，闭嘴太难，好好说话是人生无论哪个角色中的必修课。

1 逻辑自己定，后果学校担，强行带路的胡妈妈

关于迟到：学校规定最迟8点15进校，8点15各班会整队参加要求的清晨活动，也就是说这个时间点是学校通知的学生入校底线。

这个班级的老师要求孩子们8点05进教室，用10分钟的时间整理书包、书桌。

胡妈妈的孩子由于晚于8点05进教室，被老师罚站。胡妈妈是这样和老师沟通的：

1.孩子从家中出门时间是8点，“视路况”进校时间在8点5分到10分之间，孩子一般不会迟到。

2.当天孩子水杯落到舞蹈教室，先去取了水杯再进教室，孩子入校时间是按照学校要求，没有晚于8点15，不能算作孩子迟到。

3.老师应该帮助迟到的同学加入队伍或者留在教室看书，不应该罚站。

4.如果老师你要坚决用罚站的方式，“不如你写一张责任承诺书给家长吧”

5.学校规定的夏令时间是8点15，如果你有问题可以约我去校长室谈，不要让孩子罚站或者批评她。

6“老师你这种教育方式方式对你自己和你们班级都没有好处，谢谢”

接下来，胡妈妈的孩子又有两次迟到，理由是“早餐要把蔬菜吃完”“作业没做完补完再来上学”

理直气壮的给老师说迟到的理由也就罢了，发给老师的信息中，措辞是这样的：

“我要求孩子一定把蔬菜吃完所以她才迟到。有时间我们去校长办公室聊一聊上学时间的问题吧”

“我早上复查她的记事本发现作业漏做，所以请他补完再来上学，这样做可以督促她以后检查更仔细”

这里我已经脑补出两个画面，一个早晨起来不想吃蔬菜的孩子被妈妈按在餐桌上，要求必须要吃完，并且还主动给请了假，让孩子不要担心迟到被老师批评，“踏踏实实”地吃完面前的蔬菜。

第二个画面是前一天检查作业不细致的妈妈，早晨起来帮孩子收拾书包的时候，发现居然有两页练习册没做，怎么办？“作业没做”和“做题有错”的性质不同，家长可以不辅导作业但是至少要监督孩子完成作业吧，那这个空白作业是不是就显示了家长监督的遗漏。

于是胡妈妈想，最好的方法当然是把责任全部转移到孩子身上了，还得找到一个理由支撑她的做法，“希望这样可以督促她以后看记事本更仔细”。

如果说家长无条件的维护孩子，孩子很快乐也算是一种成就，但是字里行间，都能隐隐的感受到这个孩子的生活状态，并没有在所谓的“规则下”，生活的自由开心。

会说话的人，拜大自然为师；不会说话的人，拜说话为师。

胡妈妈能量满满强行带路，振振有词的带着别人的思维跑，一副众人皆醉我独醒。

2 错的都是你们：角度刁钻思路清奇的胡妈妈

学校组织舞蹈演出，胡妈妈给孩子买的衣服和其他孩子颜色不一样，她写出了一长段文字，要求老师把自己孩子放在队伍最中间，“保持孩子两边颜色的平衡来解决这个问题”

学校春游期间，自己孩子吃了别人孩子的零食，胡妈妈向老师和其他孩子发出声讨：“正餐前零食后，如果吃加工零食是你们班大部分同学的饮食习惯，如果有一天你们班成为全校平均学业表现和纪律最差的班级我也不会觉得奇怪”

学校通知因水痘疫情停课，胡妈妈质疑停综合楼停课为什么体育馆也要停课，言下之意学生需要体育运动增强抵抗力应对疾病，而不是遇到疫情就停止所有课程。

胡妈妈最经典的是，与班里其他家长就孩子借钱一事的处理经过。自己孩子向同学借钱买了零食，胡妈妈发现后决定把孩子借钱买到的零食全部归还给对方。

对方家长委婉的表示不要这些东西之后，胡妈妈说：“东西你孩子可以转送给其他同学，是她的钱买的，她随意怎么处理都可以，但胡**不能收！”

什么？自己借钱买东西，买的东西当还钱？对方不要这些东西，她还说自己不能收？！

好在对方家长真是有素养，给胡妈妈发来一席话之后，胡妈妈终于决定不把零食还给对方了，改成等自己孩子劳动攒钱之后再还钱。

胡妈妈是一个极度自我的人，先不说处理问题的方式，就看她说话时的行文方式，多祈使句，多反问句，多用表面上的感谢客套结语，然而细细看来，实则是自我感觉良好的总结。

胡妈妈遇事只能看到别人永远不洞见自己，所有的问题都能找到别人错的落脚点，规则纪律都用来要求别人，面对自己却是透明的。

比如说关于零食的问题，别的孩子带零食分享，无论健康不健康，有人家的父母管，不需要你胡妈妈来评判，你觉得不健康可以要求自己的孩子不吃，不能因孩子禁不住“诱惑”，就指责别人。

犹太母亲沙拉讲过这样一个故事，在一次国际夏令营餐后工作人员推出了冰激淋，孩子们都抢着去吃，只有几个以色列孩子远远的玩耍，没有走近，因为在他们的立法中，肉类食品不能和乳制品同食，孩子们用餐时并不知道会有冰激淋，所以吃了肉类食品，而他们从小就知道，吃肉类食品后六个小时后才可以吃乳制品。

即使在没有人监督在异国，面对诱惑力极大的冰激淋，犹太孩子仍然能够保持自律，并没有因为同龄孩子去做，他们也去那样做。

所以自律是内化的自觉行为，不是要求别人不做自己认为不对的事情，不是去斥责别人带来的诱惑，而是守住自我的坚持，这是在生活中形成的习惯。

胡妈妈大概在孩子的习惯养成中并没有太深入的思考，却把自己的那一点理论用于了身边的圈子里，用于和老师、其他家长狡辩，角度刁钻、思路清奇。

3  不会说话的人有多糟糕

会说话的人，留说话于余地；不会说话的人，没余地可说话。

胡妈妈式的语言并没有恶语相加，也不那么针锋相对，为什么就让人觉得不舒服呢。

相信大多数人从胡妈妈文字的背后，已经对她又了画像。生活中并不太愿意和这样的人相处。

这样的人总是呈现出一副无害的面孔，自认为言之有理，却常常回避问题核心做出一系列质疑和反驳。

比如关于迟到的问题，做为家长要看到，尽管学校规定的到校时间是8点15，但是老师要求8点零5到校去做准备工作，是有道理的：

提前准备有助于孩子尽快的进入学习状态和一天的学校学习生活；

提前准备有助于孩子的自我规划感，比如交作业的准备，比如按照第一节课的课本练习册准备。

成年人在职场，也有整理情绪提前进入工作状态的需求。惯常迟到的人，在社会上是要被惩罚的，因为不守时会让跟你相处的人，对你的界限和规则产生怀疑。

当孩子已经迟到的时候，要跟老师真实的说明迟到的原因，即使有其他观点也要阐述清晰，不要用自以为的道理凌驾于人。

比如，如果是我会这样：

“老师您好，孩子昨天的作业中漏写了两页练习册，我在昨晚检查的过程中没有及时发现，我考虑借此机会给孩子一个惩戒，决定让她把作业补完再去学校，加深对她的印象，所以早晨需要给她请假两个小时，向您报备，感谢老师的理解。另外我以后检查作业清单也会更仔细，避免发生此类的情况。”

而现实中胡妈妈，却处处都是对自己孩子的过度保护和针对别人时的理直气壮。

胡妈妈这种表面无害实际上却是一种加害，她把自己假象的敌人推给身边的人，尤其是推给其他的家长，若遇到能辨明是非的还好，若遇到本身就没有什么思考力的家长，就会引发一场不必要的家校矛盾。

这种不会说话的人，比直接开喷开骂的人更别扭，因为他们在极力的伪装，又时常跳出来代表一部分人的观点，他们发表了自己的观点之后，又摆出一副“你有则改之无则加勉”的态度，让本可以正常的沟通陷入到死胡同。于是问题得不到解决，甚至有可能再度发酵。

生活中就有不少这样的人，你说不出他哪里有问题，但是就是觉得和他相处不舒服。

这些像胡妈妈一样说话的人，感觉她的人生是被高度挤压之后的残渣，没有水份更谈不上营养。

他们有的是喜欢爬上别人生活工作的制高点，乐此不彼的指点江山；有的是躲在暗处偷偷的看着你的点点滴滴，时不时跳出来冷冷的来上几句，末尾还附带着说“个人建议，不喜勿喷”。

会说话是一种情商，让别人觉得你的灵魂都闪闪发光透着有趣；不会说话是一种灾难，永远不知道下一个雷区距离自己有多远。

口若悬河并不一定能口吐莲花；滔滔不绝也不见得都言之有物。

总是想在言语上胜过别人的人，不是想讲道理，而是想赢过他人。

真正有沟通能力的人，不会迫切的给别人灌输思想，而是沉醉于交流的魅力中。

海明威说，两年学说话，一生学闭嘴。