我知道，我的寻找，只和青春的那场惦念有关，很美，也很苍白，却发现再也回不去了。
——前言
会重新想起薇安是因为陆颜。那时我刚参加完一个学术交流会，在酒店大门等车的时候，身后一个迟疑的声音响起。
“顾晓溪？”
突地回头，便看见了陆颜。她高兴地朝我奔来，微微小喘地说，“真的是你！二十年没见，没想到我还是一眼就认出了你。听说你现在是个大作家了！”
二十年？那应该是初中认识的。我在脑海把中学同学的名字过滤一遍，没能把她对号起来。“不好意思，我没想起，你是……”看到她黯淡的神色，我有些尴尬。
“我是陆颜啊，初中我们同班的。”见我还是摇摇头，她显得有些着急，有些失落，“也难怪，那时你只跟罗薇安好。”
罗薇安？这是二十年后我第一次听到这个名字。
“你不会连她也忘记了吧？那时候你们的关系可好了。两人一素一净，不爱和旁人说话，文章又都写得极好。我们私底下还讨论，你们这样的好法，比情侣还腻歪，可惜了都是女子，不然如何如何的。”陆颜的口气略带羡慕。
那是这么多年来第一次有人跟我说起我跟一个女生的故事，有些好奇。和陆颜分开后，回到家我就翻出压在衣柜的老相册。我不大愿相信，我既然曾经和这样一个人好过。打开相册那一刻，我居然一眼就认出了罗薇安的身影，许多的往事片段也就闪现出来。
认识罗薇安是十三四岁的时候吧。那时她刚转到我们班级，被老师安排在我旁边的位置坐下。薇安是个羞怯的女孩子，来我们学校一个月，班上说过话打过招呼的不超过十根手指。她走路几乎也不抬头，双手总是规矩地摆在胸前。但她的确是个善良的女子，平时走路小心翼翼的，生怕踩着地上爬行的生物，更不用说像那些顽劣的学生在草坪上戏耍,或者在走廊上打闹。她为人做事都很低调，班级的班委竞选、各种参赛名额从来不争不抢，以旁观者的姿态，永远一副淡泊模样。她说话总是那么轻，那么轻，我甚至觉得她连大声说话都不会，更不用说跟别人生气吵架。她也很朴素，身上的衣装总是清一色的校服，家里休闲的衣服也不多，且颜色素净，是一个很“凉”性的女孩。
我那时沉迷在自己的文字里，鲜少与人交谈，却对这个新来的同桌颇有好感。
那时我将她视为知己，更慢慢淡出了同学圈。在学校，我们一起吃饭，一起爬山。睡过一张床，喝过一瓶水，衣服交换着穿，出入对方的家就像在自己的家一样。她是我文章的第一阅读者，她也总能很恰当地为我修改文中的乏躁之处。这又是我另一个发现了。我发现薇安在文字方面有非凡造诣，在学校更曾以一篇文言文式散文轰动，那时一直安静的她好似第一次被大家所认识。我们的友谊持续了两年多，直到初三中考前，她要随来福建打工的父亲回到四川去，我们这才分离，也就从此没有了消息。
记忆的闸门一旦打开，便是想关也关不上。也许是出于文字工作者的习惯作祟，也许是出于一份遗憾的惭愧，或者更单纯地只是因为好奇，我决定寻找这个叫罗薇安的女人，即使我已经遗忘了她快二十年。
这个想法让我很激动，但真正开始寻找的时候我就犯了愁。虽然那时我跟她关系很好，但也仅限在共同兴趣上，家里的事却是不大关心的。我只知道她家在四川，家里除了父母，还有年迈的爷爷奶奶，跟四个兄弟姐妹。这样的无所知，茫茫人海，我该从何开始找？
我想到了陆颜。她能记得罗薇安，说不定还有联系。就像跟我一样，也许在某个时间某个地点，她们曾经遇见过。还好，那天偶遇，我们彼此留下了联系方式。
“你知道罗薇安在哪儿吗？”在对方接通电话后，我劈头就问。我想我是太急了，居然没发现那时已是深夜。
“顾晓溪，你有病是不是？怎么二十年过去，你这种非‘常人’的行为还是没改？现在是凌晨两点，如果你写文章写到忧郁症病发，向我求助还可以理解，我还能接受，可你居然是为了问有没有罗薇安的消息……”陆颜在电话那头一阵阵牢骚，我惴惴地听着。“罗薇安”三个字满满的占据了我整个脑袋，我甚至忘记了时间的存在。
老实说，我也是到现在才发现，原来我初中有个话唠同学。明明口中抱怨我在错误的时间打了电话，却乘兴跟我聊起天。但知道她没有罗薇安的消息，我就失了兴致，碍于情面，又不好切掉电话，只好有一搭没一搭地跟她回忆过去。直到电话那头传来男人轻微地埋怨声，她这才悻悻地挂了电话，约定下次再聊。
我却没有更多的时间去考虑这些，脑子里只有“罗薇安”三个字。我极度地想要找到这个人。
凌晨的时候，我在百度上搜索了“罗薇安”三个字。有电视剧的人物名，有摄影馆的店名，有外国人名，也有中国人名，职业中有作家，有工人，甚至小学幼儿园的教师、学生都有。我不耐其烦地一一点击，希望有奇迹发生，却没有找到。随后我把“四川”二字输在后面，搜索结果还是没有我想要的。房间的冷气散不去我心里的烦闷，夏天显得更加的燥热。
一夜未果，第二天早上，我不死心地给中学那些后来联系上的朋友打电话。开口便问，“你知道罗薇安在哪儿吗？”可事实上，没人知道她的去向，就是一点点的消息也没有。大家对她的印象仅停留在她当初的不爱说话，还有跟我关系比较好上，其它的便是一无所知，她离开后更是完全没有了交集。
是的，她以前只跟我好，与其他人几乎断了交流。可是这些年，我跟很多同学保持着联系，包括以前不熟或者红过脸的，唯独失去了罗薇安的消息。
我们分别前约好要常常写信联系的。可后来我迫于中考的压力，奔波在各种冲刺试题上，就给忘了。更不曾想，这一忘，就是二十年。当初她留给我的地址也早没了踪影。
这个夏天，我把罗薇安想起，又弄丢了她。
可我还是不死心。我开始在各种网站、论坛上注册了账号，在网上发帖子，发寻人启事。我把毕业照投影到网上，将薇安的人影放大，放在帖子上，问：有谁见过这个女生？她叫罗薇安，是四川人，拍这张照片才刚十四岁，现在三十多岁了。如果有看见，请告诉我，我在找她。
我想我一定是入了魔，不然怎么会那么费力找一个与自己不相关了二十年的人。只是心里有一个声音在告诉我，你必须要找她，找到她，一定要。我阻止不了自己的行为。
很快就有很多人跟帖，但更多是来围观，看热闹的。很多人在问，你为什么要找她？她是你的情敌？破坏婚姻的第三者？也有人在网上调侃说，难道博主你实际上是个男人，她是你暗恋的对象？或者，博主是传说中的玻璃？还有人说，我也叫罗薇安，你找的人有没有可能是我？不过我是天津人，没去过福建，也没在四川待过。更有人建议我，应该施予报酬，这样大家才会留心去找。重赏之下，必有勇夫。
当然也有不少的人出来，纷纷说见过这个人。可经过考证，都不是我要找的罗薇安。期间我还特地回了趟初中母校，请人找出当年的学生档案。但对于一个借读的学生，学校会花多少心思去记录？看着上面的姓名、性别、地址栏，我彻底失去了希望。事情就这样陷入僵局。
半年很快过去，罗薇安仍然没有任何消息。回帖的人越来越多，态度也从之前的看热闹到关心我是否找到人。刚开始陆颜还偶尔会来问我结果，最后连她都无法容忍我发疯般的寻找，见面就直接训我：“顾晓溪，你还在找罗薇安？根本就找不到的，你说你是不是疯了？不对，是我疯了，好端端地我干嘛跟你说起她……”
跟陆颜接触久了，我发现她是个心直口快的人。很爽朗，自然熟，值得深交。这种人我很是喜欢。我知道她只是担心我这样下去真会发疯，可我已经停不下了。我不知道自己是不是傻了，反正我就是想知道她的行踪。
夏天再来的时候，我对此事已经有些丧气。我找罗薇安找了一年，还是完全没有头绪。偏偏事情恰好在这时又有了转机。贴上有一个楼主说她认识一个人，长得跟照片上的人很像，不过她也不确定是不是同一个人，毕竟相差二十多岁，而且人都有相似。
虽然不确定，但我犹如抓住救命的稻草。我赶紧询问了地址。看着纸条的文字，我仿佛又看见了那张素白干净的脸。薇安，我们是不是很快就能再见了？
我跟公司请了一星期的假，去了广东。下了飞机，我就迫不及待地拦了辆出租车，按抄下的地址，直奔目的地。车子左拐右拐，驶进了一条嘈乱的小巷子，在一个掉了漆的红色大门停下。
我敲了门，一个胖胖的妇人前来开门。我介绍说我是来找罗薇安的，我是她初中的同学，我还着急地从包里掏出我们的毕业照给她看，以证明自己的身份。妇人用不可思议的眼光打量着我，口里念叨着我听不懂的广东话。还好最后还是让我进去，说罗薇安就在里屋。
我的心脏简直要掉出来了。经历了二十又一个春秋，我终于要跟薇安见面了。她还是那么怯怯弱弱的？我还能一眼就认出她？待会儿我要跟她说什么呢？
思绪间，我已经走到了里屋，满是呛人的烟味。我用手散了散眼前的烟雾，看见屋里有四人两两对坐着正在搓麻将。侧边是两个翘着二郎腿的男人，正对着我的是一个女生，看起来只有十七八岁模样。他们都不是薇安，那这个背着我的，应该就是……
“你是谁？”右侧的男人看见了我。他嘴里叼着烟，一说话就涌出大鼓地烟味。声音有些含糊，双手继续洗麻将牌。我不喜欢那种口气，也极度讨厌他看着我的神情，让我觉得是在被亵渎，但我必须忍着。他这一吆喝，其他人都把视线移向我，我还没来得及开口，背对着我的人已经转过身来。
我看到她的脸，看到她的眼睛。这是罗薇安？不，不，不，这不是我的薇安，不是我认识的罗薇安。我认识的薇安是个单眼皮女生，没有这样的双眼皮。我认识的薇安脸是素白的干净的，没有这样的脂粉堆积。我认识的薇安眼睛是清澈的，不似这样的混沌浑浊。我认识的薇安从来只穿保守的素色衣服，不穿这样流俗的露脐吊带，更不会像我眼前见到的，吞云吐雾，右手娴熟地在拧灭烟蒂。
“对不起，我，我走错地方了。”不顾她眼里散落的错愕，还有要起身的动作，我惊魂似的逃开了。当意识到失礼时，我已经跳上还未离开的出租车，以最快的速度赶到机场。订了最近的机票，我逃难似的回到上海。
整整三天我都没有出门。我努力想想明白一些事，可总是迷乱。我不知道我见到她的那一刻为何要慌乱的逃走，就算是简单的寒暄我也没有勇气。是造化弄人，我变得势利了？还是物是人非，我难以接受这跟我想象中的不一样结果？当年姐妹双姝的戏谈突然变成我心里的一根刺，坚硬而冰冷，刺得痛苦不堪，疼入骨髓。二十年，横在我们之间的，不只是这期间不见的光阴岁月。二十年后，她不再是我理想中的薇安。她变的妖艳，粗俗，我本想要寻找的美好，瞬间残破，所以我宁愿欺骗，当作什么都没发生过。
我重新上了寻人的贴吧，跟帖的人依旧不断，帖子上也依旧吵得沸沸扬扬，可我已经没有当初的热情。故人无讯，不再追究。在吧里我新写了这八个字，然后删去所有的贴，完全退出那个空间。
夏天又来的时候，我的人生忽而脱轨，乱了章节。
后记：从广州回来不久，我收到一条短信：最好不见，最好不念。没有追究发件人是谁，我直接按下了删除键。
