最近，忽然很想开始写东西。
这个想法可能开始于毕业后吧，参加工作两个月，自己对生活偶尔慢慢开始抱怨。我害怕自己就会这样停滞不前，仿佛没了目标和方向。
看了好多好多公众号软文，下了好几个APP，每天闲的时候刷一刷，看看别人写的东西，不免是个打发时间的好方法。
大学四年，时光匆匆。我们每个人或多或少地都有酒，有故事，我们美其名曰“青春”，那个时候我们有爱人，有朋友，平时懒洋洋上个课逛个街，学学自己感兴趣的东西，期末也一起拼命预习课本备考。有过哭有过笑有过闹，也有着这样那样的感情纠葛，甚至矛盾与撕逼。毕业了，一切都结束了，我们说“青春散场”。
经历考研的失败，开始投入找工作的大军，当时听了太多学长学姐说工作之后会很辛苦，人与人之间会很复杂，跟学校里完全不一样，听他们说但是并不能完完全全地感受。家里人劝我，不然继续二战考研吧，家里现在也还不需要我去减轻负担，或者考个公务员吧，待在父母身边相互陪伴。我太任性了，我不知道我是从哪里冒出来的任性，可能大多数人也跟我一样，我谁的话都没听，我还是去投简历，面试，找工作。现在想想，其中有一部分原因是我想去掩饰自己考研失败的自卑与难过，假装我迅速地去为自己的未来做打算，而不是什么都需要依靠父母的乖宝宝。
不到一个月的时间，把自己卖了。
我签了一家国企的HR，来到一个介于家与大学之间的陌生城市，一个人，没有朋友没有同学。一开始，我想的是我一定可以努力去适应，对自己的性格很自信，别人应该都会很喜欢我至少不会排斥我。签了工作两周，我被催着来公司实习，于是我带着当时还没写完的毕业论文来到这个陌生的环境，还好自己的适应能力还蛮强，实习生本身也只是熟悉环境，熟悉工作，熟悉同事，没有特别多实质性的工作。每天下班，回宿舍跟朋友男票视频聊聊天，自己研究研究毕业论文，男票有时间还会从学校过来陪我，一个月的实习时光就这么匆匆结束了，我以要回学校答辩为由请了假，等毕业了再入职。
我得到了奢侈的最后一个月大学时光，我计划的满满当当，想吃的没事，想逛的地方，答辩结束的旅行等等，我也一样一样地去实现，把每天都过的完满。
终究等到了正式入职，告别了大学和所有亲爱的，也开始了跟男票的异地，说来也是搞笑，跟男票快毕业那一年决定想要在一起，没有管什么毕业季分手季，只是因为想在一起，然后就一起任性了吧。我对自己的工作慢慢上手，熟悉了很多工作环节，人资的工作多是繁琐，有闲的时候，但忙的时候也真的会把人逼疯。
到现在，工作了两个月了。朋友圈里的学弟学妹们，又开学了，迎来了新学期。考上研的小伙伴们也进入全新的环境，新的生活。而我，在自己的工作岗位去适应去努力，仿佛每天都活得小心翼翼，但也有了困惑。最近，可能因为一份领导需要的报告，我反反复复连续加班了两周，每天晚上11点下班地去改去完善，从一开始的一头雾水到努力达到领导的要求。我开始慢慢怀疑，怀疑是不是自己想要的生活，我也没能撑住一个人偷偷哭，每次情绪一来就觉得好像自己有莫大的委屈。不敢跟爸妈说自己想放弃，毕竟没人能给自己的任性或者说现在的娇气买单。哭完擦擦眼泪，继续赶报告，我持续着这样的生活。
现在就处于一个完完全全的迷茫期，想让自己振作有正能量，偶尔去看看心灵鸡汤，也只能起一时效果吧。我不知道有多少毕业生现在与我经历着同样的生活，有着同样的感受。
我渐渐给自己找点事做，于是我开始背单词，看书，健健身，写写东西。关于未来，我唯一能确定的只有，过完这一年我会辞职吧，余下或是考研或是出国或是换工作都还没有完全确定，如果可以终究是要跟男票在一起吧。计划总会赶不上变化的，生命不止，生活不止，能做的只有迎难而上，而在这过程中去思考自己想要什么吧，毕竟我们刚毕业，毕竟我们还年轻，不是吗？
我不会写很多诗情画意的句子，也不会各种浓淡不一的鸡汤，只会写写自己的现状，更一更状态，或者发一发牢骚，找找共鸣。也许有一天，写着写着，我就把自己写成了故事呢。
在这个再没有开学的入秋，有好多小情绪。
2016年8月30日 于办公室
