上周六坐地铁去顺义见一个朋友，途中爸爸发来给爷爷扫墓的照片。一时间触目伤怀，泪如雨下。身旁的乘客用疑惑的眼神打量着我，我吃力按捺悲恸的情绪，但心中最痛最柔软的地方却被硬生生地撕裂，每一根神经都在绞痛，每一个细胞都在割裂。
时间是一个自称包治百病的庸医，没能治愈我内心的伤痛，只是随着日出日落，将其埋藏得更深更隐秘，难以察觉，当拨开那一层层由美好幻象交织起来的网，那一大块疮痍就触目惊心地展现在世人眼间，无处躲藏。
痛彻心扉的幸福是真的，我失去你在劫难逃，曾经的花好月圆只是宿命摆下的一盘局。我无力挣脱，唯有被迫接受。我曾经以为心被伤痛蹂躏后会变得麻木，我想在某个娴静的夜晚，将我们的故事轻声细语地讲给我的孩子们听，让她们明白爱与被爱。但我始终无法做到，我是个被情感裹挟的人。
从此变得迷信，变得敏感，归结于边缘。我曾在数夜不休在网路上找灵媒问卜，希望有机会可以见你一面，哪怕只有一眼。我曾在半夜二点盯着卫生间的镜子念经，只为遇到你。我曾在马桶上坐上一宿，用意念告诉自己你的存在。
那个高高大大的身影自此消逝了，梦中的你是被病痛折腾弱不禁风的你。你里面穿着老头衫，外面套着一件白衬衫，袖子挽起，深灰色粗布裤子，黑色布鞋。就那样深一脚浅一脚走在潮湿阴暗的树林中，大片的彼岸花，你远远站在对面，我有些看不清，但却清晰闻到了你身上的味道。我怕你迷路，我高举着火把，我想跑到你身边，但你却微笑着向我招手，我们只能隔岸相视。
家里有一袋你的衣服，一直放在我衣柜里，每次回家我都要打开看了又看，闻了又闻。那是你生病时我洗干净打算送到医院给你换洗的衣物，但你却没有等到。我担心你在那边没有衣服穿，但仍舍不得他们以这种方式不再属于我。
家人说，逝去的人希望你能带着属于他们的记忆幸福地活着，这样他们才能不留遗憾地离开。抱歉，我无法做到，我无法释怀，我是个有缺陷的人，我是个自私的人。我不想你离开，我不想你投胎，我恨不得随你而去。只是奶奶和父母之恩需要报答，人情债需要偿还。佛法中有六道轮回，生死轮回即是“舍此蕴已复趣他蕴”。为遇见你还需要受尽人间疾苦，加强自我修行。
独生独死，独去独来。但我相信你并没有离我远去，你怎么舍得呢。我只是被世间流转蒙蔽了双眼，你一直都在以另一种方式陪伴我左右。原来，思念到极致真得会心痛如绞。还好，在你离开的时候我已长大，等你来接我的时候一眼就能认出我。
