透过心理学看我的人生剧本（一）

                                 原创： 颜庆安

                                         1

昨夜失眠了。其实我已经有很长时间没有失眠过。睡不着的时候，我的脑子里不由自主的涌出来很多东西。我知道，可能又有一些情绪和情感憋不住要往外发泄了。

这些东西都是小时候的事，但是跟我目前的生活有很大的关系。自由联想中，我发现，其实我的人生剧本早在童年的时候就写下了。这几十年来，其实都是在重复童年的生活模式而已。

我是在一岁半的时候被送到我的外婆家的。关于被寄养的原因，许多年来，我一直猜测是因为我的二胎女性身份决定的。很早听说奶奶有严重的重男轻女的思想，我的性别是不被祖辈认可的，我认为我父母也有这种思想，所以才把我送走的。

直到前两年，我到我舅舅和我父亲那里去求证这件事情。他们都说是因为当年父亲得了大叶性肺炎，不得已才把我送到了外婆家，之后又有兄弟们相继出生，也就顾不着接我回家了。

我也就默认了这个解释，毕竟后来被接回到父母家的时候，并没有得到父母的虐待和歧视。但是在求证之前的将近20年当中，我都对我的二胎女孩的身份感到悲哀和遗憾。

对女性身份的极度不认同，这在我的无数次的相同的梦境中就可以体现出来。别小看这个问题，它极大的阻碍了我的性别幸福感。直到后来学了心理学，慢慢的才把这个信念给破除了。

                                      2

再说说我的外婆。她是我童年时期的主要抚养人，养了我8年。她是一个严厉而顽强的老太太，中年开始一直守寡，独自抚养长大4个孩子。当我想到她的时候，除了感激，我的心里没有温暖的感觉，没有被她抱的记忆，只是回忆起，在我发烧的时候她用烧熟的葱白搓在我滚烫的额头上。

她是我早年生活经历当中的最重要的人。和她的互动模式，几乎决定了我一直到现在的与人相处的模式。

我很要好的朋友反馈我，我是一个理智、独立、真诚的朋友，但缺乏温暖依恋的感觉。其实不光是朋友，就连家人也说我有一种疏冷的感觉。

在学心理学之前，我对人们之间的拥抱行为是有抵触情绪的，因为很陌生，没有感觉。现在我可以完全放松的，热烈的拥抱我喜欢的人，我能感受到双方的喜悦。

   3

8年中有一个记忆的片段：妈妈到外婆家看过我一次。她把我抱在怀里，极尽温柔、关怀和爱护。现在回忆起来，我就像失落在地上许久、被冷落了许久的物体，突然被捧在了手心里，有种惊喜、惶恐的感觉。

母亲的周围坐了好几个人，她们围着她说笑。她们也会时不时的关注我一下，并笑着和母亲谈论我。我能感到她们说我的都是好话。

妈妈在那一刻是高大的、温暖的，似乎身上还有光，像太阳的光，温暖的色彩。

我当时是幸福的、骄傲和自豪的。这种感觉，这种体验，极其的难能可贵，它能让我很自然的运用到养育我的孩子中去，并让它放大持久。

如果，如果这个怀抱能让我长期拥有，如果这种幸福的感觉能时时伴随着我，我相信，我的人生剧本可能又是另外一种模样了。

也许我会更加自信，内心会更加富足，处理事情或是人际关系的时候，会更加充满弹性，至少我给人的感觉也许是温暖的。

可惜呀可惜。要不是我真的感受过那种感觉，我真的怀疑它的真实性。因为那太短暂了。也许只有一两个小时的时间，妈妈就离开了那里。

然后我又回到了我原来的生活状态中：默默无闻，没有人关注我，我一个人孤独的活着的，至少我的情感是孤独的。

也许因为这个遭遇，长大后我发展出一种功能，只要有一个人注视我超过3秒钟，我知道他喜欢我。如果一个人注视我超过10秒钟，我知道他爱我。不相干的人，他不会在你身上多停留一秒钟。

也许就在那个时候，我的心里就形成了一个信念：美好的东西不能长久，包括爱情、亲情、友情，以及财富。看看梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶，他们不都是先美好而后悲剧的？

现在回忆起，为什么我刚到单位上班的时候，我遇到几个上了年纪的老人，我会拐弯抹角的问他们的老伴儿还在不在？当我发现他们都有老伴儿的时候，我很吃惊。爱情怎么能够长久呢？

这种信念也被我不知不觉的带到了我的亲密关系当中。既然是美好的东西不能长久，那么我们就不要太好了。我无意识的保持着若即若离的关系，这通常令对方很不满意。

直到通过学习心理学，才意识到我有这个限制性信念，也看到了这个限制性信念其实是对丧失的恐惧(妈妈的离开），我才能去表达我内心真实的情感。

今天就先写到这里，还有很多话以后慢慢说。