我发现了自己一个微妙的焦虑点。
就是每次做出一些决定前，不会和父母商量，我就做了，可能是挽回不了的，并且是我很想去做的但又摸不准他们的态度，加上我不想因为意外而打破我的决定，所以我都是不会说的，去年有过一晚上的难过，反思自己是不是应该听听他们的意见，可是我还是改不了，可能自己不想改吧，所以我一直这样。
这几天，又遇到这样的情况，我还是做出一个决定，还是真正意义上要父母买单的那种，我还没想好怎么开口，细细想来，费用不少但也不多，这时候就很焦虑，我想自己为自己买单，但是现在还没有这个能力，所以就继续这样做了，至于如何开口跟他们说，一直以来，都还是挺顺利的，毕竟他们也没办法，而且这个他们还可接受。
同样的，不止是我自己，他们其实也同样，跟我说的不少不多，可是爸爸曾经在我高三的时候食物中毒情况很危急的时候，他俩也没跟我说过这件事，包括住院和一些其他的事情，我觉得挺重要的事，可能是怕我分心担心之类的，可在平淡的一天，在那个相同的场景中，从爸爸不经意说起他食物中毒这件事的时候，我满满的后怕，想到很多的如果当时，幸好，类似这样的事情很多了，好像双方都学会了适当言语，默默经历着各自的生活，可是，偶尔，我还是会难受啊。
我其实很厌烦家长会，不是因为成绩所以焦虑老师会找家长之类的，我整体没有什么麻烦事，相反，老师会表扬吧，但是每次老师跟家长说我的表现，或者建议之类的，我觉得很没有必要，因为我的家长也不会跟我说什么，他们说的我大概率更听不进去，反而很反感，我一直希望我的问题直接跟我谈，而不是跟家长。
还有就是，在十五年的学习生涯中，父母也不会过问我的学习进度，作业情况之类的，我认真写了，或者敷衍了事，最后的成绩都还挺理想，或者偶尔的关注也可以窥见我的近况，一切都显得很没有必要，我一直是挺喜欢这样的状态的，我自己的事情，他俩关注的不多，大概发展方向就算偶有偏离，我也还算走在正轨，好像还挺让人放心的。
小时候因为性格问题，有过交流，但是我很倔，不改，做不到，一直到现在，好像他俩习惯了，我也会慢慢否定，表达自己的观点，这样看，这个关系应该也还行，所以我一直很独，做的决定都是自己做的，做了就不后悔，中考选择因为一些问题，反感别人建议，所以高考我自己定夺，当时也很懵，现在看来就是胡来，但是以我当时的混乱程度，我只能把自己的事情自己揽下来，现在说后悔是有的，但是我积极思考出路，并且感觉挺充盈的，我自己是会有出路的，决定是我自己做的，我只需要担着自己的担子，我就算极端一点狠，我也只能找到自己，但我又实在舍不得恨自己，所以啊，现在感觉还行。
只是，出现了一个问题，成年以后的独立，经济独立非常重要，我现在急需经济独立，我扣扣嗦嗦过我也挺高兴的，但是每次开口跟父母要钱，实在要做很多心里建设，就跟这次一样，现在好多矛盾也是因为我自己的别扭而自我产出的，那他俩也就被迫冷脸了啊，所以呢，所以呢，因果也很混乱，不管了，总之，需要找一个破口，可能我需要自己是自己的底气，而不是他们，或者我可以努力成为他俩的底气，这样我做决定可能会更轻松，虽然我每次都还是会“先斩后奏”。
