……我一直很不解，为什么做不成男女朋友连普通朋友都做不成呢？
本来认为自己是很渴望爱情的，可是每次当爱情来临的时候却又不知所措地拒绝……
不知道自己到底是个怎么样的人，越是渴望的东西，越是不敢染指，可以说是宁愿这是一个永远无法实现的梦，这样我就可以随便去想象，而不用害怕梦境随时会被残酷的打破……
我并不是一个很差的女孩，所以有人喜欢我的，但是呢？我会瞻前顾后，我会害怕伤害，也怕伤害别人，尤其一想到跟一个人谈就是破坏一段友谊，就必须破釜沉舟，我是没有勇气的……
我一直坚信我是体味不到爱情的幸福的，因为性格使然，我的犹豫，我的感伤，我的多愁善感，我的愁绪太多，盛不下太多的心事，盛不下太多的烦恼，我会想以后会怎样，会想是否是真爱，会试探会爱我多久，也许是我考虑太多，爱情就应该义无反顾，就应该只在乎曾经拥有，不考虑天长地久，爱情就应该很洒脱，可是我不是个洒脱的人，我总是会患得患失……
总是听人说：“分了的恋人是不可能做朋友了，要么是因为两人没有真正的爱过，要么就是有一方还在默默付出”，如果真是这样的话，恋人分了之后很决绝的不再有任何联系是不是就可以认为是曾经爱得太深，伤的也太深了呢？我想我是害怕这样的结果的，所以不敢去尝试。有很多朋友劝我说：：“大学里面不轰轰烈烈的谈一场始终是一种损失，谈恋爱可以丰富感情，可以让人有很大改变，即使将来分了也可以有所收获……”这也许真的可以是一段不错的人生经历，在我们成长、成熟的道路上不可逃避的，我也许真是太幼稚，真是不成熟，所以我一直不敢这样做。
表面上的开朗谁都做得出来，我内心就是恐惧的，所以今天的结果我无话可说，我写的这些文字你永远也看不到，你认为我想别的女孩一样伤害了你，你把我拉黑删了，你不允许我在出现在你的视线之内，你想屏蔽我的一切，也许真的会老死不相往来吧……
我们不知道有多久没见了，所以单凭qq上的表白，我不敢答应，况且又是异地，沉默年代或许不该太遥远的相爱。z最近一直哼唱这首歌，一年见两面的爱情太辛苦，你说你会珍惜每一秒来爱我，我不知道你还喜欢着我什么，那么多年过去了，那么多人过去了，你还确定我还是那个我吗？更何况我也不知道你是否还是那个你……
拒绝你我也不忍心，也许是我想得太多，也许是我过分理智，我们都已经大三了，明年，也就是过年回来就要开始准备考研了，我们没有空间厮守，更没有时间甜蜜，我们还能有什么？就春节前的这几个月，到时候还是分手，分手了你还是会把我拉黑删掉，你说爱过一个人一辈子都不会忘，其实我倒是希望你去学会忘记，忘记他曾带给你的伤害，你也许比我更脆弱吧，所以我随便一句话就会让你觉得我狠心，就让你想要永远的离开，其实这不是我想要的，且不说我对你有没有感情，曾经是同学，我都会觉得我很残忍似的。但其实我只是太矛盾，太忧郁，太没有决心，总之现在我的一切你都看不到，听不到，接触不到了，那样反倒很好，既然你选择了，这样彻底的方式，那么就这样吧，别再拖拖拉拉，也许这一别就是一辈子，其实有些人已经是一辈子了。我是有些淡淡的惋惜的，如果下一次我在恋爱，我会找一个成熟的人，能够担当的人，心理承受能力好的人，免得我在莽莽撞撞地就伤害了别人……
不管怎么说，我会依然渴望爱情，但是不要看太多的爱情故事了，那些总是悲惨的，总是会不自觉的把那些悲惨结局加在自己身上，这估计也就是我为啥一直渴望却恐惧着爱情了吧。有些安全感不是身高可以给的……
再见了，朋友，我还可以称你为朋友，但你已把我挡在咫尺天涯之外了……
写完这篇日志我就不怪你什么了，因为本身我掌握着主动权，是我自己弃权了，下一次我希望自己会勇敢一点，如果我还是退缩，那就希望有人挺我，为我打气……
你总会找到自己的幸福 的，我希望我也是……
