奖励真的是一种根深蒂固的习惯，因为我们大多数人就是这样被教育和抚养长大的。给予奖励这种手段非常简单，而且几乎不需要什么亲子之间的互动，这似乎为家长们提供了一种解脱方式。想知道孩子为什么对上学反感和恐惧，要花费不少时间和努力，但如果我们承诺放学后给他喝奶昔的话，孩子有可能就会妥协。
要让父母放弃奖励真的是一件很难的事，是一件需要努力的事。拿昨天来说，我差点就妥协了。我女儿每个周末有两节羽毛球课，每节课2个小时。两个小时里有技术训练也有体能训练。技术训练她是喜欢的，体能训练她就比较吃力了。但教练会逐渐加大强度，这样她们才有提高。周六的课上，教练拉长了跑步的时间，好好地虐了她们一番。于是从下课开始一直到晚上睡觉前，她跟我说了几次明天如果教练再让她们跑这么久的话，那中场休息她就走！我只笑笑没有接茬。睡觉前她照例上网看了看她要买的小白兔玩具就睡了。
她这两天迷上了小白兔，让我在某宝上帮她搜小白兔玩偶，我让她自己选。这几天她每天要看好几遍，但她没叫我马上买，她自己说到了暑假再买（因为她刚自己选了一双凉鞋），我也没吱声。到了第二天一起床又要上网看看，挑一挑。我把手机给她，你慢慢挑吧，只要你满意就好。挑了半天终于挑好了，可能也是太想要了，又跟我说要不再过两个星期就买吧，我说好！
一晃到了该去上羽毛球课的时间了，她一边磨磨蹭蹭地下楼一边又跟我重复昨天的话题。她说：“妈妈，我不想上提高班了，我要回兴趣班，提高班真的太累了，我不想上这个班了。如果今天还是跑步中间休息的时候我就走了啊！”我也不想跟她说什么大道理，因为道理她都懂，喊口号也只是口号。你知道这时候我脑子里是什么画面吗？是她看她的小白兔玩偶时那种热切的眼神。我真的快脱口而出：“你今天只要能坚持下来，我们下课回来就把兔子给买了！”做父母的都知道，这时候这一招简直不要太有效哦！我心里想“我也放纵一回吧，我一次都没用过这个便捷的方法呢！我可以用一回吧，用一回也不会形成习惯的！”但我的左脑马上控制住了右脑，左脑敲着锣打着鼓提醒我：“你还一个劲地呼吁别人不要用奖励，你自己怎么能这么做呢！你这是言行不一致！”这脑袋里的斗争让我只能呆呆地跟着孩子往球场走去，说真的我也不知道待会会发生什么事。只能随机应变了，想想最差的结果就是她中间闹起来就先带她回家吧！
到了球场她还是屁颠屁颠上课去了。我们几个家长在另一边打球。我偶尔瞄一眼，看到大半节课过去了，她们还在练体能，心里不免有一丝紧张。一个小时后，休息时间到，孩子走过来找水喝，显然有些疲惫。她一过来我就关切地询问她：“累不累，我看前面四十分钟你们都在练体能，肯定累坏了吧，要不要我给你按摩按摩放松一下？”她一边喝水一边回我：“不用了。”我接着说：“如果太累就休息吧，别累坏了！”（只能说心机妈妈上线了！）她看了我一眼说：“没关系，我能坚持，我一定要坚持！”哦耶！我没有露出得逞的表情，继续关切而且认真地跟她说：“那如果待会下课你没力气了，那我背你回去吧！”她说：“没事，从这里走到家这点路程我还是能坚持的，我能自己走回去！”呵呵，完美解决，我这时候想起之前的头脑风暴还有点后怕，老实说如果我今天状态不好的话我可能早就屈服了。不就是马上买嘛，反正也要买，何况还不到五十块钱，我何苦为难自己呢！可是一想到这次是小兔，那下次该是什么呢？最重要的是可能以后我再也听不到“我要坚持”这种话了，看不到她日渐坚毅的眼神了，而要忙于到处找她感兴趣的东西来刺激她。
罗宾•格瑞尔博士在《为一个和平的世界而育儿》里说过：“奖励的确可以让孩子去做他们不想或者不爱做的事情。但是，他们并不快乐。因为幸福只能来自让我们的内心感到满足的东西。我们都不希望孩子成为奖励的瘾君子，而应该希望他们成为能够自我激励、走自己的路、追求自己的理想的人。”只要我们注意观察我们也能够发现，追求奖励的孩子往往只想完成最低要求。而大多数家长都希望自己的孩子能尽力而为，并从中获得成就感。如果这是你的真实愿望的话，那么就不要去褒奖孩子，而应该去欣赏他，爱他、理解他、支持他，这才会激起他心中的学习欲望，去发展自己的真正爱好！
