最近看尹建莉老师的《最美的教育最简单》，看到了第五章完善家长自身的章节，感觉到很多事情在自己身上上演，反观自己的行为，确实很多是反自然，反天性的。

没脾气才会有教育

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。

没有脾气的胸腔，才能装满教育的正能量。

我是出了名的好脾气，孩子爸爸也是没脾气的那种，最后我们的女儿却是脾气最大的那个，所以我们经常说女儿的脾气是随了爷爷的，当然可能有一部分是随了爷爷的。

作为一个成年人，在与人交往的时候没有脾气，在自己的圈子里是那种没脾气的人。但是面对孩子的时候，我真得不是那个没脾气的妈妈。

不知道女儿的坏脾气是从什么时候开始的，她还小的时候我都不记得了。就是最近一年，她大点了有了自己的意识，就经常出现冲突。她发脾气，我也发脾气，跟她赌气。

有时候因为不睡觉，我会大声吼她，我可能是想等她睡觉的时候做点自己的事情，她不睡我就觉得做不了，然后心里就焦虑，然后就对她大吼，把她推倒在床上。记得有一次，她哭着去抱我，我把她推开，一连几次她叫着“妈妈”去抱我，我都生气地让她不要动我。现在想想，那个时候对小人做的事情，真得太残忍了。

吃饭洒的满地都是，我心情不好，就会说她。该刷牙洗脸的时候不去，又是厉害，总觉得是为了她好，总觉得是她不听话。可是小小的人，哪知道那么多呢。

平时没什么的时候会比较温柔，会突然的爆发脾气，然后女儿就也变成了这样。乖的时候你会觉得她太乖了，而闹起来能把人气死。

如何成为一个不发怒的人？不怒，不怒，就不怒！在发脾气的时候，没有比停止发脾气更重要的事情。发脾气的时候，缓一缓，等一等，过半个小时，大部分脾气都可以被压下来的吧。

母爱是个逐渐分离的过程

强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。

泛滥的母爱和泛滥的洪水一样，已不是河床里奔流的能量，而是破坏力和灾难了。

母爱是需要适时放手的，过度的包办，只会培养一个没有自我意识，没有自我价值，没有生存能力的孩子，将来的她/他也只能是一个年龄上长大的孩子。

这里提到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例。女子小周工作稳定，丈夫体面，家境殷实，父母对她很好，又有了一个可爱的孩子，一切看起来那么美好。

小周的父母极喜欢包办，大学替她选择，专业替她决定。上大学不愿回家，妈妈就每周过去给换洗衣服床单。毕业后，爸爸给找的工作，父母给定的对象。婚后的新房所有家具，小到一个纸篓都是妈妈给买的。家里一般不开火，都是在父母那里吃饭。

孩子出生后，妈妈以过来人的身份，嫌小周笨手笨脚，包揽了孩子的大小事务，小周只负责喂奶就可以。后来妈妈觉得小周修完产假就回去上班了，每天夜里喂奶辛苦，就每天给孩子喂奶粉断了母乳，晚上也跟着她一起睡觉。至此小周这个新妈妈，似乎没了一点用。就在要回去上班的前一天，小周打开窗户，从楼上跳了下去。

而现代社会出现大批量的“巨婴”和“啃老”现象，我们在谴责这些年轻人的时候，也应该想到，是不是家长过度的干扰，让他们没有机会真正的成长。

做个“不讲道理”的家长

想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理。

讲道理这个事情，也是深有感触。女儿每次哭得很厉害的时候，我还在不停的讲道理，可是谁都知道，那时候确实没什么用的。作为成年人，在孩子面前总觉得自己的想法就是正确的，如果孩子出现跟自己的观点和想法不一致的情况，就开始了苦口婆心的说教，想办法要把自己的道理灌输到那个小脑袋里，但是却很少设身处地的站在孩子的角度去想一想。

在我们家看电视是一个矛盾，我不想让女儿看太多电视，然后就给讲很多道理，对眼睛不好，需要多出去户外玩，但是她还是想要看电视，很多时候都是权力之争，僵持不下。孩子爷爷爱看电视，因为没什么事情做，出去溜达一圈回来就是开电视，电视经常开着，有时候直接打开动画片看，女儿正玩着就看电视去了，其他时候看到电视开着经常要求看电视，不给换就哭闹。所以，讲道理要做到家长观点的一致，如果一个人这么讲，另外一个人那么做，对孩子来说她是矛盾的，她无力选择。

黎巴嫩诗人的《你的孩子》应该是最好的阐述了母亲和孩子关系的，你的孩子其实不属于你，他经由你而生，但有他自己独立的生命轨迹，请给他爱而不是你的意志。