经过了几天的陪伴内在的那个我，你逐渐平复了，虽然你还没有全然的信任我，但最起码你愿意我做你的倾听者我已经很开心了，我知道我们之间的情感和信任还需要慢慢的建立，我可以等，我依然愿意耐心的的陪着你，很想很想宠着你，爱着你，看见你。也谢谢你这次带给我的领悟！
到现在我才发现我的沟通方式要么就是忍要么就是忍无可忍然后来个大爆发。我不会合理的去表达自己的不开心和委屈。为什么一开始要忍呢？因为我怕说出来会破坏彼此的关系，所以我为了维持表面的和平所以我选择忍，也许我怕会破坏关系这只是我头脑中的想法，想象而已，事实会怎样发展我不确定，也许就是被这样的不确定恐吓住了。当我忍不住的时候我就会来一个毁灭性的爆炸，我会不再顾忌什么关系不关系的，我统统都不管，我就是要发泄出来。我很羡慕那些会合理表达自己不满的人，不是我不愿意学而是我真的不会…
我为什么那么在意关系的好坏呢？因为我的观点里认为人好人缘才好，人不行肯定人缘也不行，所以有好的人缘就意味着我是好的。哈哈…原来我是这样认为的，我为了维持好的人缘所以我一般情况下都会选择忍，就为了别人说我好，甚至有时候别人想要我帮忙明明我不想帮但让我拒绝光是想想就让我底虚，羞愧。是的，我没办法面对自己对别人的拒绝，所以更多时候我都选择忽略自己的感受而去满足别人。当我跟对方的关系紧张时我就想逃离，这样的环境里我待不下去。我会想对方肯定对我有意见，对方肯定不喜欢我甚至讨厌我，我居然这么在意别人的看法。
回看两三年前，很多时候我明明可以直接说出来我的不满，不同意但我选择了顺从，其实内心的委屈一直都在，我不敢把婆婆得罪的太死，担心她以后真的一点也不帮我看孩子了，是的，我把养孩子当成我一个人的事，把老公排除在外了，我内心没有力量让我可以有底气的想大不了以后不让我婆婆看。我在害怕，我怕到时候我真的一点支持也得不到，我是在害怕被放弃，被忘记，被遗弃吗？这样的感受是从哪里来的呢？是从我妈妈那里得来的吗？这个我真的不明白，但我知道两三年前的我需要支持，接纳，看见和陪伴！
亲爱的，还好这次的出现让我有意识去找到你，看见你了！以后我会陪着你，爱着你，为你遮风挡雨，为了你，为了孩子，也为了我自己走会强大起来的！我爱你…
